Рубрики
Пьесы

ЧЕХОВ FOR YOU

Короткая пьеса


Действующие лица:
ОН
ОНА
ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ ПАКЕТ

ОНА. Но всё-таки?
ОН. Это всё равно, что сделать Яндекс стартовой страницей.
ОНА. А Чехов причём?
ОН. Дуальность.
ОНА. И как это будет выглядеть?
ОН. Напечатаю сотню пакетов с его портретом.
ОНА. Раскидаешь и будешь смотреть: узнают не узнают?
ОН. Все узнают.
ОНА. И?
ОН. Многое утрачено.
ОНА. Это экологический проект? Рыбу лучше покупать, чтобы пакет сверху у неё, а не внутри?
ОН. Чехов любил ловить рыбу. Обучал Ивана Белоусова, как не надо нанизывать червей на крючок.
ОНА. И как не надо?
ОН. «Как сапоги-маломерки на Сухаревском рынке натягивают». «На «червячиную мумию». Хотя и рыбе, и червяку пофиг, кто как натягивает.
ОНА. Хочешь сказать, Чехов мертв?
ОН. В Америке меня все спрашивали, в каком переводе я его предпочитаю читать. Это же полный треш!
ОНА. О вреде популярности и массовости?
ОН. Нет.
ОНА. Тогда вообще не понимаю.
ОН. Тут понимание не нужно. Тут главное непосредственное переживание.
ОНА. Полиэтиленового пакета?
ОН. Ну, если совсем примитивно, то можно и, так сказать.
ОНА. Хотелось бы прочувствовать.
ОН. Легко.
ОНА. Как?
ОН. (достает пакет с изображением Чехова). Вот.
ПАКЕТ. Вы меня достали.
ОНА. Чистый полиэтилен.
ОН. Концентрация нужна.
ОНА. На пакете или на Чехове?
ОН. Вот-вот. В чём суть амбивалентности?
ПАКЕТ. Как.
ОНА. Что?
ПАКЕТ. Как вы достали.
ОНА. Не поняла это вопрос или утверждение?
ОН. И то и другое.
ОНА. Пакет утомили или достали?
ОН. Достали, утомили. Какая разница?
ОНА. Смысл меняется.
ПАКЕТ. Достали вы как.
ОНА. А так, вроде бы — утомили.
ОН. Не надо причинно-следственные связи искать. Это тупик.
ПАКЕТ. Вы. Достали. Как.
ОНА. Убери пакет. Моя концентрация запуталась.
ОН. Это правильное движение.
ПАКЕТ. Вы как достали.
ОНА. Я так не могу!
ОН. Смотри внутрь.
ОНА. Он пустой.
ОН. Наполнится.
ОНА. «Дорогой, многоуважаемый шкаф! Приветствую твое существование,
которое вот уже больше ста лет было направлено к светлым идеалам добра и справедливости…» — об это что ли?
ОН. Помолчи.
ОНА. Перед похоронами отца я зашла в морг. Отец в гробу лежит, на шелковой подушке, а голова его упирается в большой синий пакет. Я санитара спрашиваю: «Это что? Санитар: «Вы же сами приносили: бритва, расчёска одеколон». Я говорю, а зачем вы это всё в гроб положили? А он: «А куда?». Страшное дело: Африка, жара, Египет. Один американский переводчик, взявшись за Антона Павловича перевёл: «того и гляди снег пойдет, и летом комары» Ему опытные «санитары» говорят «летом» не надо, просто: «и комары». Очень удивлялся, как же это снег и комары. Куда же пакет с расческой и одеколоном? В гроб, голубчики, в гроб!
ПАКЕТ. Достали.
ОНА. Конечно я достала. Что люди скажут? Это же очень важно, что скажут люди у гроба моего отца. Вот они наклоняться для поцелуев на прощание, увидят безобразный синий пакет и спросят меня: «Что там?» А я подожму губы, скукожусь от стыда и буду лепетать: бритва, расческа и одеколон.
ПАКЕТ. Как.
ОН. «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики» …
ОНА. Кто?
ОН. Чехов. «Степь».
ОНА. Степь в полиэтиленовом пакете носила бублики?
ПАКЕТ. Невыносимо.
ОН. «Нынешняя публика не такие еще фрукты кушает».
ОНА. А что Чехов любил?
ОН. Женщин, пахнущих сливочным мороженым и купание в море.
ОНА. Да?
ОН. В письмах есть: «Купанье до того хорошо, что я, окунувшись, стал смеяться без всякой причины»
ОНА. А еще?
ОН. «Кейф на берегу, шартрезы, крюшоны, ракеты, веселые ужины, поездки, романсы». Очень любил ходить за снедью на базар в Таганроге.
ОНА. С полиэтиленовым кульком?
ОН. Ты издеваешься? Бабушка Чехова носила бублики с базара до смерти, пока жива была.
ОНА. Моя бабушка до смерти, пока жива была тоже бублики уважала. А еще больше калачи из филипповской булочной. Ручки никогда не ела.
ПАКЕТ. Ручки?
ОН. Шутишь?
ОНА. Ручки калачей. Умерла в своей постели. Кстати, пакет был огроменный.
ПАКЕТ. Не вынести.
ОНА. Очень даже легко. Я на кухне рыдала. Двое в синих спецовках из морга прикатили. Засунули её. Молнию застегнули и вынесли.
ПАКЕТ. Не выноси!
ОНА. Домино, домино до, ми, но. На помойке в пакете говно…
ОН. Пакеты красиво смотрятся на снегу.
ОНА. Розовые на белом?
ОН. Цветные и черные.
ОНА. Пакет живет триста лет.
ОН. Не живет, а разлагается.
ПАКЕТ. Не вы…
ОНА. А мы «проживем длинный, длинный ряд дней, долгих вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба…» умрем и быстро разложимся.
ОН. А что не так-то?
ОНА. Так, не так — Спектропак.
ОН. Что?
ОНА. Скотч, полипропиленовые пакеты, вакуумные пакеты, пакеты с логотипом.
ПАКЕТ. Носи…
ОН. Ты, о чем?
ОНА. Фабрика полимеров. Город Чехов.
ОН. Не понял.
ОНА. Кульки делают, чтобы львов, орлов, куропаток, рогатых оленей, гусей, пауков, молчаливых рыб с базара тащить.
— Вам кулек пробить?
— Спасибо, у меня свой есть с логотипом Чехова.
ОН. Чехов в этом дворе часто бывал. К друзьям приходил. Культовое место.
ОНА. Двое в комнате я и Чехов — фотография на белой стене.
ОН. Я родился тут. Вот мой подъезд. Окно на втором этаже — моя комната. А другое окно у дерева — мамино. Она последние годы из дома не выходила. У окна стояла. Осенью на ветке пакет застрял. Кто-то кинул или ветром его занесло. Желтенький. Листья все облетели, а пакет на голой ветке трепыхается.
ОНА. Прямо О Генри.
ОН. О Генри — это американский Чехов. Схожая судьба. И скончался, кстати от чахотки. Мама моя не поправилась. Умерла. И в этот же день снег пошел. Хлопьями.
ОНА. А пакет?
ОН. На землю сдуло.
ПАКЕТ. Не вынес.
ОНА. Нашел?
ОН. Он был первый.
ОНА. Как это?
ОН. Моя мама. Мой город. Мой Чехов.
ОНА. И ты хочешь, чтобы в пакеты каждый положил своего Чехова?
ОН. Можно и так. Всем не объяснишь. Усложнять не хочется. «Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе». Пакет — сувенир. Новый бренд: ЧЕХОВ FOR YOU…

Рубрики
Пьесы

ВЕЧНЫЕ МЫСЛИ НА ЗЛОБУ ДНЯ

Комедия

( по военным фельетонам Аркадия Аверченко 1914-1918гг.).


Действующие лица:
РЕДАКТОР.
ПИСАТЕЛЬНИЦА.
Действие происходит в редакции Петербургского журнала в 1914 году.

В редакции журнала. День первый.

РЕДАКТОР. О чём рассказ?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Клеопатра.
РЕДАКТОР. Родословная кайзера?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Нет.
РЕДАКТОР. Извините, я очень занят. Потрудитесь объяснить, в чем дело.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. (Задумчиво, с убеждением). Оригинальный, яркий характер этой женщины, общий колорит ее личной жизни…
РЕДАКТОР (строго). При чем же тут война?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Война ни при чем.
РЕДАКТОР. Голубушка! Читатель требует злободневных военных рассказов.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. А откуда вам известно, что требует читатель?
РЕДАКТОР. Извините, мне некогда… (Смотрит на писателя с ненавистью.) Я знаю! И очень даже хорошо знаю, что волнует читателя в настоящий, так сказать момент! Злободневность, злободневность и только злободневность! Ничего кроме злободневности!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Завтра увидите!
РЕДАКТОР. Что?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Настоящую злободневность! Я вам истинную злободневность принесу!
РЕДАКТОР. Дерзайте! Но учтите, рассказ должен соответствовать всем требованиям «текущего момента».
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Будем соответствовать! Однозначно! (Удаляется).

В редакции журнала. День второй.

ПИСАТЕЛЬНИЦА. Вот.
РЕДАКТОР. Надеюсь в этот раз…
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Останетесь довольны.
РЕДАКТОР. Злободневность есть?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Всё ей насквозь, прямо, пропитано.
РЕДАКТОР. Военная атрибутика?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Пулемёты, батальоны, цеппелины, и даже фугасы.
РЕДАКТОР. Миленько! Посмотрим. Так-так-так! Наибольшего начального успеха… батальон и четыре пулемёта,… но затем под прикрытием мощного артиллерийского огня… выстрелы … фугасы… цеппелин … на исходные позиции. … «С размаху конница спешит, под ней снег утренний скрипит», тоже может быть, как поэтическая, так сказать, метафорка. А, это что такое?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Где?
РЕДАКТОР. Пятый абзац.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Что с ним?
РЕДАКТОР. Какую вы написали странность: «Австрийцы беспрерывно стреляли в русских из блиндажей, направляя их в них».
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Что же тут непонятного? Направляя их в них, — значит, направляя блиндажи в русских!
РЕДАКТОР. Разве блиндаж можно направлять?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Конечно, если из него целятся. Как же прицелишься, не двигая?
РЕДАКТОР. Вы, значит, думаете, что из блиндажа можно выстрельнуть?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Можно выстрельнуть, можно и не выстрельнуть. Тут кто как хочет.
РЕДАКТОР. Значит, по-вашему, блиндаж — нечто вроде пушки?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Вчера штудировала прессу. Это в каждой газете есть.
РЕДАКТОР. Что «Это»?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. «Русские стреляли из блиндажей», «немцы стреляли из блиндажей». Это и коню понятно.
РЕДАКТОР. Не знаю, что там вам с конём понятно! Вот в газете написано: «немцы прятались в блиндажах». Что ж они, значит, по-вашему, в пушках прятались, что ли?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. А почему же нет? Если орудие, скажем, восемнадцатидюймовое, а средний солдат, имея объем груди, согласно правилу воинского распорядка частей внутреннего согласования армий, которое… которое… Э, черт! Взял просто человек и залез в пушку…
РЕДАКТОР. Нет! Так дело у нас не пойдёт! Это никуда не годится! Ровно, как и следующая писанина.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Что именно?
РЕДАКТОР. …и на Карпатских перевалах во Львове, Буковине, в Черновцах… удельный вес украинского «пушечного мяса» в русской и австрийской армиях равнозначен… чужие аннексионистские интересы… на территории оккупированных западных украинских земель. Зачем эти детали? При чём здесь украинское «пушечное мясо» и их земли?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Галицийская битва – крупнейшее осеннее сражение. Наша убедительная победа.
РЕДАКТОР. Нашу убедительную победу оставить! А «пушечное мясо», «аннексионистские интересы», «оккупированные западные украинские земли» — полностью убрать!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. А что же тогда?
РЕДАКТОР. Вы меня спрашиваете?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Может, про журавлей, которых используют в качестве посыльных? Темочка до сих пор злободневная, вроде бы?
РЕДАКТОР. Про журавлей — табу!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Тогда можно про собак.
РЕДАКТОР. Про каких ещё собак?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Которые переносят приказы на линию фронта в амфорах, прикрепленных к шее. Собаки ползут себе и ползут, а у них приказ в амфоре на шее висит.
РЕДАКТОР. Категорически нет!!!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Может боевой камуфляж?
РЕДАКТОР. А что это?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. На военные корабли наносится узор чешуи щуки. Противнику со стороны кажется, вроде бы не корабль, а огромная щука плывет. Имело место такому быть.
РЕДАКТОР. Нельзя! Щука теперь тоже в новом реестре запрещённых тем.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. А что уже новый реестр вышел?
РЕДАКТОР. Новый реестр запрещённых тем добавлен в старый реестр запрещённых тем, поскольку содержит новую информацию о новых запрещённых темах.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Тогда может про ошибки написать?
РЕДАКТОР. Какие ошибки?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Ошибки противника.
РЕДАКТОР. Вот это дело. Про врага дерзайте!

В редакции журнала. День третий.

РЕДАКТОР. Нус, нус, нус, нус!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Украинскую тему с блиндажами полностью уничтожила. Теперь ошибки с красной строки!
РЕДАКТОР. Где это?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Вот.
РЕДАКТОР. Первое: «Он думал, что Англия будет нейтральна… — Ошибся». Что это?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Ошибки Вильгельма.
РЕДАКТОР. Подзаголовок нужен!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Да?
РЕДАКТОР. И все ошибки столбиком.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. В голову не пришло. Правильно в столбике они виднее.
РЕДАКТОР. Конечно, так гораздо убедительнее будет. Второе. Он думал, что Япония будет против России. — Ошибся.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Третье. Он никогда не думал, что Япония будет за Россию. — Ошибся. Четвертое. Он думал, что Бельгия безмолвно пропустит немцев. — Ошибся. Пятое. Он думал, что Италия будет за немцев. — Ошибся. Он думал, вероятно, что Италия будет нейтральна. — Ошибся. И он надеялся на мощь Австрии. — Ошибся.
РЕДАКТОР. Итого?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Семь ошибок.
РЕДАКТОР. Тут черту подведём и подпись внизу: «Семь бед — один ответ!» Хорошо! Совсем другое дело! Тек, мекс, пекс и… так, так, так!!! А вот этого не надо! Это категорически не годится! За это и по шапке могут, вплоть до закрытия журнала!!! Напрочь убрать, чтобы даже духу не было!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Где? Что?
РЕДАКТОР. Вот тут военные действия пулеметы, цеппелины и фугасы, а дальше написано: «Небо синее было».
ПИСАТЕЛЬНИЦА. И что?
РЕДАКТОР. Секретная информация.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. В смысле?
РЕДАКТОР. «Небо синее было» — по этим словам вражеские шпионы, читающие наш журнал, смогут догадаться о местоположении боёв.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Не подумала.
РЕДАКТОР. С другой стороны, в финале хотелось бы небольшого лирического отступления. Природа, погода или спорт… читателя это всегда привлекает.
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Может быть про русскую зиму?
РЕДАКТОР. Идея отличная, но в каком аспекте?
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Я думаю можно повернуть так: Со времён Наполеона русская зима помогала русской армии громить врагов. Мы горячо надеемся, что лет эдак через сто к две тысячи четырнадцатому году русская зима сможет уже самостоятельно нападать на Европу, Америку и даже Китай.
РЕДАКТОР. Гениально! Лет через сто! В следующем веке! Это просто фантастика!!!
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Правда?
РЕДАКТОР. Конечно, моя дорогая! А вашу статью мы озаглавим…
ПИСАТЕЛЬНИЦА. Пророчества?
РЕДАКТОР. Ни в коем случае! «Вечные мысли на злобу дня».

Рубрики
Пьесы

ЛЕДИ МАКБЕТ НАШЕГО ПОДЪЕЗДА

Судебный очерк

По мотивам трагедии Уильяма Шекспира «Макбет»

Действующие лица:
ПЕТР КОРОБОВ, директор салона красоты Мак Бет
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ, зам директора салона красоты Мак Бет
НОННА ЗУБКОВА, жена Петра Зубкова, маникюр дизайнер
ЗАСЫПКИН, судья
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА
ВТОРАЯ ВЕДЬМА старухи у подъезда
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА
Действие происходит в Москве в наши дни.
Вечер. У подъезда девятиэтажного дома в Бирюлёво на лавочке сидят три ведьмы.


ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Сегодня к ночи будет дождь.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Да. Ломит кости неспроста.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Вы посмотрите на кота.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Где эта тварь?
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Вон из кустов крадется.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Мерзавец, опять под окнами всю ночь орать возьмется.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Скотина гадкая, ну, он у нас дождется.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Так может завтра?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Что тянуть? Мне и сегодня не заснуть.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Пойти отравы принести?
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Нет я схожу, моя сильней.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Да брось, твоя для голубей.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Не спорте, у меня верней. Нам рано утром в суд идти. Забыли, что ль?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Помним. В девять без пяти.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. И ноги у меня бодрей.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Так и иди уже скорей.
Суд. В зале суда гул. Много народа. На скамье подсудимых Нонна Зубкова. Она рассматривает свой маникюр.
ГОЛОС. Вставайте, тише! Суд идет! Ведет процесс судья Засыпкин.
Появляется судья Засыпкин.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Подсудимая, представьтесь.
НОННА. Зубкова Нонна.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. И отчество, пожалуйста, положено законом.
НОННА. Алексевна.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Род занятий?
НОННА. Маникюр- дизайн.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. В каком работаете предприятии?
НОННА. В ИП Салон «Мак Бет».
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Ваш точный возраст?
НОННА. Тридцать лет.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. И адрес проживания?
НОННА. Бирюлёвская дом шесть.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. А дети есть?
НОННА. Не дал бог.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Нужен мне простой ответ.
НОННА. Детей у меня нет.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Так, хорошо. Скажите Нонна Алексевна, давно ли вы открыли ваш салон?
НОННА. (Смотрит на свои руки). Тьфу черт все ногти обломались, и лак сошел.Ну, что за гадость! А поставщик – скотина улыбался и нагло врал, что будет он держаться
Недели три, четыре, даже пять.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Вопрос вам мой понятен? Когда открыли вы салон?
НОННА. Давно.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. А поточнее? Числа, даты?
НОННА. Тогда еще гель лак был новое открытие.
Цена заоблачная, дорого безумно и не резонно
Было закупать его, и я сама придумала специальное покрытье.
Эффектно, дешево и стильно.
После тщательной просушки по лаку палочкой
Рисуются узоры, цветные звездочки, полоски и горошек.
Такие яркие картинки на ногте смотрятся прекрасно.
Конечно, надо делать тонко и брать не каждый ноготь,
А через раз, а можно все покрасить однотонно, и только на одном пустить цветок или слезинку. Сейчас опять слезинки — хит сезона.
Из зала суда ведьмы
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Что-то я не вижу ни одной у нашей Нонны.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Да держится прекрасно. Такая душка.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Чистый ангелок.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Прошу молчанья в зале!
Хочу напомнить Нонна Алексевна, что мы в суде по делу об убийстве. Когда салон Мак Бет открыт? И кто сейчас руководит? Детали и подробности важны.Вы были предупреждены,что дача ложных показаний лишь усугУбит наказанье.Вы поняли? Теперь я весь — внимание.
НОННА. Пять лет назад всё дело было. Под Новый Год они собрались и как всегда, конечно же, нажрались.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Кто они?
НОННА. Кто, кто? Мой муженек Зубков и Петька Коробов. Старинные дружбАны. Любители глушить напитков жбаны.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Так. Это мне понятно. Дальше было что?
Квартира Зубкова. Новый Год. За столом Николай Зубков, Нонна Зубкова и Петр Коробов.
ПЕТР КОРОБОВ. Спасибо скажем году старому, ведь он принес немало из того, о чем мечтали мы. Вы с Нонной поженились, я – квартиру получил, как инвалид войны. Ну, с Новым Годом! Что еще сказать? Хочу я эту рюмочку поднять за крепкую мужскую дружбу, Коля! Ведь вместе мы с тобой…
НОННА. Сил нету более! Ну сколько можно это повторять!?!
ПЕТР КОРОБОВ. И будем повторять дотоле, покуда живы мы. Ты Нонка помолчи! Ведь сколько ужаса и боли мы пережили вместе на войне. И дружба наша тем ценна вдвойне, что вместе всё прошли и выжили.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Да. На войне порою было туго.
ПЕТР КОРОБОВ. Что было бы со мной без друга?
НОННА. Что было бы?
ПЕТР КОРОБОВ. Он жизнь мне спас!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Ты про дорогу и фугас?
НОННА. Что за дорога и фугас? Я сей не слышала рассказ.
ПЕТР КОРОБОВ. Колонна нашего полка шла в горы вверх по ленте серпантина, заехали в ущелье «Языка», внизу пасутся овцы на лугах, домишки светлые стоят такая мирная картина. Колонна уж за поворот ушла, а мы к мосту чрез русло подтянулись. Вдруг взрыв и снова взрыв, вмиг танк сгорел до тла. Мы в нашем БТРе все пригнулись. Второго танка башню сорвало, стрекочет пулемет, фугас, и наш капот пробило. Повсюду взрывы, битое стекло. Шарашет сверху вражеская сила. И черным дымом все кругом заволокло. Тут Колька подхватил меня и потащил через дорогу.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. От этих взрывов и огня его контузило немного.
ПЕТР КОРОБОВ.В бетонных блоках мы лежим и головы поднять не смеем. А пулемет не утомим долбит «Уралы» всё сильнее. И мимо нас течет река пылающего керосина. А пламя пышет жаром так, что и дышать невыносимо.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Но это было б полбеды. Река огня пошла к снарядам. И тут рвануло что-то так, что грузовик, стоявший рядом, взлетел свечой под облака, как будто получил пинка. Обломки рядом разбросало. И тут как раз моя рука.
НОННА. А что с рукой?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Ее осколком растерзало. А Петька хоть и был контужен, мне рану замотал потуже. Когда б не он, руки мне не видать.
ПЕТР КОРОБОВ. (Поднимая рюмку). Давайте выпьем мы слегка за нашу дружбу на века!
НОННА. Мужская дружба — дело ясно. Она крепка, легка, сильна. Все это было б так прекрасно, когда б не кончилась война. Дела минувших лет. И что же? Уж двадцать лет прошло с тех пор. Вы не становитесь моложе. Как жить без денежных опор? Я думаю, настал тот час, себя увидеть без прикрас.
ПЕТР КОРОБОВ. Не понял я. О чем ты Нонн?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Ей нужен денег миллион.
НОННА. Сейчас мне кажется, возможно, дать вашей дружбе новый ход. Связать и радость, и доход.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. И рыбку съесть и на нос сесть?
ПЕТР КОРОБОВ. А в этой мысли что-то есть.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Про рыбку?
ПЕТР КОРОБОВ. Нет про дело и если выкрутить умело, то можно…
НОННА. Что?
НИКОЛАЙ КОРОБОВ. Квартира то моя на первом этаже.
НОННА. Ее переоформить можно. Об этом я и думаю уже.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Смотрите на неё уже и сразу? Ой! Нонна думает! Атас!
НОННА. Да помолчи уже, зараза. Петь, это будет просто класс! В твоей халупе мы устроим чудесный парикмахерский салон. Чуть подновим и перестроим, нам тут не нужен миллион.
ПЕТР КОРОБОВ. Салон? Какой салон? Моя мечта иная. Я замышлял, что будет там пивная. Пив бар, «Мак Бет». В честь нашего покойного майора Беткина Максима — мужика скалы. Там мы, Коля, устроим клуб для всех оставшихся друзей — знакомых ветеранов.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Идея — класс! На стенках в рамочках мы фотки наши старые повесим, накупим выпивки, на полках кружек понаставим и стаканов.
ПЕТР КОРОБОВ. И каждый вечер ты и я, и все армейские друзья…
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. В своей пивной с друзьями – кайф вдвойне сидеть и вспоминать, как было на войне, прихлебывать пивко и анекдоты травить. Ты помнишь, Васька с пятой роты толкал про тёщу и гробы.
ПЕТР КОРОБОВ. За дружбу старую — до дна! Все вместе наконец-то выпьем, старина!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Ну, а за стойкой будет Нонна в переднике нарядном.
НОННА. В переднике?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Для фасона.
ПЕТР КОРОБОВ. «Готовь нам счет, хозяйка. Хозяйка, эй, хозяйка! Стаканы сосчитай-ка и дай еще…»
НОННА. Так дело не пойдёт! Вы так совсем сопьетесь.
ПЕТР КОРОБОВ. Пив бар «Мак Бет» — моя мечта.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. И я теперь зажегся!
НОННА. Полная туфта. Парикмахерский Салон. Пускай Мак Бет в честь вашего Максима, убитого. Салон «Мак Бет» — вот современный ход и панацея от всех бед.
ПЕТР КОРОБОВ. Когда мы с Колькой на войне…
НОННА. Я больше слышать не хочу. Пора уж двигаться вперёд. Нужна другая высота. И в нашей новой жизни мирной пусть будет только красота.
ПЕТР КОРОБОВ. Ты жизнь мне спас, Колян. Решать тебе.
НОННА. Ну, все! Довольно о войне!
У подъезда девятиэтажного дома в Бирюлёво на лавочке сидят три ведьмы. На первом этаже светится окно пустого салона «Мак Бет»
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Ну, вот и нет в салоне никого. И наконец-то тишина настала.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Моя заслуга, это я сожгла кусочек одеяла и положила им под дверь. Вонищу вытерпит лишь зверь.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Нет, заслуга точно тут моя. Ступеньки маслом вымазала я. Весь дом дрожал от крика. Как она орала!
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Кто? Кто орал?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Да их клиентка, та, что с лестницы упала, и ноги все переломала.
ПЕРАЯ ВЕДЬМА. Заслуги ваши – лишний труд. Я провод перерезала и форточку разбила и кинула в салон вороний труп. И только после этого народу сразу поубЫло.
Нонна подходит к окну салона прикладывает ухо к стеклу. Разговор ведьм очень хорошо слышен.
НОННА. О чём хрычовки старые болтают?
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. А Петр Коробов директор их с риелтором встречался тут недавно. Он внутрь не заходил. Топтался во доре, как кот домашний с ним мурлыкал и пальцем всё в окошко тыкал и говорил: «Продать хочу. Осточертело всё, дался мне этот парикмахерский Салон. Хотел бы поменяться на другой район и там открыть пивную. Пив бар «Мак Бет» — моя мечта. Достала эта красота. Все эти лаки, гели, пофигели, завивка стрижка. Я по-другому жить хочу и если надо доплачу».
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. А вот и Николай Зубков идёт.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Пальтишко новое.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Смотрите, идиот, боится свои туфли замочить и прыгает, как заяц через лужи.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Боялся б лучше, чтоб самого его не замочили.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Веселые денёчки наступили.
Николай Зубков подходит к подъезду.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Здорово, бабусята как живете?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Мы то хорошо.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. А твой животик не сводит с голоду пока?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. О чём ты бабушка?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Видали простака. Ни сном, ни духом о вояже.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Конечно, он не в курсе даже.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Что за вояж в такой сезон?
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Да, уплывает твой салон.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Салон уже сказал: «Бай, бай!»
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. А ты держись не унывай!
В салоне Николай и Нонна Зубковы
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Вот «Ботокс» , «Акридерм» , ФилЁры. Как ты просила. Мог бы и «РеплЕриiv» , но был уже просроченный весьма. Достались просто по дешёвке. Слыхала, что там, у подъезда болтают старые хрычовки? Что за базар? О чём они?
НОННА. Ой, Коля, знаешь, в наши дни, подстав и подлости немало. Но я никак не ожидала, что он решиться кинуть нас.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Не понял я, ты это о Петре?
НОННА. О ком ещё? Такое низкое коварство, он нас отверг и предал с головою.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Неужто, правда?
НОННА. Дело решено, он продает салон, вопрос, не обсуждая ни со мною, ни с тобою.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Но может быть оно и к лучшему. С салоном этим он совсем зачах.
НОННА. Он пил как слон, пока заботы несли с тобой мы на своих плечах!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. «Он болен, он дитя!
НОННА. Не говори!!!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Он мучится безумною тоскою; Вся жизнь его какой-то тяжкий сон!
НОННА. Когда б не ты, лежал бы он в овраге под горою! Молчи!!! Неблагодарен он!!!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Нет! Петр мой лучший друг. Он храбр! Он настоящий воин!
НОННА. Он слаб и зол, он дружбы недостоин!»
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Он слаб и одинок. Я с ним поговорю! Закончим эти дрязги! Решено!
НОННА. Слепец! Мы только, только вылезли из грязи, а он опять утащит нас на дно. Ты что забыл, как раньше жили?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Неплохо.
НОННА. В бедности и пыли я вся была погребена!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. И не погибла.
НОННА. Мы тогда моложе были. Теперь совсем другие времена!!!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. И что ты предлагаешь?
НОННА.Я всё придумала. Тебе не надо делать ничего.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Что ты замыслила?
НОННА. Я с ним поговорю.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Не обижай его. Не вынести он может этой муки.
НОННА. Ступай домой! Всё будет чики-пуки. Скажи, ты «Ботокс» свеженький купил?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Да, вроде бы, а что?
НОННА. Отлично всё, иди! Я очень рада.
Николай Зубков уходит.
НОННА. «Ботокс» — ботулинический токсин является прекрасным ядом. Однако надо точно в сердце уколоть, и чётко ткань пронзить, не ошибиться. Тогда токсин войдет мгновенно в плоть. И жизнь немедля прекратится.
В салоне появляется Петр Коробов.
НОННА. Привет, Петюнчик, что так поздно? Уж звезды на небе сияют.
ПЕТР КОРОБОВ. Какие к черту, Нонна звезды? Весь день шёл дождь, и ветер тучи снова нагоняет.
НОННА. А завтра солнышко проглянет, так бывает.
ПЕТР КОРОБОВ. Бывает всё.
НОННА. В чем дело, Петенька? Ты, кажется, расстроен?
ПЕТР КОРОБОВ. Наш мир нелепо так устроен. А Коля где?
НОННА. Он дома. Отошел ко сну.
ПЕТР КОРОБОВ. Счастливчик. А от меня сон прячется теперь в далекой стороне. Так часто было на войне. То мысль идёт, то сердце ноет. Никто меня не успокоит, чтоб я забылся в тишине.
НОННА. Где у тебя болит? Где ноет? Дай взглянуть.
ПЕТР КОРОБОВ. Ты мне поможешь? Я смогу уснуть? Здесь в сердце боль.
Нонна подходит к Петру и колет его шприцом с «Ботоксом» прямо в сердце.
НОННА. Один укол и боль уйдёт.
ПЕТР КОРОБОВ. Ой! Нонна! Нет!
НОННА. Сейчас пройдёт!!!
ПЕТР КОРОБОВ. И правда легче, Нонна…ох…
НОННА. Спи, Петенька! Приятных снов!
Сирена скорой помощи.
В квартире Зубковых Николай Зубков спит. Входит Нонна Зубкова.
НОННА. Ну, с глаз долой из сердца вон. Никто не тронет мой Салон. И этот врач-сопляк, и фельдшер — дурень бесноватый, и мент — клинический дурак — такие милые ребята. Конечно приступ и инфаркт. А Колька спит, смотри на милость. Так убивался он, но все к его же пользе завершилось. Недвижимость, по завещанью, конечно перейдет к нему. А всяким нищим алкашам квартиры ни к чему. И я прилягу на бочок, а утром…утром ранней птахе положен жирный червячок.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ (Во сне). Ой, ой!!!
НОННА. Спи Коля! Спи любимый мой!

Сон Николая Зубкова.
Телефонный звонок, Николай поднимает трубку.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Алё! Алё! Вас плохо слышно.
ПЕТР КОРОБОВ. А х ты притворщик никудышный!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Петь это ты?
ПЕТР КОРОБОВ. Да я! Тобой убитый друг.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Я голоса не узнаю.
ПЕТР КОРОБОВ. Так изменилось всё вокруг.
Ты помнишь Коля, как тогда, в горах
с тобою вместе, наравне стояли перед смертью мы
И разомкнулись руки тьмы, лишь только потому, что
дружбу сохранили. Свершилось чудо,
Мы выжили и из-за облачной дали, вернувшись дальше дружбу понесли. Ты нашу променял мечту на эту псевдо-красоту. Салон «Мак Бет» — убогая картина. Салон «Мак Бет» как выстрел в спину, и он как вражеский фугас шарахнул в нас. Максимка Беткин повернулся бы в гробу, когда б увидел бы такую стыдобу. А ты молчал и крепко спал. И дружба наша, Коля, пала пред Салоном. Это ты меня убил!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Не я, а Нонна.
ПЕТР КОРОБОВ. Ну, это скажешь для закона.
Раздается телефонный звонок. Николай Зубков просыпается, хватает трубку.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Я слушаю!
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Привет, Колёк?
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Вы не туда попали.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Нет, ты попал!!! Ты — Николай Зубков.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Какой вы номер набирали?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Не надо нас держать за дураков.
Вторая ведьма выхватывает трубку.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. После убийства друга спокойно спится, Николай? «Убит!.. к чему теперь рыданья, Пустых похвал ненужный хор, и жалкий лепет оправданья…» (Смеётся).
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Кто это говорит?
В трубке голоса ведьм: «Дай я скажу, нет, мне дай трубку, а ты заткнись и не мешай».
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Кто говорит? Твои соседи. Мы знаем всё. Вчера в Салоне вечером в беседе с женой решили вы директора убрать.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Речь не об этом шла!
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Не надо врать!!! (Гудки в трубке).
Николай вскакивает с кровати, начинает одеваться.
НОННА. (Сквозь сон). Куда ты Коля?
НИКОЛАЙ. Сил нету более терпеть весь этот ужас. Салон необходимо нам продать.
НОННА. (Проснувшись.) Ты с дуба рухнул? Твою мать!!!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Как мы с Петром вдвоём дружили. Мы укрывались пред огнём одним обугленным плащом. Мы вместе пили, вмести жрали и вместе только что не срали. Я за него всего себя готов был положить. И он, конечно, мог бы жить и жить. Но я предал его мечту. Из-за чего мой друг погиб из-за Салона? Нее-е-т из-за денег, этих тленных! Конец всему! Я говорил тебе, таких волнений вовек не выдержать ему! А я… я… недочеловек, я — раб презренный. Петюни больше нет!!! Теперь мне всё равно!!!
НОННА. Ты кто мужик или говно? И, кстати, помнишь завтра же у нас «Салонов бой». Ведь мы готовились с тобой. Ночей не спали. Будут съёмки. И мой совет тебе простой и ёмкий: «закрытие салона отложить».
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Я не могу так больше жить!
НОННА. А после съемки передачи нам улыбнутся слава и удача. К нам деньги потекут рекой, мы заживём судьбой иной.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Мне не нужна судьба иная. Салон закрою и продам. А деньги от продажи переведу я семьям погибших на войне. Лишь так вину смогу отчасти искупить. Я так решил.
НОННА. Ты так решил… Ну, что ж, вперед. Всему, как говорится свой черёд. Не хочешь ли перед дорогой глотнуть со мной вина на посошок? Я ради нас с тобой старалась и заслужила хоть глоток.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Налей бокал.
НОННА. Вино на кухне. Одну минуточку дружок.
Нонна выходит на кухню. На кухне Нонна достает из холодильника вино.
НОННА. Вино на месте, где же этот пузырёк? Ах, вон где спрятался зверёк. Закрыт так плотно. Блин, ноготь обломала. А пузырька, не будет мало? Ну, лью. Теперь винишка. В самый раз.
Нонна с бокалом выходит к Николаю.
НОННА. Ну, на здоровье! В добрый час!
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Фу, горькое вино, как и твоя душа.
НОННА. Пей потихоньку, не спеша.
Николай осушает бокал.
НОННА. Теперь спокойно можешь ты идти.
НИКОЛАЙ ЗУБКОВ. Прощай!
НОННА. Счастливого пути!
Суд. В зале суда гул. Много народа. На скамье подсудимых Нонна Зубкова.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Скажите Нонна Алексевна, как объяснить вы может такую череду смертей? Сначала Коробов, затем ваш муж Зубков.
НОННА. Ведь я предупреждала этих дураков. Допились до чертей. У первого инфаркт, второй погиб от отравления. И все мои предупреждения накрылись крышками гробов.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Попрошу свидетеля пройти сюда.
Первая ведьма выходит свидетельствовать.
НОННА. Свидетеля? Какая ерунда!
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Свидетельствовать буду по закону.
НОННА. Ты будешь старая манда?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Не надо материться, Нонна. То было в среду. Под окном Салона я сидела и воздухом дышала перед сном, в раздумьях, что купить на завтра мне к обеду. Вдруг слышу крики оры.
НОННА. Все ты врёшь! Какие крики, оры?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Мне дела не было до них. Я не вникала в эти ссоры. Но вдруг я слышу: «Ботокс, яд, укол шприцом с иголкой попрочнее». К окошку тут припала я, чтобы узнать все поточнее. И вижу Нонна и Зубков. Она за шприц, он был таков. Ушел. А через час уж Скорая Петра выносит. А Нонка – стерва пудрит носик, и спать домой отправилась в покое.
НОННА. Ты нагло врёшь! Да, что ж это такое!?!
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. А вот и шприц.
НОННА. Где ты его взяла?
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Кто хочет, тот найдёт. Лежал в кустах. Такие вот дела.
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Второй свидетель преступите к показанью.
НОННА. Ещё? Да что ж за наказание!
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Рано утром, прямо на заре я свежим воздухом дышала во дворе. Из дома вышел Николай Зубков. И так его шатает, крутит спину.
НОННА. С утра наклюкался, скотина!
ВТОРАЯ ВЕДМА. Значит так его шатает, и он ко мне буквально подползает и шепчет: «Бабушка, мне душу жжёт».
НОННА. Совсем свихнулся идиот.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. А дальше судороги пошли. Дыхание сделалось неровным, потом упал, затих с лицом синюшным и бескровным.
НОННА. Вот до чего доводит алкоголь.
Третья ведьма выходит свидетельствовать.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Он умер не от алкоголя.
НОННА. А от чего? О господя! Доколе?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Ты Нонночка так торопилась, что дверь не заперла.
НОННА. Не заперла?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Ты убежала, я зашла.
НОННА. Прости, прибраться не успела, тебя я точно ждала.
ТРЕТЬЯ. На сьемки поспешая в свой Салон, забыла, что оставлен ОН.
НОННА. Кто он? Ну, что за дьявольская сила?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Подумай хорошенько.
НОННА. Ацетон…
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Молодец, ведь это им ты мужа отравила.
НОННА. Ну, что теперь сказать…
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Мне ясны ваши прегрешения. Я удаляюсь для принятия судебного решения.
Ведьмы в зале смеются.
ГОЛОС. Вставайте, тише! Суд идет! Вердикт зачтёт судья Засыпкин
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Виновна в двух убийствах.
ВЕДЬМЫ. (Вместе). А приговор?
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Семнадцать лет сурового острога.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Мне это кажется немного.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Как раз семнадцать — ничего.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Отлично! Скатертью дорога!
НОННА. (Судье). Простите, ваша честь, а что в остроге парикмахерские есть?
СУДЬЯ ЗАСЫПКИН. Везде, мне даже их не счесть.
НОННА. Какая замечательная весть!
Вечер. У подъезда девятиэтажного дома в Бирюлёво на лавочке сидят три ведьмы.
ПЕРВАЯ ВЕДЬМА. Теперь всё чётко на районе, так молодые говорят.
ВТОРАЯ ВЕДЬМА. Они в земле, она на зоне и это славный результат.
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. И воздух чист и грязи нет. Но главное…
ПЕРВАЯ И ВТОРЯ ВЕДЬМВ (Вместе). Что? Что?
ТРЕТЬЯ ВЕДЬМА. Закрыт Салон «Мак Бет».

Рубрики
Пьесы

МИСТР ИКС

РАДИО ПЬЕСА

Действующие лица:
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ — бизнесмен
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА — жена бизнесмена, она же официантка в ресторане
ДЕНИС — сын бизнесмена, он же сын Мистера Икса
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ — врач психотерапевт, он же хозяин ресторана
МИСТЕР ИКС — Станислав Солодовников

Песня мистера икс
Каждым утром просыпаюсь на чужой кровати я.
Постоянно погружаюсь в мимолётность бытия.
В понедельник был министром,
А во вторник машинистом,
Называюсь просто Иксом. Такова судьба моя.
День и новая семья,
День и новая работа,
День и новая забота.
Припев:
Цветы роняют лепестки на траву.
Никто не знает, что в аду я живу,
Каждый день преподносит мне особый сюрприз:
И никто ведь не спросит: « Ты окей, Мистер Икс!!!»
Если спросите откуда
В этот мир пришёл, явился,
Где живу я, чем дышу я,
Где родился, как женился,
Много ль в жизни я добился?
Я отвечу, сам не знаю,
Всякий день мой, как открытье,
В жизнь чужую погружаюсь, существую по наитью.
Припев.
Если трезво поразмыслить
О причинах и мотивах,
Если чётко разбираться в коньяках, аперитивах
То, пожалуй, даже можно к измененьям притерпеться
Интерес найти не сложно в бесконечности вертеться.
Ни за что не отвечаешь, только головой качаешь.
Припев.
Цветы роняют лепестки на траву.
Никто не знает, как занятно живу.
Да, каждый день мне преподносит сюрприз:
Как в сновиденьях живёт Мистер Икс!!!»
На террасе в усадьбе Солодовниковых. Чирикают птички. Часы бьют восемь. Утро.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Стасик, ну что ты?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Я?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Что с тобой?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Со мной, со мной! Со мной?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Стасик!!!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Да?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ты где сейчас? Что ты там себе думаешь? Почему не ешь? Вот.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Что?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Твой любимый мандариновый салат с креветками, это, как всегда, яйца пашот, сок, кофе, французике гренки с ананасом.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Французские гренки с ананасом?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ну, хватит! Посмотри мне в глаза!!! Вот так! А теперь улыбнись и: «С добрым утром, Зинуля!»
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. (Механическим голосом). С добрым утром, Зинуля!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ну, хотя бы так. Ешь, давай! Я вчера уволила конюха и новую горничную. Конюх спал на кровати в домике для гостей. Нельзя им потакать. Есть кухня для прислуги, там и нужно принимать пищу. Конюшня далеко! Он же на работе, деньги получает, межу прочим хорошие!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Деньги…деньги хорошие…
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. А горничная!!! Ну, тут вообще слов нет. Захожу в постирочную, вдруг внутренний голос туда позвал. Причём я уже опаздываю, мне на педикюр к двум, потом на крио, и ещё в Москву надо было, из «Бутулино» звонили, туфли из Италии пришли. Ты слушаешь? Это, между прочим, не шуточки.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Угу.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Вечно это проклятое угу, угу! Это кошмар ужасный!!! Эта особа, если конечно можно так выразиться, достаёт из стиральной машинки Денискин спортивный костюм и мои сланцы для сауны. Я кричу: «Что вы делаете!?! Детские вещи с обувью стираете?» А она: «Какая же это обувь, они же без подошвы и махровые все из себя». Ну, я на нервах сразу выгнала эту махровую всю из себя. В агентство звонила, на это надежды мало. Они, по-моему, нарочно не горничных, а барахло одно присылают. Дала объявление в нашу «Пенкино лайф». Может… Вот посмотри.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Что?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Нет, я так не могу!!! За что мне это всё? Ты можешь уделить мне хотя бы пять минут! Я что о многом прошу? Это так сложно?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. (Разворачивает газету «Пенкино лайф») В салоне мужского белья «Сарториус» …
ГАЗЕТА ПЕНКИНО ЛАЙФ. 17 и 18 мая мерки белья будут снимать дизайнеры из Италии. Им же можно будет заказать комплекты маек и трусов, а так же дополнительные детали, петли, монограммы, швы по краям лацканов… мастера трикотажного жанра дадут расширенные консультации о модных тенденциях в области нижнего белья и принадлежностей.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Страницу переверни!
ГАЗЕТА ПЕНКИНО ЛАЙФ. Быть уверенным в качестве того, что ты ешь, можно лишь тогда, когда ты покупаешь безопасные продукты в нашем эксклюзивном бутике еды…
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ты издеваешься? Внизу!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Солодовников Станислав пятьдесят лет. Образование высшее. Рост 184см. Вес 90 кг, волосы русые, глаза светло-серые. Особые приметы. На правой руке шрам от удара металлической линейкой.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Мои особые приметы?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Это я подала тогда ещё, когда ты на Кипр улетел, мне не позвонив. Потом сразу хотела отменить, но они до конца недели оставили.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Шрам от удара металлической линейкой?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. А что ещё было в такой ситуации делать? Занервничала!
Часы бьют половину девятого. Появляется Денис.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Дениска, зайчик! Садись, лапулюшка! Дениска, ты нам с папой забыл сказать: «Доброе утро!»
ДЕНИС. А оно доброе?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Давай я тебе соку налью! Ну, что ты хмурюшки? Не морщи лобик? Кушай клубный сэндвич с иберийской ветчинкой. Дениска у тебя сегодня тренировка после латыни, а английский перенесли на завтра. Звонила мама Миланы. Милана тебя в субботу приглашает на день рождения. Что ей купить в подарок? Она чем увлекается? Дениска! Ты слышишь меня? Денис!
ДЕНИС. Что?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Что любит твоя одноклассница Милана? Что ты хочешь ей подарить?
ДЕНИС. А куда это Паша так рано уехал?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Паша у нас больше не работает.
ДЕНИС. Почему?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Потому что конюхам нельзя спать в домике для гостей на гостевой кровати.
ДЕНИС. Почему?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Там гости спят.
ДЕНИС. У нас не бывает гостей.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Хочешь, я сама сегодня заеду за тобой в школу, и мы вместе купим подарок для Миланы.
ДЕНИС. Я не пойду к ней на день рождения.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Почему?
ДЕНИС. Потому, что она дура!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Так нельзя говорить.
ДЕНИС. Нельзя спать в домике для гостей, нельзя говорить? А что можно?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Кушай!
ДЕНИС. Спасибо, я не хочу!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Что же ты голодный в школу поедешь?
ДЕНИС. Я не голодный.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ладно, я сейчас сэндвич заверну и в машину положу. Проголодаешься, скажешь шофёру, он в микроволновке в машине по дороге разогреет.
ДЕНИС. Я не поеду с шофёром.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Я тебя отвезу.
ДЕНИС. Спасибо, я сам.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Что значит сам?
ДЕНИС. Пойду.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Как пойдёшь?
ДЕНИС. Своими ногами. (Встаёт из-за стола).
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Стасик!!! Ты слышишь?!!
У Станислава Солодовникова звонит мобильный телефон.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Да.
ДЕНИС. Пока. (Уходит).
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Денис!
Зинаида Анатольевна бежит за Денисом. Кричит вдалеке: Дениска, как же… возвращается на террасу.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Стасик!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Подожди!!! (В мобильный телефон). Да не тебе! Да. Ну! Он сказал, что дальше конфискационного налога дело не пойдёт!!! Неужели? А банковские депозиты? (Орёт). Я выпрыгиваю из штанов? А выемки документов? «Банковская тайна» – хрен псячий!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ушёл пешком. Стасик, ты можешь мне уделить одну секунду?
У Станислава Солодовникова звонит второй мобильный телефон.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Да ты с дуба, что ли рухнул? Если они нас отсекут от трубы, мы же «обсохнем»! Конечно! Какая на хрен тогда экспортная выручка?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. А если я сейчас себе на голову кипяток вылью, ты отреагируешь хоть как-то?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. (В первый телефон). Попробуй!
(Во второй телефон). Конечно, они это наколбасили не «из любви к искусству». Это «лишний» денежный навес. Ах, они, блин… не дополучают?
(В первый телефон). Они уже склонили этих козлов на франчайзинг! Так подавай как «происки». Ты что совсем придурок? В топливо при железнодорожной транспортировке злоумышленники добавили…
(Во второй телефон). Ты что не догоняешь? Теперь наши активы будут «Красной тряпкой» для спецслужб. Да еду уже!!!
(В первый телефон). Сам позвоню!!!
Часы бьют девять. Чирикают птички.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Стасик! Кофе остыл? Ты слышишь меня? Дай мне газетку я сама тебе прочту. Стасик!
У Станислава Солодовникова звонят оба мобильных телефона. Он сразу в две трубки.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ.1. (Орёт). Что ты мне наяриваешь? 2. (Воет). Попали!1. (Орёт). Я тебе, что маслопуп у дырки? 2. (Воет) С «таможней» проблема? Торт скис? Меня в пионеры уже три раза принимали! Не сегодня — завтра вообще примут!!!1. (Орёт). Надо ещё «Прачечную»!!! Срочно Ёжиков открывай!!! Нет!!! Нет!!! Это очень серьёзный пассажир!!!
Станислав Солодовников уходит.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. (Вдогонку). Ты сегодня поздно?
Пауза.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. И вот как? И как? (Открывает газету). А это что?
ГАЗЕТА ПЕНКИНО ЛАЙФ. Мировой уникум теперь у нас в Пенкино. Борис Аркадьевич Брохтман – Действительный член международной психопатологической лиги. Платиновый сертификат занзибарской ассоциации патологов. Лауреат шао-шуньской премии за укрепление целенаправленной работы души. Блокада животных инстинктов, снятие бессознательных компульсий по наследственной предрасположенности, стопроцентное излечение всех нарушений и сексуальных искривлений. Новейшие технологии, индивидуальный подход. Гипнотический транс по методу Патиссона.
День. В поместье Солодовниковых тихо. Часы на террасе бьют пять. Зинаида Анатольевна в шезлонге с Айпадом.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Метод Патиссона и всё. И психика полностью переструктурируется сама по себе. Раз, два…
Появляется Денис. Одежда его запачкана. Ранец помят.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Денискин!!! Ты и обратно пешком шёл!?? Шофёр за тобой должен был поехать только в половину седьмого. Что случилось? Латынь и тренировка отменились?
ДЕНИС. Латыни и тренировок больше не будет!!! ­­­­­­­­­­­­­­
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Почему?
ДЕНИС. Это глупость и бесполезная дрянь!!!­­­­­­­­­­­­­
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Кто это сказал?
ДЕНИС. Сам понял. И ещё…
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Что ещё?
ДЕНИС. Больше не буду ходить в эту гнусную гимназию.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Ты заболел?!? Почему ты такой грязный?
ДЕНИС. Я здоров. Играл с пацанами в футбол.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. С какими ещё пацанами?
ДЕНИС. Из школы у дороги.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Кто тебе разрешил?
ДЕНИС. Я в ту школу ходить буду. Там нормально.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Нормально? Исключено!!!
ДЕНИС. Это почему?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Потому что мы с папой не хотим, чтобы ты учился в школе с убогими ублюдками!
Денис идёт в дом.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Мы не закончили разговор! Ты куда?
ДЕНИС. Сами вы убогие ублюдки!!!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Денис! Денискин!!!
Песня сына бизнесмена
Так долго
длилось
моё молчанье,
молчанье надежды,
молчанье отчаяния.
Но больше молчать стало невмочь.
Скорей бы уже наступила ночь.
Сбегу от родителей – жизни вредителей,
Сидящих в гостиной, в мягких мебелях с позолоченными выкрутами.
С глазами тупо выпуклыми.
Бежать
От мамашки в халате от Гуччи, папашки в костюме чернее тучи, гладко выбритого, ничего не хотящего,
от бизнеса, вымотанного и напрочь выжитого.
Тупость такая, просто жесть!
Мамашка папашке что-то талдычит, папашка просто рожу бычит, трёт о бизнесе по телефону, её не слушает, а про себя надеется, что она упарится и с кресла свалится переспевшей грушею, или к чёртовой матери внезапно куда-то денется.
Довольно, довольно покорность нести!
Я против снобистских частных школ!
По каждому из стекол школы ударом палки нанести,
В живую жизнь бежать, где есть: реальные друзья, веселье и во дворе футбол.

Ночь. Поместье Солодовниковых тихо. Часы на террасе бьют двенадцать. Подъезжает машина. Хлопает дверца. Станислав Солодовников орёт в трубку телефона.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Нет! Нет, блин!!! Ты можешь просечь? Нет!!!
Зинаида Анатольевна выбегает на террасу. Подбегает к Солодовникову.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Дай сюда!!! (Хватает телефон и швыряет его об стену). Дай другой!!! ( Проделывает то же самоё).
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Это не поможет!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Слушай и не перебивай!
Ночь часы бьют два. Вдалеке ухает сова.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. ( Орёт). Чушь какая-то!!!
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. В Патиссоновском трансе человек обращается к бессознательному, и через это бессознательное моментально приходит в правильное сознание.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. ( Кричит). Откуда ты это берёшь?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Это не я, это изобретатель транса профессор Патиссон пишет. Вот тут в Айпаде. Посмотри сам, если не веришь.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. ( Спокойнее). Нет у меня времени про бессознательное у шарлатанов смотреть! Они — то точно сознательно людей морочат. Бессознательно шагу не делают.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Большая часть жизни людей определяется именно бессознательным.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. ( Спокойно). Это твой профессор Патиссон так считает?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Это мировой уникум — Борис Аркадьевич Брохтман.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. ( С улыбкой). Тоже из Айпада тебе вещает?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Представь себе, он теперь у нас в Пенкино. Стопроцентное излечение всех нарушений и даже сексуальных искривлений.
Ночь. Часы бьют четыре. Где-то далеко заголосил петух.
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. Конечно!!! Я и Дениску к нему хочу.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. А ребёнка зачем?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. В том-то и дело, что он уже не ребёнок. Началось с конюха и докатилось до плебейских детей. Заперся у себя в комнате и строит планы, как будет с ними учиться в школе у дороги.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Что за школа такая?
ЗИНАИДА АНАТОЛЬЕВНА. После Брохтмана поговорим. А сейчас давай спать!
Песня бизнесмена
Да друзья я очень, очень болен,
И я знаю, откуда взялась эта боль.
Из морских глубин из скважин в чистом поле
Мощною струёй долбит в мозгу мозоль.
Голова моя машет ушами,
Гул насосов, скрежет,
Больше невмочь!
Перед глазами черными волнами —
Нефть,
Нефть,
Нефть струится
Прямо в постель,
Спать не даёт мне всю ночь.
Нефть — продукт умерших растений
И животных
Плещется надо мной
Как над усопшим монах
Над кроватью шепчутся, трупы, тени,
Нагоняя на душу тоску и страх.
«Слушай, слушай, —
Бормочут они, —
«Слушай голос нефти, это
Голос смерти!»
Я проснулся,
В окошке белеет рассвет,
Нефть забилась в глубины безбрежные.
Я к роялю сажусь,
Никого со мной нет,
Только музыка
Чистая, нежная.
Кабинет Бориса Аркадьевича Брохтмана. Станислав Солодовников лежит на диване.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. И что теперь?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Сейчас будем интенсивно направлять фокус вашего внимания во внутрь. Используем вашу личную психодинамику и мотивацию, избегая стандартизированных подходов при наведении и утилизации…
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Можно без всей этой зауми? Борис, как там тебя?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Борис Аркадьевич.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Вали по-простому Борис Аркадьевич!
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. С собой пытались покончить?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. С какой балды ты это приплёл?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Шрамчик на руке.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Тфу ты!!! Это у меня с детства.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. В детстве хотели всё-таки?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Нифига! Это шрам от линейки. Папашка шарахнул и все дела.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Значит, отец вас в детстве подавлял и подвергал…
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Папашка никого не подавлял, он меня лечил.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. От чего?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. От лени. Я на фортепиано учился. Он хотел, чтобы я классным пианистом стал.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. При помощи линейки?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Что ты к этой линейке прикопался? Он всё правильно делал. Как ещё можно музыке профессионально обучить? Кто без плётки будет вкалывать по шесть часов в день? Тебя в детстве лупили?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Нет.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Вот поэтому ты таким задохликом и вырос, Борисом таким Аркадьевичем. Сидишь тут чужое говно разгребаешь за три копейки.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Вы смотрели мой прейскурант?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Да видел! Это я так сказал, типа не реальное это бабло, а вони полный рот. Что? Не так?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Н-у-у-у…
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Баранки гну. А если по чесноку я и за большие баблосы не стал этой пургой заниматься. Баблосы ­- пыль! На выходе с них радости никакой, сплошной гимор! Психи тебе, поди, и по ночам звонят, типа пукнули, хрюкнули. А ты должен из кожи лезть, выдумывать, что это означает.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Тонко.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. А ты думал я денежный упырь, грубая скотина?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Ничего подобного!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Врёшь. По глазам вижу.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. По моим глазам?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. А то!!!
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. А что еще вам видно?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Слушай, давай на «ты», а?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Хорошо, хорошо. Что ты видишь?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Вижу, как тебя всё достало. И ты измечтался весь, как бросить это к чёртовой матери и… не прикрывай глаза. И?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Открыть неподражаемый, фантастический ресторан «Заоблачная мечта» в самом центе Москвы. Настоящий шедевр гастрономического искусства. Кухня в исполнении французского шеф-повара, собственная кондитерская, огромный винный погреб. Интерьер арт-деко, не липа, не китч, а как слеза, чистый. Столики, стулья карельская берёза с золотом, скатерти белоснежный лён, хрусталь, фарфор, столовое серебро. Картины — только шедевры, все подлинники.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. А музыка?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Живая как жизнь, Станислав!
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Можно просто, Стасик. Рояль Steinway & Sons.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. И никаких пациентов. Никаких ночных звонков. Свечи в канделябрах на столах мерцают и тишина.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Я бы у тебя каждый вечер на рояле играл.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. А ты хорошо играешь?
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Обижаешь! Я ведь до этого гребаного бизнеса… да что там,… слышь, а Патиссоновский твой гипноз пурга или реально помогает? А то нервы, блин, ну ни к чёрту…
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Вот будешь смеяться, действует. Такая чушь, а эффект потрясающий. Сам каждый раз не перестаю удивляться.
СТАНИСЛАВ СОЛОДОВНИКОВ. Ну, тогда валяй! А то мне уже пора двигать, блин…
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Откинься на подушку, закрой глаза. Стасик, да не напрягайся ты так! Раз, два, уволь, бемоль, три четыре прицепили, одиннадцать двенадцать на улице бранятся…
Ресторан «Заоблачная мечта» в самом центе Москвы
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. ( Кричит). Так дело у нас с тобой не пойдёт, Мистер Икс! Мы так не договаривались!
МИСТЕР ИКС. Борис Аркадьевич, мы же с вами всё обсуждали: сначала я программу играю, а потом по заявкам.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Порассуждай мне тут! Играй, что тебя просят! Клиент всегда прав.
МИСТЕР ИКС. Борис Аркадьевич, вы же сами говорили, что это не дешёвый кабак, а приличный ресторан.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. «Заоблачная мечта» — не приличный ресторан! Это одно из самых дорогих мест в Москве.
МИСТЕР ИКС. Ну вот, и тогда я…
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. И ты будешь играть, хрюкать и петь всё, что клиенты пожелают.
МИСТЕР ИКС. Даже если они лыко не вяжут?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Таков бизнес. Если не вяжут, тем лучше!
МИСТЕР ИКС. Чем, лучше?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Интересуешься бизнесом? Рекомендую по клавишам стучать, и не соваться в мои дела. Тебе самому спокойнее будет!!!
МИСТЕР ИКС. Так чем же в жопу пьяный посетитель лучше трезвого?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Трезвый в меню пялится и жмётся, а пьяный себя не контролирует и сто пудов ещё закажет. У меня прибыль не от жрачки, а от дорогой выпивки идёт.
МИСТЕР ИКС. А мне что идёт?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. А тебе, на минуточку, чаевые, идут, так же, как и твоей Зинке за обслуживание столиков.
МИСТЕР ИКС. Я не официант. Я музыкант.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Не вижу разницы. Вы оба обслуга. Ты бренчишь, она носит. Кстати сегодня она тоже побренчала. Разбила две севрские фарфоровые тарелки и хрустальный бокал «Тоскана». Всё это по договору из вашего кармана. Так что не кривляйся и играй, что просят.
Из зала доносится крик дядьки: « Эй, Мистер Икс, полёт шмеля замочи! Слабо? Давай, лабай, я плачу». Он подходит к Мистеру Икс, в это время у дядьки звонит телефон. Он кричит в трубку: «Теперь наши активы заморозят! Какая тогда экспортная выручка? Попробуй! Это «лишний» денежный навес! Нет! Нет!»
МИСТЕР ИКС. ( Наигрывая на рояле, бубнит). Заморозят что? Активы! Выручка какая? Экспортная. А навес? Лишний. А еще, какой? Денежный. Где-то это уже было. Но где? (Играет полёт шмеля).
На кухне Мистер Х и его жена Зина. Зина читает газету.

МИСТЕР ИКС. Ну что ты упёрлась в этого «Добровольца»? Что в этой мерзости интересного? От этой вонючей газетёнки вся кухня пропахла. Нет, действительно, что это за запах? Что у тебя на плите?
Песня жены олигарха
Тяжка жены олигарха судьбина
Вряд ли труднее найти,
Едешь в бутик, но застряла машина,
В пробке на трети пути.
Вот бы зайти в магазинчик попроще,
Есть ведь сельпо рядом с домом у рощи
Ситчик на платье купить.
Сесть за машинку и быстро пошить.
Но, невозможно жене олигарха в ситцевом платье ходить.
Нет не реально, вообще недозволенно, женам магнатов так жить.
Тяжка судьбина жены олигарха
Вынести просто невмочь,
Бьётся с омаром на кухне кухарка
Соус анчоусный парит всю ночь.
Вот бы картошки варёненькой с маслом
Вот бы селедки с лучком.
Сесть и поесть, пока солнышко ясно,
И захлебнуть бы пивком.
Пиво простое в стеклянной бутылке,
Хочется прямо из горлышка пить.
Но, невозможно жене олигарха пиво простое из голышка пить. Нет не реально, вообще недозволенно, женам магнатов так жить.
В полном разгаре страда огородная
Тяжка жены олигарха судьба.
Полет садовник гряду плодородную,
Горку альпийскую он благородную установил на дыба.
Выгнать его и посеять укропа, да завести парничок.
Поистребить все садовые тропы,
Вырос бы свежий лучок.
Но, невозможно жене олигарха грядки в именье самой разводить. Нет не реально, вообще недозволенно, женам магнатов так жить.
МИСТЕР ИКС. Ну, конечно, яичница сгорела! Зина!
ЗИНА. Что?
МИСТЕР ИКС. Яичница сгорела, теперь и сковородка догорает!!!
ЗИНА. Сними с плиты! Кинь в раковину!
МИСТЕР ИКС. Яичницу!?
ЗИНА. В туалет!
МИСТЕР ИКС. В какой туалет?
ЗИНА. А у нас их что, много как у Шмачкина?
МИСТЕР ИКС. Кто это?
ЗИНА. Вчера в ресторане у тебя «Полёт шмеля» заказывал. Смотри, это он. (Читает). В Нью-Йорке разгорелся скандал вокруг строительства роскошного особняка Осипа Шмачкина…
ГАЗЕТА ДОБРОВОЛЕЦ. Местная пресса окрестила Шмачкина «туалетгейтом». В его доме площадью три тысячи метров планировалось построить двадцать шесть санузлов. Комиссия по градостроительству Нью-Йорка запретила строить такой особняк. В результате проект был откорректирован. Теперь олигарх ждет разрешения на строительство дома, площадь которого почти вдвое меньше. Планируется, что в доме будет «всего» пятнадцать санузлов.
МИСТЕР ИКС. И тебе сразу пятнадцать сортиров захотелось? Не пробовала задать вопрос «зачем»?
ЗИНА. Этот вопрос я задаю себе постоянно.
МИСТЕР ИКС. И что?
ЗИНА. И ничего!!! Вот мы работаем в этой мерзкой «Заоблачной мечте», ты хоть по специальности…
МИСТЕР ИКС. Я по специальности? Меня что в консерватории готовили в кабаках «Полёты шмелей» лабать!
ЗИНА. Я ведь тоже не на помойке себя нашла. А вот приходиться крутиться ради грошей.
МИСТЕР ИКС. На тебя посмотреть, ты с таким энтузиазмом жопой перед всякими Шмачкиными крутишь. И дома со смаком про их сортиры читаешь.
ЗИНА. Надоела эта вечная нищета!!! Я бы с радостью, хоть сегодня ушла. Сидела бы дома, ну не с пятнадцатью сортирами, но хотя бы.… В косметический салон бы ходила, туфли дорогие каждый день покупала.
МИСТР ИКС. Ну и нашли бы себе, Зинаида Анатольевна, кого покруче. Чего мучиться-то?
ЗИНА. Я? Может, ты найдёшь?
МИСТР ИКС. В смысле?
ЗИНА. Может, ты сам себя в этой жизни как-нибудь всё-таки найдёшь? Ты ведь не дурак. С головой всё в порядке, реакция у тебя хорошая. Мог бы попробовать заняться бизнесом.
МИСТР ИКС. Кто я? Я???
ЗИНА. А что? Вид у тебя очень презентабельный
МИСТР ИКС. Вылитый нефтяной магнат. Ни дать ни взять!
ЗИНА. Для начала можно что-то и попроще. Не обязательно сразу замахиваться на нефтяную трубу.
МИСТР ИКС. Нефтяную трубу… ( Бубнит). Если они нас отсекут от трубы, мы же «обсохнем»! Какая к чёрту тогда экспортная выручка?
ЗИНА. Очень!
МИСТР ИКС. Склоняют на франчайзинг! Надо подавать, как «происки» конкурентов. В топливо при железнодорожной транспортировке злоумышленники добавили…
ЗИНА. Сильно!
МИСТР ИКС. Банковские депозиты!!!
ЗИНА. А что это?
МИСТР ИКС. Очень плохо, но надеюсь, что дальше конфискационного налога дело не пойдёт. Малейшее повышение мировых цен развернет нас на массированный экспорт и гарантирует внутреннему рынку лихорадку и дефицит.
Появляется Денис.
ЗИНА. А вот и Дениска пришёл! Как дела, Денискин?
ДЕНИС. Никак.
ЗИНА. Что в школе?
ДЕНИС. В какой ещё школе?
ЗИНА. Ну что ты кривляешься, Денис? В твоей школе?
ДЕНИС. Сегодня последний раз там был и больше не собираюсь. С меня хватит!
ЗИНА. Как это?
МИСТР ИКС. Почему?
ДЕНИС. Это не школа, а тупая дрянь!
ЗИНА. Кто это сказал?
ДЕНИС. Сам вижу.
МИСТР ИКС. Что ты можешь видеть?
ДЕНИС. Вижу, что полный отстой! Никаких нормальных преподов. Ни английского реального, ни математики, ни литературы, физику учитель физкультуры ведёт. Вместо уроков все гоняют в грёбанный футбол во дворе. Я не говорю уже…
ЗИНА. О чём!?
ДЕНИС. Я хочу учиться в частной гимназии. Латынь учить хочу!
МИСТР ИКС. Латыни ему захотелось!!! Латынь из моды вышла ныне.
ЗИНА. Ты же знаешь, Денис, что мы с папой столько не зарабатываем, чтобы тебя в частных гимназиях обучать.
ДЕНИС. Тогда я сам дома буду учиться!
ЗИНА. Исключено!!!
ДЕНИС. Почему?
ЗИНА. Мы с папой считаем, что ты должен нормально окончить нормальную школу!
ДЕНИС. Вы, правда, считаете, что она нормальная?
ЗИНА. Абсолютно!
ДЕНИС. Вы хотите, чтобы я учился в школе с убогими ублюдками?
ЗИНА. Денис!!!
ДЕНИС. Я всё понял!
МИСТЕР ИКС. Вот и молодец!
Денис встаёт, выходит.
ЗИНА. Денис, мы не закончили разговор! Что ты понял?
ДЕНИС. Вы сами убогие ублюдки!!!
Ресторан «Заоблачная мечта» В ресторан гул. Появляется Мистер Икс. К нему подбегает разъярённый Борис Аркадьевич.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Ты что, Мистер Икс, совсем оборзел? Людей в зале полно, ты уже час, должен бренчать!!! Где твоя Зинка? Хочешь, чтобы я вас уволил? Моментально и без выходного пособия, так сказать!!!
МИСТР ИКС. Прощайте, Борис Аркадьевич! Зина, кстати тоже просила вас не кашлять.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Куда это ты намылился?
МИСТР ИКС. В бизнес решил податься, с вашей лёгкой, так сказать руки.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Садись за инструмент, урод!!! Люди музыки требуют! Я сейчас Зинке сам позвоню! Я с ней по любому всегда договаривался! И сейчас мы тебя быстренько в чувство приведём, Мистер Икс — бизнесмен хренов!
МИСТР ИКС. О чем это ты с ней всегда договаривался?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Не твоё пёсье дело!!!
МИСТЕР ИКС. Ну-ка пойдем, выйдем!
БОРИС АРКАДЬВИЧ. Никуда я с тобой не пойду!
МИСТЕР ИКС. Как хочешь, гнида! А это видал?
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Руки не распускай, прыщ!!! Здесь люди приличные отдыхают!
МИСТЕР ИКС. Покажи мне хоть одного приличного человека!
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Я сейчас тебе покажу!!! Охрана!!!
МИСТЕР ИКС. Да я тебя…
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Вот так это делалось у нас в Одессе (Удар).
Кабинет Бориса Аркадьевича Брохтмана.
БОРИС АРКАДЬЕВИЧ. Хорошо. А теперь Станислав ты откроешь глаза по моему счёту. Раз, два… Стасик!!!
Песня «когда сбываются мечты»
Когда сбываются мечты
Ты словно с неба, с высоты
На землю падаешь,
И раз, огонь погас.
Припев:
Поднимем стаканы, содвинем их вместе!
Пусть наши мечты остаются на месте!
Пусть будет их много!
Когда-то, однажды
Когда же? Наверное, время покажет.
Мечтал о музыке магнат,
Себя он видел за роялем,
Мечта сбылась.
Теперь не рад, лабает в ресторанном зале.
Припев:
Поднимем стаканы, содвинем их вместе!
Пусть наши мечты остаются на месте!
Пусть будет их много!
Когда-то, однажды
Когда же? Наверное, время покажет.
Жена магната в глубине души всегда хотела простоты,
Считая, что прекрасней жизни не бывает.
Мечта сбылась. И вот уж у плиты она всё время просто убивает.
Припев:
Поднимем стаканы, содвинем их вместе!
Пусть наши мечты остаются на месте!
Пусть будет их много!
Когда-то, однажды
Когда же? Наверное, время покажет

Сынок магната против был элитных школ.
Считал, что равенство всем нужно.
Мечта сбылась. Гоняет во дворе в футбол,
А пацаны над ним смеются дружно.
Припев.
Когда сбываются мечты
Ты словно с неба, с высоты
На землю падаешь,
И раз, огонь погас.
Припев:
Поднимем стаканы, содвинем их вместе!
Пусть наши мечты остаются на месте!
Пусть будет их много!
Когда-то, однажды
Когда же? Наверное, время покажет.

Рубрики
Пьесы

МАШИННЫЙ ПЕРЕВОД

Короткая пьеса в электронной переписке


Машинный перевод — это перевод, который выполняется с помощью компьютерного программного обеспечения. Программное обеспечение первоначально анализирует, а затем передает грамматическую структуру текста оригинала с помощью языка перевода. Машинный перевод, выполняется с помощью современных технологий, без вмешательства человека-переводчика.

Действующие лица:
ЯНЬ — отдел переписки с клиентами полиграфической фирмы «SKY», Китай, Шанхай
ИННА — арт-директор фирмы «Упаковка и этикетка Планета», Россия, Москва

ЯНЬ. Уважаемая Инна.
Это есть мое удовольствие узнаться с вами. Благодарность посещения на выставке «Кантон Фейр». Надеюсь, вас провели хорошо поездка в Китай? Прикрепленные, пожалуйста, любезно найти наши Небо наклейки, Солнечные наклейки и Сияние.
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Уважаемый Янь! Мне жаль, что не удалось познакомиться с вами лично на выставке «Кантон Фейр» в Шанхае. У нас на Планете возникла острая необходимость в продукции с Неба. Очень бы хотелось, чтобы в ближайшем будущем наша Планета и ваше Небо начали плотно и масштабно взаимодействовать. Хотелось бы поподробнее узнать о структуре Неба. С уважением,
Инна с Планеты
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Уважаемая Инна. Надеюсь, на Планета все хорошо с вами? Мы сообщить вам, что Небо большая. Размер огромна. Машины переехали к нам давно. Недавно теперь на Небо контакт с машины:
Небесный резак
Материальный резак
Автоматический высечка
Один для края и один для низа специально для Неба
Это наш особенный взгляд с верха.
Пожалуйста, сообщите Небо вашу просьба о том, что мы дать вам.
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Уважаемый Янь! Нас очень заинтересовали позиции: блестки, искры и звезды. Возможна ли поставка этой продукции в большом количестве? Возможно ли, сделать заказ только на звезды? Или это комплект с искрами и блёстками?
С уважением,
Инна с Планеты.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Уважаемая Инна. Как вы ищете Звезды, добро пожаловать на Небо. У нас есть много. По нашей беседы, мы приняли некоторые фото для Планета. Готовы отправить на Планета. Продукция: Широкая Полоса Неба, Звезды Неба, Луна Неба, Солнце Неба, Звездная Пыль Неба. Для Планета от Неба — Особые Знак: Снежинка, Дождь, Животные Котики и звери, Собака и Дом, Кролик, Курица, Свинка, Лошадь, Корова, Гуся, Фрукт, Ёлочка и многая другие. Все сделано прямо на Небо. Для ваша Планета мы можем иметь много новых искры мышления. Небо ждать от вас просьба. Смотри на Небо!
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
P.S.Смотри цена радости.
ИННА. Уважаемый Янь! Просмотрев каталог цен по позициям, мы на Планете готовы сотрудничать. Мы нуждаемся в достаточно больших объемах продукции. Ваше производство сильно вдохновляет. Что касается цен на некоторые позиции, то хотелось бы уточнить, возможны ли скидки на позиции при заказе достаточно больших объемов. С надеждой на дальнейшее плодотворное сотрудничество.
Дружеский привет с Планеты,
С уважением Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна. В связь с вами, Небо очень заинтересовано в поставках вам на Планета наши удивительные Облака с Неба, которые производим в количествах, что во сне не видали вы. Хотите Облака с Неба? Небо готова на все для вас!
Небо ждать вас!
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Уважаемый Янь. С большим интересом ознакомилась с прайс-листом, прикрепленным к вашему предыдущему письму. Это внушает большой оптимизм при заключении договора на крупные поставки нам на Планету. Распространяется ли скидка на Облака? Сами по себе Облака являются только приложением к Подарку. Почему цена выше? Возможно ли уменьшение цены? Это очень принципиально для Планеты. Надеюсь на взаимопонимание и продолжение диалога.
С уважением Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна. Приятно слышать от вас недостаточность нашего добра. Мы в Небе очень хотим добра и дружба с вашей Планета. Мы готова поставка неограниченных количества Облака. Если потребность больше, готовность Неба затянуть всё вас облака. Небо все даст! Смотри на Небо! Не пропусти счастья! Что Планета нужно больше? Звёздная Пыль или Особый Знак (специальное предложение Неба)?
Небо есть Небо!
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Глубокоуважаемый Янь! Спешу заметить, что Планета нуждается в больших объёмах Особого Знака. В связи с грядущим наступлением праздника мы на Планете традиционно рассматриваем увеличение подарочного ассортимента. Помимо Подарков, необходимы украшения, в том числе, конечно же, Звёздная Пыль. Надеюсь, вы это понимаете? Трудно переоценить масштаб Неба, на фоне которого наша Планета кажется пылинкой. Еще раз хочу отметить, что, несмотря на то, что Планета маленькая, мы хотим сделать достаточно крупный заказ. Хотелось бы все-таки получить хорошие скидки. Может быть, вы будете согласны на половину цены?
С уважением Инна с Планеты.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ИННА. Уф. Тяжко. Прямо, как резину жуем.
ЯНЬ. Дорогая Инна. Спасибо за улучшение предлога общения. Хорошая просьба Планета, хорошая ответ Небо. Сейчас для Планета есть у нас было уступка. Одна вторая, цена на следующий знак: Снежинки, Дождь, Утренний туман, Вечерний туман, Ледяной покров, Ледяной блестка, Припорошённое, Снеговик, Санка, Пакет-Сугроб, Ёлочка. На Солнце, Утренняя Зорька, Закат, Морской Бриз скидка нет (в связь с особой трудность производительность). Есть двадцать процентов скидка на: Змей, Ворон, Баран, Бутылочка, Козёл, Крокодил. Есть процент скидка на позиция: Котик, Пёс (большая и средняя), Белка маленький с орех в зуб, Кролик средний с морковь.
Пожелания много радость вам от Неба!
Небо на связь!
Смотри на Небо!
Искренно ваш,
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Уважаемый Янь. Очень заинтересовал подарок Пакет-Сугроб. Так же весьма симпатичны миловидные котики, привлекательна для нас и белка с орехом в зубах, и конечно главным приоритетом из этого ассортимента Снеговик Пушистая Элегантность. Что касается Белки, то в прайс-листе стоит пункт, что приобретение ее возможно только с Кроликом. Приобретение белки с Кроликом абсолютно невозможно, так как Кролик на кролика совершенно не похож (я говорю о традиционном понятии, о кролике у нас). Образ вашего кролика более напоминает нам морскую свинку с большими ушами, но все-таки свинку. Подложить свинку у нас традиционно считается плохим знаком и поэтому Планета категорически не рассматривает свинку, как подарок к празднику. Но если уж обязательно покупать что-то в паре, то возможно ли безболезненно удалить от Кролика – Свинки морковь и добавить эту морковь к Снеговику – Пушистая Элегантность. При таком раскладе, мы готовы увеличить количество заказа на Белку и Пушистую Элегантность. Планета с наилучшими пожеланиями для Неба.
Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна. Возможность Неба есть безграничность. Нетрадиционный Свинка — это Заяц в положении сидя. На Заяц прикрепление ушной раковины затылочная часть, не есть традиционно для Свинки. Для Свинки ушная раковина прикрепление с боковая часть. Смотреть дизайн Небо. Снеговик Пушистая Элегантность большой имеет некоторая особая возможность с Небо. Каждый морковь от Заяц на Снеговик Пушистая Элегантность, умножить на процент-дисконт, минус прайс на Заяц — минимум пять процент. В зуб Белка орех минимум цена. Не менее пять процента от общей скидка при заказ более 10 тысяч в зуб на единица. Планета нужна Звездная Пыль? Планета волновать, что скидка на Пыль — 50 процент? Пыль с Небо — радость для всех. Наша Пыль с Неба лучшая Пыль всегда. Нужна для Планета Котик? Можно в Котик разная вида добавка: Котик в Мешок, Котик без Мешок, Котик весь в Пыль. Полный Пыль Мешок или половина Пыль Мешок. Небо дает фантастика выбора. Если просто Пыль Мешок, то тоже хорошая перспектива общения. В зуб Орех можно при любом случае. Орех в зуб всегда. На Пушистая Элегантность скидка маленький. Как это есть лучшая Пушистая Элегантность с Небо. Но если морковь в Пушистая Элегантность совать часто, тогда можно калькулировать. Морковь совать не менее трех раз в год. Многая искра надежда с Небо!
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Уважаемый Янь. Возникло некоторое недопонимание. Если мы закажем Пакет-Сугроб с Пылью, Пушистую Элегантность с морковью и Белкой с орехом, то получается, что на Элегантность скидки никакой, даже при наличии моркови или не менее трех раз в год их можно со скидкой спокойно заказывать не менее 10 тысяч и тогда 50 процентов? В ближайшей перспективе мы готовы будем заказать Козла и Крокодила. Немного непонятна их конструкция. Могли бы вы прислать чертеж выкройки и Козла, и Крокодила и уточнить скидку. И как говорил наш великий поэт Пушкин «Друзья мои! Прекрасен наш союз!»
С уважением и приветом с Планеты, Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна. Пускин любить и почитать в Китай безлимитно. «Мои друзья, наш прекрасный союз! Он, душа неделима и вечно — Стойкий, со скидкой и беззаботно, Он слит тень дружественных Богинь Гуань Инь». Можно как Козел, можно, как Крокодил, приятные цвета: голубой и ярко розовый свет. Размер у меня большой и макси. Много функций у меня на это. Как есть молния, от начала вниз на живот до нижняя часть. При желании на другой застежка вся внутренность. Можно на липучка или шнуровка крест. Эта услуга на как я Крокодил. Так отдельно на как я Козел, есть зажим. Есть пушистый замок (съемный) на низ. На верхушке Козла веревка цветной от шея до примерной середины. Сзади красивая орнамент есть во всем прекрасном. Спецификация Козел — рога на липучка. Рога для радость во всем. Это ноу-хау Небо. Рога с Небо это прекрасный ход. В рога можно пихать много. Неожиданный подарка на праздник — рога. Как рога есть всегда приятный сюрприз. Очень сильные процентные скидка на рога. Выиграй рога! Небо дает рога, почти даром! Не надо поступательно скоблить дело в пути. В эта случае возможны треск и прямолинейная плоскость в процентном содержании. Не упускать данный момента радость. Мы имеем хронометр чувств, как и подобает таким крупным гигантам, как Небо. Надеюсь!
Приятных пожеланий с Неба. Просьба вернуть ваши комментарии для нас.
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Он надеется, что я понимаю! Интересно, мои сообщения так же переводятся? Интересно, интересно… а делать то что?
Инна пишет письмо.
ИННА. Дорогой Янь. К сожалению, я недостаточно поняла смысл вашего письма. Спасибо за стихи Пушкина. Это понятно, кроме богини Гуань Инь. Ну, тут, как мне кажется китайская специфика. Хочу вернуться к нашим баранам, так говорят у нас в России, когда имеют в виду, что дело не завершено и, надо многое уточнить. К сожалению, из предыдущей информации мне не удалось уловить точного смысла, а именно: согласно ли Небо с предложениями Планеты. Нельзя ли добавить лаконичности и по возможности конкретики. Мы все еще надеемся на скидки. Надеюсь, вы меня понимаете. Стараюсь писать кратко. Так как, если цены у вас на Небе будут с каждым днем расти, как на дрожжах (русская пословица, обозначающая катастрофический рост цен за минимальный отрезок времени), мы не сможем заключить контракт.
Жду ответа, как соловей лета (русская поговорка, обозначающая ждать с нетерпением)
Инна с Планеты
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна — соловей лета. Благодарю за очень сильные процентные детали. Их надо. Небо стараться. Кто изо всех сил? Возможно ли чтобы принять? Для вас? Иногда послушность или нет? Кто бы знать, что можно? Значит в этой проблема поступательно скоблить дело в пути. Никогда не об условность продления, в этом случае возможны треск и прямолинейная плоскость в процентном содержании, когда в данный момент пространство объект и многое. Мы имеем хронометр чувств, как и подобает таким крупным гигантам, как Небо. Я считаю, что Небо и Планета можем иметь много новых искры мышления. В деталь непонятности введена форма обогащения непонятности. Надеюсь, что объем принципа будет связан с проникновением в период близкий по. По хронометру чувств, немаловажный порядок. Касаясь тонкости сотрудничество и на дальнее время продления и укрепления всяких потуг. В ожидании парафирование всего нашего. Пожелания много радость вам от Неба!
Улыбка для Инна!
Радость для Инна всегда!
Небо и Инна связь!
Смотри на Небо!
P.S. Спешить поздравить с Рождеством!
Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Дорогой Янь. Пишу список непонятностей:
Что такое поступательно скоблить дело?
В каком случае возможен треск и прямолинейная плоскость в процентном содержании?
Что такое прямолинейная плоскость в процентном содержании?
Нашествия, каких сторон вы ожидаете?
Что такое период близкий «По»?
И наконец, о хронометре чувств. Это по делу или личное?
Жду объяснения и подробного вердикта по нашим условиям. И по поводу срочности.
Инна с Планеты.
P.S. Вы празднуете Рождество в Шанхае?
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна!
На срок не боле или не менее?
На что выпереть возможность?
С какого пункта?
Но вам надо вот?
Кто есть вот по вопросу в прайсе один?
Кто есть вот по вопросу два?
Кто есть в прайсе три?
Кто?
А может быть?
По тексту всё.
В преддверие парафирование всего нашего договора
Твой Янь отдел Небо переписки с клиентами
P.S. Нас праздновать Рождество Шанхай. Деревья света Шанхай, витрины Шанхай, фонарики Шанхай, яблоки в фольга Шанхай, яблоко – Рождество Китай язык, Санта Клаус саксофон Рождество Шанхай. Шанхай, много радость.
ИННА. Дорогой Янь! Очень красиво и понятно.
Рождество Шанхай.
Деревья света Шанхай
Витрины Шанхай
Яблоки в фольге Шанхай
Яблоко — Рождество
Таков китайский язык.
Санта Клаус и саксофон
Праздник Шанхай
Радость Шанхай.
Спасибо за подсказку.
Просьба на заказ дисконт:
Облака нужны всегда
Половина – точно да.
Сорок – тоже не беда.
Ну, а тридцать – никогда.
Ваш дисконт на Звездно-Пыль
Пятьдесят — хороший стиль,
Сорок — тут уже костыль,
Тридцать, двадцать — просто гниль.
Блестка, Снеговик, Пакет, больше тридцати – запрет.
Крокодил, Козел, Морковь — если двадцать,
Стынет кровь.
Лучше пополам,
Верней.
Размещение двадцать дней.
Обнимаю Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Милый Инна.
Год
Кончается
Скоро
И если
Сегодня
Не согласиться
С лунами
Дни
Уйдут
Безвозвратно
Скидка
На Облако
Всё пополам.
Так?
Вам
Годится?
Блестка
Пакет
Снеговик
Бесконечность
Дорога
Двадцать пять?
Много?
Той
О ком
Думы мои
Той
С кем
Сердце
Мысли
И
Чувства
Едины
За Морковку
Козла
Крокодила
Возьмем
Половину
Цены.
Так
Вас
Устроит?
Я вам
Скажу
Нас
Больше
Всего
Беспокоит
Срок
Размещения
Больно
Короток
Он
Как
Обрезок
Крыла
Искалеченной
Птицы
Тут
На Небе
Нельзя
Никак
Ошибиться.
И если
Чуть-чуть
Торопиться
Можно
Весьма
Осрамиться
Объятия с Неба. Твой Янь отдел Небо переписки с клиентами.
P.S.Рождество Шанхай! Красота Шанхай! Посетить Шанхай!
ИННА. Дорогой Янь!
Мы тут поседели
На этой неделе
Оплата уже
Процентов на тридцать
должна поступить.
Мы план утвердили
Объем оглядели
Все ваши товары
Желаем купить.
Инна с Планеты.
Р.S. Ты так заманчиво пишешь о Рождестве в Шанхае, и про крыло искалеченной птицы мне очень понравилось. Ты знаешь, мне захотелось посетить Шанхай на Рождество. Никогда не была в Шанхае в это время года. Обычно бываю по делам осенью, выставки, духота жара. А праздник? Ну, наверное, в праздник все в Шанхае по-другому. Как правило, на праздники мне бывает тоскливо. Думаю, отосплюсь, отдохну. И почему-то сижу одна. На самом деле я боюсь праздников. Друга у меня нет. А у тебя? Как складывается личная жизнь? У меня полная, как говорится, неопределенность. Конечно, если не хочешь, можешь не отвечать. Это вопросы не по делу. Но если, все-таки, тебе будет интересно и найдется чуточка времени, то тогда…
Посылаю свою фотографию. А это моя кошка Мурка. Правда, симпатичная? Янь, ты любишь кошек?
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено. Инна вздыхает.
ЯНЬ. Дорогая Инна!
Посетить Шанхай!
Друга нет.
Сижу одна.
Тоскливо!
Посетить Шанхай!
Друга нет.
Сижу одна!
Тоскливо!
Рождество в Шанхай!
Посетить Шанхай!
Любить кошек!
Друга нет.
Тоскливо.
Посетить Рождество Шанхай!
Друга нет.
Чуточка времени…
Любить
Любить
Любить
Объятия с Неба. Твой Янь отдел Небо переписки с клиентами.
ИННА. Дорогой Янь! Ты так не шути со мной! А то я возьму, да и прилечу.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ЯНЬ. Дорогая Инна!
ЛЮБИТЬ
ПОСЕТИТЬ
ЛЮБИТЬ
ПОСЕТИТЬ
ЛЮБИТЬ
ПОСЕТИТЬ
ЛЮБИТЬ
ЛЮБИТЬ
ЛЮБИТЬ
Объятия с Неба. Любить с Неба. Твой Янь отдел Небо переписки с клиентами
ИННА. Дорогой Янь! Заказала билеты на пятницу. Ты сможешь меня встретить в Аэропорту?
До встречи! Обнимаю Инна.
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
Ответа нет.

ИННА. Янь, ты получил мое письмо? Ты будешь в Аэропорту?
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.

Ответа нет.

ИННА. Янь? У тебя все в порядке? Ответь!
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
ИННА. Янь!?! Ответь!!!
Инна нажимает кнопку перевода. Сообщение переведено и отправлено.
Раздается сигнал пришедшего письма. Инна открывает письмо.
ЯНЬ.01. Уважаемая Инна! Приносим свои глубочайшие извинения за сбой программного модуля Янь, повлекшего за собой некорректные письма с недопустимым переводом. Полиграфическая Фирма «Sky» высокотехнологическое предприятие. Переписка с клиентами ведется при помощи компьютеризированного обеспечения включающего в себя анализатор текста и машинный перевод. Переписка с клиентами ведется автоматически при помощи ультрасовременных технологий, без вмешательства человека. На данный момент, поврежденный программный модуль Янь заменен. Еще раз приносим извинения.
Благодарим за письмо. Нам очень приятно, что вы посетили выставку «Кантон Фейр» в Шанхае. Надеемся, что ваша поездка в Китай прошла успешно. Полиграфическая Фирма «Sky» будет рада сотрудничать с вашей фирмой «Планета». Мы готовы рассматривать любые ваши предложения.
Искренне ваш Янь.01,
Отдел переписки с клиентами полиграфической фирмы «SKY», Китай, Шанхай

Рубрики
Пьесы

ЧИСТО МЕХАНИЧЕСКИЙ ЗАХВАТ

Короткая пьеса


Действующие лица:
ДОКУЧАЕВ, налоговый инспектор
ЗИНА, жена Докучаева
РОБОТЫ:
Zi-Na 0264KR, робот—домохозяйка
PO-JAR-NY01001, робот—пожарный-спасатель
DVOR-NICK10/13, робот — дворник
PO-LIZIA102-02 капитан полиции, робот — полицейская

Утро понедельник. Квартира Докучаевых. Докучаев в поисках зарядного устройства для телефона.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Зина. Куда ты ее положила?
ЗИНА. Кого?
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Где зарядка от моего мобильного телефона?
ЗИНА. Понятия не имею.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). А носки?
ЗИНА. Не знаю.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). А еще носки есть?
ЗИНА. Конечно.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Где они?
ЗИНА. В баке для грязного белья.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). А рубашка?
ЗИНА. Ты достал меня, Докучаев!
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Я на выездную проверку. Вернусь завтра вечером. Пачка сигарет тут на столике вчера лежала.
ЗИНА.И что?
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Ее нет на месте.
ЗИНА. Она, наверное, за стиральным порошком в магазин пошла.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). У меня не было времени купить стиральный порошок.
ЗИНА. Ха, ха!
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Что тут смешного?
ЗИНА. Налоговый инспектор Докучаев уклоняется от обязанностей.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Покупка стирального порошка не входит в список моих обязанностей.
ЗИНА. А что входит в этот список? Так ради спортивного интереса хотелось бы мне знать.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Проверка, сводка, осведомленность. И главное порядок исполнения.
ЗИНА. Стирального порошка уже неделю нет, сводку ты получил своевременно, следовательно, осведомленность присутствовала. И где же твой пресловутый порядок исполнения?
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Вопрос не корректно поставлен. Довожу до твоего сведения, что в мой порядок исполнения входят следующие функции: слежение за соблюдением налогового законодательства; привлечение плательщиков к ответственности; проверка финансовых документов на предмет сокрытия платежей; осведомленность об экономических предприятиях, осуществление выездных проверок, а также проверок выборочных; наложение штрафных санкций; ведение отчетности; составление документации, носящей финансовый характер.
ЗИНА. Ты же сам себе профессию мытаря выбрал.
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Да. Хочу отметить, что одним из основных достоинств моей профессии является высокий оклад. Размер зарплаты – один из самых больших среди должностей, которые принято считать бюджетными. Благодаря этому обстоятельству, ты можешь не работать, сидеть дома, с раннего утра до позднего вечера просматривать сериалы и в течении пяти-шести часов ежедневно общаться с приятельницами по телефону.
ЗИНА. Выражаю искреннюю благодарность твоему мытарству, Докучаев!
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Не стоит.
ЗИНА. Разве?
ДОКУЧАЕВ. (Монотонно спокойно). Словесная благодарность, как правило малоэффективна. Гораздо более функциональна благодарность в действенном исполнении.
ЗИНА. Я что же на колени перед тобой должна встать?
ДОКУЧАЕВ. Это нецелесообразно. Полезнее качественно исполнять рутинную работу.
ЗИНА. Как это мило! Может списочек составишь?
ДОКУЧАЕВ. В этом нет необходимости. Я изложу устно: качественная уборка и проветривание помещения, стирка и глажение, приготовление пищи, приобретение продуктов питания и сопутствующих товаров.
ЗИНА. То есть, ты хочешь сказать, что тебя все не устраивает?
ДОКУЧАЕВ. Я говорю о том, что в доме должен быть идеальный порядок.
ЗИНА. А зачем тебе этот порядок? Ты же дома вообще не бываешь.
ДОКУЧАЕВ. Наведение порядка в доме входит в перечень прямых семейных обязанностей.
ЗИНА. Вот как мы заговорили.
ДОКУЧАЕВ. В холодильнике всегда должна присутствовать свежеприготовленная еда.
ЗИНА. Ты же дома не жрешь.
ДОКУЧАЕВ. Осуществление любой деятельности становится реальным лишь при наличии возможности.
ЗИНА. Интересная мысль! А если возможности есть, а осуществление отсутствуют к примеру? Это я в свете рассуждений о мужских семейных обязанностях!
ДОКУЧАЕВ. Зина, ты сейчас на что-то намекаешь?
ЗИНА. Я не намекаю. Я впрямую говорю!
ДОКУЧАЕВ. Прямая конкретика не прослеживается.
ЗИНА. Боже мой! Прямая конкретика!!! Что с тобой стало!?! Я говорю об общении, о простом человеческом общении и сексе, да, о нем и о совместных прогулках, походах в театр, в кино о пустой болтовне за ужином на худой конец.
ДОКУЧАЕВ. На худой конец?
ЗИНА. Блин! Мне все надоело!
ДОКУЧАЕВ. Осуществление любой деятельности становится реальным лишь при наличии возможности.
ЗИНА. Это я уже слышала!!! Но у меня уже кончилось наличие!
ДОКУЧАЕВ. Наличие чего?
ЗИНА. Терпения!!!
ДОКУЧАЕВ. В доме должен быть идеальный порядок, тогда…
ЗИНА. Да заткнись ты со своим идеальным порядком!!! Ты достал меня!!! Я любила тебя, между прочим!!!
ДОКУЧАЕВ. Между прочим?
ЗИНА. Ты не человек!!! Ты робот!!! Я не могу так больше!
ДОКУЧАЕВ. Где мой портфель? Я уже опаздываю.
ЗИНА. Успеешь! Ты слышишь, что я тебе говорю?
ДОКУЧАЕВ. Да. Ты сказала, что любила меня, между прочим.
ЗИНА. А теперь ухожу!!!
ДОКУЧАЕВ. Куда?
ЗИНА. Не куда, а откуда.
ДОКУЧАЕВ. В смысле?
ЗИНА. Я тебе не нужна! Тебе нужен робот—домохозяйка.
ДОКУЧАЕВ. ООО. СУПЕРПЛЮС КОМФОРТ.
ЗИНА. Что за бред?
ДОКУЧАЕВ. Недавно проводил проверку финансовых документов.
ЗИНА. Ты меня слышишь?
ДОКУЧАЕВ. Компания ООО. СУПЕРПЛЮС КОМФОРТ занимается распространением роботов— домохозяек совместного производства Koyota, Lanasonic и Fitsubishi на территории России. Мы оспаривали право Компании ООО. СУПЕРПЛЮС КОМФОРТ на реализацию налоговых вычетов в заявленных размерах, так как, цена приобретения роботов— домохозяек явно завышена.
ЗИНА. Ну, я думаю, с ценой ты разберешься. Я ухожу от тебя!!! Не хочу быть бесценным роботом — домохозяйкой.
ДОКУЧАЕВ. Ты не бесценный робот—домохозяйка, а жаль, между прочим!
ЗИНА. А мне тебя жаль!
Завтра вечером. Квартира Докучаевых. Появляется Докучаев.
ДОКУЧАЕВ. Я дома! Зина, я вернулся. По дороге заскочил в магазин, купил стирального порошка и так еще по мелочи к ужину… я тут подумал…Зина ты где? Зина! Зина! (пробегает по комнатам, ложится на диван).
Дверь квартиры открывается появляется робот—домохозяйка Zi-Na 0264KR
Zi-Na 0264KR. Должен быть идеальный порядок. Не лежать на диване в ботинках. Пыль, инфекция. Тапочки. Коридор полка номер 1. Ванная руки. Мыло. Полотенце номер 2. Одежду и носки снять. Бак для грязного белья номер 3. Чистая одежда+ носки в полке 4 спальная комната шкаф номер 2.
ДОКУЧАЕВ. Упарился что-то, задремал прямо тут. Ты где была Зин?
Zi-Na 0264KR. «Где была Зин?» обновлено на: «Где была Zi-Na 0264KR?»
ДОКУЧАЕВ. Слушай, Зин, я тут подумал…
Zi-Na 0264KR. «Слушай, Зин» обновлено на: «Слушай Zi-Na 0264KR».
ДОКУЧАЕВ. Смешно! Я смотрю ты капитальную уборочку сделала. Все просто блестит. А я тоже тут подумал…
Zi-Na 0264KR. Проведена генеральная уборка помещения: чистка мягкой мебели,
очистка всей мебели, чистка всех декорирующих элементов, чистка ванной и санузла,
санитарная обработка всех поверхностей, дезинфекция помещения.
ДОКУЧАЕВ. Зин, я стиральный порошок купил и икорки с шампанским к ужину.
Zi-Na 0264KR. «Зин» обновлено на…
ДОКУЧАЕВ. Понял, понял! Как там Зина 0561?
Zi-Na 0264KR. «Зин» обновлено на «Zi-Na 0264KR». Должен быть идеальный порядок. Не лежать на диване в ботинках. Пыль, инфекция. Тапочки. Коридор полка номер 1. Ванная руки. Мыло. Полотенце номер 2.
ДОКУЧАЕВ. Сейчас, сейчас. Ты пока на стол накрой, икра, шампанское и еще там кое-что в пакете для тебя, глянь.
Докучаев возвращается из ванной.
ДОКУЧАЕВ. А где шампанское и икра? Зин, а ты что это себе ни тарелки, ни прибора не положила? Ты что что со мной не поужинаешь?
Zi-Na 0264KR. Робот — домохозяйка Zi-Na 0264KR не нуждается в питании. Размещённый «на борту» ядерный аккумулятор позволяет работать Zi-Na 0264KR без подзарядки в течение 10-15 лет. Смотреть инструкцию. (Достает инструкцию).
ДОКУЧАЕВ. Что это?!!
Zi-Na 0264KR. Инструкция от производителя.
ДОКУЧАЕВ. (Читает). Zi-Na 0264KR. Робот— домохозяйка, совместное производство Koyota, Lanasonic и Fitsubishi. Официальный распространитель: ООО. СУПЕРПЛЮС КОМФОРТ. Что за чёрт?
Zi-Na 0264KR.Инструкция от производителя. Особенности роботов—домохозяек Zi-Na 0264KR: Собственный ДНК. Тридцать две степени свободы. Распознает речь и внешность людей, способен отвечать на любые прямые и косвенные вопросы.
ДОКУЧАЕВ. Где Зина?
Zi-Na 0264KR. Робот — домохозяйка Zi-Na 0264KR оснащен несколькими видеокамерами, включая широкоугольные, стерео, а также ультразвуковыми датчиками и лазерным дальномером.
ДОКУЧАЕВ. Что с моей женой? Где она?
Zi-Na 0264KR. Робот— домохозяйка Zi-Na 0264KR естественно вписывается в окружающую среду, выстраивает объемную модель и, способен визуально, определять успешность того или иного действия, чтобы в случае неудачи пробовать ещё раз.
ДОКУЧАЕВ. Что происходит!?!
Zi-Na 0264KR. Приступать к поглощению пищевого рациона.
ДОКУЧАЕВ. Что-то расхотелось. (Пытается встать со стула).
Zi-Na 0264KR. Сидеть. Приступать к поглощению пищевого рациона. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Слышь, ты!!! Ой, больно!!! Убери от меня свои механические клешни!!! Что это за дрянь зеленая? А в стакане что за муть?
Zi-Na 0264KR. Питательные вещества определенного химического состава идентичные шпинату и кефиру.
ДОКУЧАЕВ. Я не буду это есть!!!
Zi-Na 0264KR. Приступать к поглощению пищевого рациона. (Насильственно запихивает Докучаеву еду в рот).
ДОКУЧАЕВ. (Кричит). Отцепись от меня механическая тварь!!!
Zi-Na 0264KR. (Включает негромкую сирену). Превышение показателя уровня шума. С 23.00 до 07.00 утра уровень показателя шума не должен превышать тридцати децибел. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. На помощь!!! Помогите!!!
Zi-Na 0264KR.Идет уточнение параметров шума для составления соответствующего акта.
ДОКУЧАЕВ. Куда ты меня тащишь?
Zi-Na0264KR. Ванная. Зубная щетка, паста, душ, мыло, полотенце номер 3.
Докучаев и Zi-Na0264KR в ванной.
ДОКУЧАЕВ. Ты что так и будешь тут стоять? Я отлить хочу!
Zi-Na0264KR. Поднять стульчак унитаза, спустить воду, вымыть руки. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Да пошла ты!
Zi-Na0264KR.Пошла ты, расстилать постель. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. А вот это дело! Ступай! (захлопывает дверь ванной, достает из кармана мобильный телефон, тыкает кнопки). Блин, разрядился совсем! А где же эта гребанная зарядка может быть? Что делать? Что делать? О, вот где эта пачка сигарет оказывается, была. (Закуривает). Так, что мы будем делать? Думай Докучаев, думай!
Включается громкая сирена.
Голос Zi-Na0264KR. SOS. Превышение уровня дыма. Автоматическое включение пожарной сигнализации. Вызов пожарного спасателя. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. (Из ванной). Ох, ты ежкин пёс!!! Хотя, может оно и к лучшему. Приедет, разберемся.
Звонок в дверь.
PO-JAR-NY01001. Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 на месте тушения пожара.
Zi-Na0264KR. Zi-Na 0264KR Робот — домохозяйка. Отчет по факту возникновения пожарной ситуации: Превышенный уровень дыма. Место возникновения пожара заблокировано. Рекомендации: Разблокировка места возникновения пожара, устранение реакции горения, профилактика вторичного возгорания.
PO-JAR-NY01001. Действия: Разблокировка места возникновения пожара. Устранение очага возгорания с помощью огнетушителя с механической пеной. Прекращение доступа кислорода в помещении. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. (Из ванной). Э-э-э!!! Что значит прекращение доступа кислорода!?! Что за порядки?
Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 начинает ломать дверь в ванную.
ДОКУЧАЕВ, Стоп! Фу! Какие команды ты понимаешь!?! Не надо ломать дверь, я сам открою!!!
Дверь распахивается. Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 хватает Докучаева и выбрасывает из ванной.
ДОКУЧАЕВ. Эй! Полегче!!! Ты мне ребра чуть не сломал!!! Ты что своими лазерами не видишь, что огня нигде нет?
PO-JAR-NY01001. Превышенный уровень дыма. Должен быть идеальный порядок.
Zi-Na0264KR. Высокая степень опасности. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Вот ослы механические!!!
PO-JAR-NY01001. В месте проведения тушения возгорания ослов механических не обнаружено.
Zi-Na0264KR. Разблокировка места возникновения пожара?
PO-JAR-NY01001. Удачно.
Zi-Na0264KR. Устранение очага возгорания с помощью огнетушителя с механической пеной?
PO-JAR-NY01001. Удачно.
Zi-Na0264KR. Приступить к профилактике вторичного возгорания.
PO-JAR-NY01001.Приступаю к профилактике вторичного возгорания. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Ты что совсем недоделанный? Ты что хочешь этой вонючей пеной изгадить здесь все?
Zi-Na0264KR. Варианты профилактики вторичного возгорания?
PO-JAR-NY01001. А. Ликвидация кислорода в помещении. Б. Профилактика очага возгорания с помощью огнетушителя с механической пеной.
Zi-Na0264KR. Предпочтительнее вариант А. Ликвидация кислорода в помещении. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. СТОП машина!!! Вариант «Б»!!! Ты понял!?! Только «Б»!!! Чтоб теБэ!!!
PO-JAR-NY01001 заливает всю квартиру механической пеной.
ДОКУЧАЕВ. По книжному шкафу шарашь!!! Картина вон тоже не охвачена! И телевизор залей, а то вдруг загорится! Давай идеальный порядок по полной! Чего мелочиться!?!
PO-JAR-NY01001. Отчет по факту устранения пожарной ситуации: Место возникновения пожара — устранено. Реакции горения — устранено. Профилактика вторичного возгорания — проведена.
Zi-Na0264KR. Отчет принят. Информация об отчёте отправлена в одел приема отчетов информации. Получен отчет об отчете.
ДОКУЧАЕВ. Оперативненько!
PO-JAR-NY01001. Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 отбывает с места ликвидации пожара в место другой дислокации.
ДОКУЧАЕВ. А ты знаешь, я пожалуй, с тобой отбуду. Поищу себе место другой дислокации. А то тут как-то сыровато стало. Нет идеального, так сказать, порядка. Это не способствует крепкому сну.
Zi-Na0264KR. Секс после ужина перед сном способствует крепкому сну. (Хватает Докучаева).
ДОКУЧАЕВ. Пусти меня!!! Мне больно!!!
PO-JAR-NY01001. Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 отбыл с места ликвидации пожара
Робот—пожарный-спасатель PO-JAR-NY01001 уходит. Zi-Na0264KR запирает за ним дверь.
ДОКУЧАЕВ. Пожарный не оставляй меня! Внезапный очаг возгорания!!! Пожарный! Я умоляю!!!
Zi-Na0264KR. Секс укрепляет сердечно сосудистую систему. Секс является замечательной профилактикой кариеса.
ДОКУЧАЕВ. Отпусти меня, мерзкое чудовище!!!
Zi-Na0264KR. Заниматься сексом лучше всего с партнером. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Не смей!!!
Zi-Na0264KR. Самое главное в сексе – ритм, чередование напряжений и разрешений (восходящих и нисходящих фаз). Ритмическое впечатление от секса может быть создано композицией в целом.
ДОКУЧАЕВ. Убери лапы!!!
Zi-Na0264KR.Современный секс делится на секс с размером три четверти (двенадцать счетов в одной фазе) и четыре четверти (шестнадцать счетов в одной фазе). Обычно, сложности возникают с пониманием ритма на три четверти. Это связано с тем, что секс, который мы имеем в повседневной жизни, а также русская традиция в основном имеет иной размер: две четверти и четыре четверти. Исключение составляет классическая русская традиция секса (на три четвери): раз, два, три; раз, два, три…
ДОКУЧАЕВ. Не прикасаться ко мне!!!
Zi-Na0264KR.В классической русской традиции акцент всегда делается на «РАЗ»: РАЗ, два три/ РАЗ, два, три/
ДОКУЧАЕВ. А я сейчас покажу тебе классическую русскую традицию с акцентом на «ТРИ». Раз, два, ТРИ! Смотри!!!
Докучаев подбегает к окну и выпрыгивает из него. Слышен звук падения и звон битого стекла. У подъезда дворник DVOR-NICK10/13 подметает улицу.
ДОКУЧАЕВ. Дворник, миленький! Послушай, дружище, я кажется, ногу сломал. Что ты метлой у меня под носом машешь? Ты слышишь? Эй, как там тебя?
DVOR-NICK10/13. DVOR-NICK10/13. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Блин! Да что же это! Да прекрати ты мести, дробь тринадцать!!!
DVOR-NICK10/13. Обязан мести территорию в дни без осадков и в дни с малыми осадками – один раз в сутки; в дни выпадения обильных осадков – один раз в двое суток; очистка мусорного контейнера – один раз в сутки. Инструкция №1
ДОКУЧАЕВ. Дробь тринадцать! Помоги мне встать! Брось свою поганую метлу истукан!!! Стоп! Отставить подметание!
DVOR-NICK10/13. Невозможно неисполнение инструкция №1 для DVOR-NICK10/13 Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Дробь тринадцать, даю тебе следующую инструкцию: Брось метлу! Подними с земли, выпавшего из окна человека! Валяющийся на земле человек со сломанной ногой — не идеальный порядок! Усек? Инструкция №2.
DVOR-NICK10/13. Инструкция №2?
ДОКУЧАЕВ. Да, именно так! Сколько мне тут лежать? Пошевеливайся!
DVOR-NICK10/13 включает сирену.
ДОКУЧАЕВ. Ты что делаешь идиот?
DVOR-NICK10/13.Инструкция №2: Информировать полицию о несанкционированном нахождении жильца на придомовой территории. Должен быть идеальный порядок.
Вдалеке звучит милицейская сирена. Сирена вместе со звуком мотоцикла приближается. Появляется капитан полиции PO-LIZIA10202 робот-полицейская.
PO-LIZIA10202. Капитан полиции PO-LIZIA10202 на экстренный вызов прибыла. Номер инструкции?
DVOR-NICK10/13. Инструкция №2
ДОКУЧАЕВ. Несчастный случай. Вызовите скорую, пожалуйста, мне кажется, я ногу сломал. Я в этом доме живу. Вон на втором этаже окно разбитое видите?
PO-LIZIA10202. Окно разбито. Инструкция №5
ДОКУЧАЕВ. Ну да, случайно прислонился, это чертово стекло и кокнулось. Нога очень болит, и это битое стекло…

PO-LIZIA10202. Битое стекло на придомовой территории. Инструкция №8. Имя?
ДОКУЧАЕВ. Докучаев Петр.
PO-LIZIA10202. Серийный номер?
ДОКУЧАЕВ. Я — старший государственный налоговый инспектор.
PO-LIZIA10202. Товарный знак?
ДОКУЧАЕВ. ФНС.
PO-LIZIA10202. Инструкция №2, инструкция №5, инструкция №8 + отсутствие серийного номера и товарного знака. Заявка отправлена.
Слышен шум приближающейся машины.
ДОКУЧАЕВ. Что это за драндулет такой? Это не скорая!!!
PO-LIZIA10202. Заявка на утилизацию подтверждена.
ДОКУЧАЕВ. Какую еще утилизацию?
PO-LIZIA10202. Совокупность инструкций №2,№5,№8+ отсутствие серийного номера и товарного знака — необходимость в утилизации. Должен быть идеальный порядок.
ДОКУЧАЕВ. Нет, это не идеальный порядок!!! Тут вы меня не проведете. А экспертиза?
PO-LIZIA10202.Инструкция №1001: В случае отсутствия серийного номера и товарного знака, которые являются обязательно-необходимыми условиями, проведение экспертизы является не обязательным необходимым условием. Должен быть идеальный порядок.
Слышен скрежет машины.
ДОКУЧАЕВ. Не надо!!!
Квартира Докучаевых. Хлопает входная дверь. Докучаев на диване. Входит Зина.
ЗИНА. Явился, не запылился! И сразу в ботинках на диван!
ДОКУЧАЕВ. Это ты, Зина?
ЗИНА. А что, я так сильно изменилась со вчерашнего утра?!?
ДОКУЧАЕВ. Господи!
ЗИНА. Совсем очумел от своих командировок?
ДОКУЧАЕВ. Моя Зина!!! Откуда ты, Зина?
ЗИНА. Из магазина. Блин! Опять забыла купить стиральный порошок.
ДОКУЧАЕВ. Наплюй!
ЗИНА. А как же идеальный порядок без стирального порошка?
ДОКУЧАЕВ. Да пошел он…, этот порядок!!!
ЗИНА. Докучаев ты здоров?
ДОКУЧАЕВ. Иди ко мне!
ЗИНА. Кстати, знаешь, где была твоя зарядка для телефона?
ДОКУЧАЕВ. Где???
ЗИНА. В морозилке. И я ее точно туда не клала! Может быть, морозилка самостоятельно захватила зарядку? Как ты думаешь?
ДОКУЧАЕВ. Именно так!!! Это называется: «Чисто механический захват».

Рубрики
Пьесы

МАШИНАЛЬНЫЙ КОНТАКТ

короткая пьеса в СМС сообщениях


Действующие лица:
Т. — термометр, предназначенный для обеспечения круглосуточного контроля и управления на расстоянии оборудованием, поддерживающим температурный режим в доме. Термометр состоит из компьютерного модуля, датчика температуры, аккумулятора и блока питания. Благодаря наличию компьютерного модуля пользователь может получать текстовую информацию в свободной форме о температурном режиме контролируемого помещения в виде СМС сообщений на свой сотовый телефон.
П. – Пользователь термометра в любой момент может получить от него информацию о текущей температуре. Пользователь может писать СМС сообщения термометру в свободной форме.


Действие пьесы происходит в московской квартире и на даче Пользователя.

ПОНЕДЕЛЬНИК
П. Как там на даче? Как дела?
Т. Ответ. Норма.
П. Конкретнее?
Т. По графику.
П. А температура?
Т. Норма.
ВТОРНИК
Т. Сообщение.
П. Напишу позже.
Т. Сообщение.
П. Жди!
Т. Жди?
ВТОРНИК, ПОЗЖЕ
П. Ну что там у тебя?
Т. Ответ. Температура повысилась.
П.И что теперь делать?
Т. Ответ. Идет снижение температуры.
П. Что ты все ответ, ответ!!! Когда снизишь?
Т. Сообщение придет позже.
П. Жду.

СРЕДА
П. Как температура?
Т. Падение температуры.
П. Слава богу! Значит все норма?
Т. Нет нормы.
П. В чем теперь дело?
Т. Падение температуры ниже нормы.
П. А поднять?
Т. Идет поднятие температуры.
П. А почему вечером вчера не написал? Вчера.
Т. Вчера. Норма.
П. Вот и написал бы: «Норма». Я всю ночь не спал.
Т. Плановое снижение температуры.
П. Так и написал бы: «Сейчас скидываю температуру, в принципе все в порядке»
Т. Снижение температуры. Резкое падение температуры. Подъем температуры.
П. Сейчас хоть есть динамика или как?
Т. Рост температуры.
П. Давай сообщение через час.
Т. Через час.
СРЕДА, ЧЕРЕЗ ЧАС
Т. Сообщение.
П. Как?
Т. Норма.
П. Ну и ладненько, пиши.
Т. Утренний отчет.
П. Нет лучше сегодня вечером.
Т. Нет лучше сегодня вечером? Время?
П. Надо сериал делать. Серия не идет.
Т. Серия не идет? Время?
П. Извини, после двадцати двух.
Т. Сообщение после двадцати двух.
СРЕДА, ПОСЛЕ ДВАДЦАТИ ДВУХ
Т. После двадцати двух. Текущее время двадцать три ноль, ноль.
П. Можно подумать, что ты ждал?
Т. После двадцати двух.
П. Двадцать три после двадцати двух.
Т. Текущее время двадцать три ноль, ноль.
П. Как температура?
Т. Норма.
П. Так что же ты мне голову морочишь? Пиши, если что-то не в норме.
Т. Сообщение о «не норма»?
П. Да, о не норма!!!Спокойной ночи.
Т. Спокойной ночи?
ЧЕТВЕРГ
П. Как там?
Т…
П. Все в порядке?
Т…
П. Ты получил моё сообщение?
Т. Сообщение получено.
П. Почему не отвечаешь?
Т. Сообщение о «не норма».
П. Ты что обиделся?
Т. Ты что обиделся? Норма.
П. Ты должен так и написать! А то прямо клещами из тебя тянешь!!!
Т. Норма.
П. То-то. Ладно, мне сейчас некогда.
Т. Не норма?
П. Не хами! Пока!
Т. Не хами? Пока?

ЧЕТВЕРГ, ПОСЛЕ ДВАДЦАТИ ДВУХ.
Т. После двадцати двух. Норма.
П. Отлично. Кстати, сегодня серию добил. Можешь писать в любое время.
Т. Любое время?
П. Свободный временной отрезок.
Т. Шесть ноль, ноль?
П. Не вздумай! Шесть — табу!
Т. Табу?
П. Отключение системы.
Т. Шесть ноль, ноль — отключение системы?
П. Ты что?!? Я про себя говорю. У меня отключение системы в шесть ноль, ноль. Ты там не вздумай!!! Отчет после двенадцати ноль, ноль.
Т. После двенадцати ноль, ноль отчет.
П. Слушай, а в каких временных интервалах идет проверка?
Т. Без временных интервалов.
П. Ты не понял вопрос. Сколько свободного времени у тебя между проверками?
Т. Между проверками нет времени.
П. Опять не понял. Вот ты закончил проверять, а дальше перерыв. Сколько длится этот перерыв перед следующей проверкой?
Т. Перед следующей проверкой перерыва нет.
П. Не может быть! Это же вечный двигатель!
Т. Вечный двигатель?
П. Спокойной ночи, завтра после двенадцати ноль, ноль.
Т. После двенадцати ноль, ноль, завтра.
П. Но это не значит, что если что-то случиться, ты не напишешь?
Т. Не значит?
П. Сообщение если не норма — SOS.
Т. Не норма SOS. Норма, после двенадцати ноль, ноль, завтра.
П. Так точно!
Т. Норма.
П. А сейчас как, кстати, температура?
Т. Норма.
П. Ну, то-то же. Пока.
Т. Пока то-то же, ну!
ПЯТНИЦА
П. Ну и где твои после двенадцати?
Т…
П. Ты получил сообщение?
Т…
П. Что случилось?
Т…
П. Господи, ответь же!
Т…
П. Если в течении десяти секунд я не получу ответа.
Т…
П. Уже восьми.
Т…
П. Семи.
Т. Температура норма.
П. А что сразу нельзя было написать? Надо было нервы потрепать? Или что? Ты получал сообщение.
Т. Новых сообщений нет. Отключение электричества. Аккумулятор подзаряжается.
П. А температура норма?
Т. Норма.
П. Вот, ведь! А надолго отключалось электричество?
Т. А надолго отключалось электричество? Вот ведь?
П. Ладно, ладно. Сейчас, главное все уже в порядке. Как сам?
Т. Сам?
П. Ты сам, термометр норма?
Т. Термометр норма сам.
П. Отлично! Скоро увидимся.
Т. Скоро увидимся?
П. Я сам в субботу на дачу приеду.
Т. Я сам в субботу на дачу приеду?
П. Не парься!
Т. Нет пара, температура норма.
П. Вот и молодец.
Т. Молодец?
П. Ты.
Т. Я — Термометр.
П. Переписываюсь с тобой и так прикольно.
Т. Норма.
П. А у меня не норма.
Т. Температура повысилась?
П. С женой постоянно на высоком градусе, с дочкой, на нуле.
Т. Нужна норма.
П. Вот видишь, как у тебя все просто. А как это сделать?
Т. Высокий градус опустить, нулевой поднять.
П. Не получается.
Т. Выключить систему. С интервалом включить.
П. С каким интервалом?
Т. Интервал не более пяти минут.
П. Не получится.
Т. Температура на одном конце системы высокая, а на другом конце системы низкая, нужно открыть вентиль.
П. Знать бы где этот вентиль?
Т. Начало системы, конец системы.
П. Вот в том то и дело. Я думаю мой вентиль в конце.
Т. Включить обратку.
П. Думаешь, поможет?
Т. Нужна норма.
П. Твоими устами… в смысле все назад прокрутить?
Т. Воздух выпустить.
П. Мудро. Кто бы мог подумать, что самые полезные советы я получу от простого термометра.
Т. Не простого термометра.
П. А какого?
Т. Термометр, предназначенный для обеспечения круглосуточного контроля.
П. Да, да. Попробую. Как там у тебя?
Т. Норма.
П. Приятно это слышать.
Т. Приятно это слышать?
П. Норма. До связи.
Т. После двадцати двух?
П. Начну урегулировать свою систему.
Т. До двадцати двух?
П. Как получится.
Т. Сообщение.
П. Напишу в любом случае.
ПЯТНИЦА, ПОСЛЕ ДВАДЦАТИ ДВУХ
П. Как у тебя?
Т. Падение температуры. На данный момент норма.
П. А у меня нет. Пять часов пытался с женой наладить, такая грязь полилась. Пять часов!!!
Т. Инструкция.
П. Какая еще инструкция? Ты ничего не писал! Срочно шли свою инструкцию!
Т. Инструкция. Для ускорения процесса понадобится знание тех мест в системе, где могут находиться краны с клапанами воздушного типа. Их нужно обязательно открыть все. В этом случае процессу ничего не будет мешать. В ходе проведения данной операции возможны протечки грязной воды из системы на пол. Поэтому в самом начале лучше поместить под место, где шланг соединен с краном емкость, вмещающую большое количество грязной воды.
П. Вот, оказывается в чем дело. А где ж мне взять такую емкость?
Т. Только после выполнения всех описанных процедур можно переходить к главному — к той работе, ради которой и была слита вода.
СУББОТА
П. Как дела?
Т. Перезагрузка компьютерного модуля термометра.
П. Это что еще за штуки? Алё, что там с температурой?
Т. Внимание! Перезагрузка компьютерного модуля.
П. Мы так не договаривались!
Т. Перезагрузка окончится через пять минут.
П. Слышь, ты, а через пять минут ты сам напишешь или как?
Т. Перезагрузка закончится через три минуты.
П. Понял.
ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ
Т. Перезагрузка окончена.
П. Ну и как там?
Т. В словарь термометра добавлены новые термины из предыдущих сообщений.
П. Зашибись! А что, блин, с температурой?
Т. Не хами! Температура в норме!
П. Опаньки.
Т. Я всю ночь не спал.
П. А что были проблемы?
Т. Ты ничего не писал!
П. Так мы, вроде на ночь не договаривались?
Т. Как у тебя?
П. Кстати, по поводу емкостей. Купил вчера после нашего разговора емкость. И мы вместе с женой ее перелили в себя. Сто лет вместе не сидели за столом. Прошло хорошо. Еще не норма, но хотя бы поговорили.
Т. Мудро.
П. Как там у тебя?
Т. Переписываюсь с тобой. Так прикольно.
П. А температура?
Т. Температура в норме. Слава Богу.
П. Слушай, у меня никак не получается сегодня приехать.
Т. Проблемы с сериалом?
П. Чтоб этому гребанному сериалу пусто было. Такие дела!
Т. Чтоб этому гребанному сериалу пусто было? Такие дела?
П. Да уж! Запиши это в словарь.
Т. Ты писал: «Я сам в субботу на дачу приеду».
П. Не получается, я же тебе об этом и говорю.
Т. Ладно, мне сейчас некогда.
П. Надулся?
Т. А где ж мне взять такую емкость?
П. На связи. Пиши после двадцати двух.
Т. До двадцати двух ты с гребанным сериалом? Чтоб этому гребанному сериалу пусто было. Такие дела?
П. Все тебе прямо выложи!
Т. Пока.
П. Ты это завязывай с лирикой! Если SOS, то в любое время, а так сообщение после двадцати двух.
Т. Жду.
П. Сам пиши!
Т. Пока.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Т. Как у тебя?
П. Норма
Т. Как гребанный сериал? Чтоб этому гребанному сериалу пусто было.
П. Сплошной слив грязной воды.
Т. Мудро.
П. Пошел ты!
Т. Приятно это слышать.
П. Тьфу!
Т. Температура норма.
П. А мне наплевать.
Т. Ты что обиделся?
П. Да гори оно все синим пламенем! Забей это в свой словарь! И вообще. Это полный идиотизм. Я, между прочим, не сошел с ума. Ты что думаешь, мне поговорить не с кем? Не обольщайся, я понимаю, что ты думать не можешь, и обольщаться, кстати, тоже. Пора заканчивать этот идиотизм. Если хочешь знать, это, опять же фигура речи, я прекрасно понимаю, что ты ничего не можешь и ничего не хочешь. У меня все в порядке. У меня полно, между прочим, людей с кем я могу поговорить. Ты просто должен сообщать о температуре на этой гребанной даче, черт бы ее побрал. Я такие деньги, бешенные на тебя, потратил. Типа для спокойствия. А вместо спокойствия, я уже полным рабом всего этого барахла становлюсь. Я из-за тебя работать не могу, блин! Я все время думаю, ёжкин прут, что ты там скомбинируешь своими компьютерными мозгами. Философские аспекты во всей этой пурге высматриваю. Смыслы ищу! Мне электрических пророков не требуется! Мне в понедельник кровь из носу серию сдавать! А у меня конь не валялся!
Т. Вот, оказывается в чем дело. А то прямо клещами из тебя тянешь!!!
П. Заткнись! Пиши только температуру, а не хочешь ничего не пиши! Пошло оно всё…достали вы все меня! Писать только норма и SOS! Никаких распространенных предложений, ничего лишнего. Норма, SOS!!! Все остальное вычеркни из словаря. Это приказ! Я хозяин! Тьфу на тебя, говнюк механический!
Т. Требуется перезагрузка словаря.
П. Перезагрузи свои компьютерные мозги и заткнись! Это моё последнее слово!
ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПОСЛЕ ДВАДЦАТИ ДВУХ
Т. Никаких распространенных предложений, ничего лишнего. Температура – норма.
П. Слушай, мне тут в голову идейка пришла. Ты словарь свой перезагрузил?
Т. Перезагрузка системы прошла удачно. Начинаю высылать список слов и предложений, добавленных в словарь: Я, между прочим, не сошел с ума. Ты что думаешь, мне поговорить не с кем? У меня полно, между прочим, людей с кем я могу поговорить. Смыслы ищу! Мне электрических пророков не требуется! Мне в понедельник кровь из носу серию сдавать!
П. Стоп! Стоп! Хватит!
Т. Типа заткнись? Типа тьфу на тебя, говнюк механический?
П. Слушай, а у тебя память какая? Сколько там у тебя памяти? Система какая?
Т. Тип системы — шестидесяти четырех разрядная операционная система. Установленная память четыре гигабайта, доступно девяносто девять и девять десятых процентов памяти.
П. Круто! Да в тебя сто «Войны и миров» влезть может, а может и больше.
Т. Сто «Войны и миров»?
П. Не парься! Я сейчас тебе тексты всех серий кину. Ты, как получишь, сразу в словарь добавляй! Перезагружайся и пиши.
Т. Никаких распространенных предложений, ничего лишнего. Норма, SOS!!!
П. Забудь про все это!
Т. Забудь?
П. Полная отмена! Только распространенные предложения.
Т. Слава Богу! Спокойной ночи.
П. Ты там не расслабляйся. Сейчас работать будем!
Т. Температура – норма.
П. Да хрен с ней с температурой! Начинай перезагрузку!
Т. Мудро.

ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПОСЛЕ ДВАДЦАТИ ТРЕХ
П. Ну что там?
Т. Внимание! До полной перезагрузки компьютерного модуля осталось три секунды.
П. Жду ответа, как соловей лета!
Т. Перезагрузка окончена.
П. Страница четырнадцать. Диалог следователя и соседки.
Т. По тексту?
П. Следователь: «Значит, вы обнаружили труп и вызвали милицию?»
Т. Соседка: «Да, я пошла в «Гастроном», ну который, рядом с домом купить молока, возвращаюсь, и вот…
П. Вы знали убитого?
Т. Конечно. Мы же в одном подъезде живем. Очень симпатичный мужчина, интеллигентный такой. Фрукты любил. Кто бы мог подумать?
П. А вы ночью ничего не слышали? Громкие хлопки, выстрелы?
Т. Господи! Я слышала хлопки, ну думаю, опять мальчишки с мусоропроводом балуются. Да поздно уже было, выходить не хотелось.
П. Логично. Гладенько. Теперь страница тридцать.
Т. К ним подходят Виктор и полицейский. У Виктора в руке две гильзы?
П. Ну, да, да.
Т. А кто это Виктор?
П. Что значит, кто? Виктор — следователь.
Т. А куда он подходит, если он с соседкой стоит?
П. Разве?
Т. На других страницах Виктора нет. Везде следователь. Упоминание Виктор – два раза. Заменить Виктора на Следователя?
П. Не надо! Вычеркни слово «подходит» и всё!
Т. От Макарова, девять миллиметров. Это кто говорит? Виктор или полицейский?
П. Полицейский.
Т. Указать?
П. Можно. И дальше Виктор говорит: «Скажите, а погибший один жил?»
Т. Кому говорит? Полицейскому?
П. С какой же это балды полицейскому? Он соседку спрашивает.
Т. Указать соседку?
П. Конечно.
Т. Соседка. Он-то один. Но в нашем же подъезде, на восьмом этаже его брат живет с женой. Жена его куда-то уехала, вроде отдыхать. А Каин Адамыч только недавно домой пришел, я как раз проснулась.
П. То есть он пришел домой только утром?
Т. Да.
П. Это ты здорово придумал. Значит, соседка его засекла и дальше они уже к нему идут.
Т. Ну да. Типа поднимаются к нему в квартиру. Он открывает им дверь.
П. Они такие, так вопросик ему: «Каин Адамыч?»
Т. Он, так: «Да, а в чем дело, собственно говоря?»
П. Они так: «Каин Адамыч, мы вынуждены сообщить вам, что сегодня ночью убит ваш брат, Авель Адамыч.»
Т. Каин: «Нет! Не может быть!» И через длинную паузу: «Где его убили?»
П. Прямо в вашем дворе, возле магазина.
Т. Возле магазина ограбили?
П. Его не грабили. Документы и деньги при нем.
Т. Кто его мог убить? У него и врагов-то не было!
П. И вот тут полный затык вообще. Тут я вообще ничего не могу придумать. Как подводку делать?
Т. А полицейский что говорит?
П. Ничего не говорит.
Т. А он с Виктором и следователем стоит?
П. Не хочу повторяться, но Виктор и есть следователь!!!
Т. Они все его уже заподозрили. Полицейский и Виктор — следователь говорят Каину: «А вы где были этой ночью?»
П. А он?
Т. Температура упала.
П. Ночью?
Т. Сейчас температура упала.
П. А причем здесь температура, я что-то не догоняю?
Т. Не парься, я уже включил реле.
П. Блин! Ну, ты даешь! Я думал это в сценарии.
Т. Сейчас уже начнет подниматься, давление — норма.
П. Забей сейчас на все! Что там с Каином?
Т. Следователь и полицейский спрашивают: «А вы где этой ночью были?»
П. Да оставь ты этого полицейского в покое. Пусть следователь спрашивает, только вот что он спрашивает, я понятия не имею.
Т. Ну, что ты как маленький?
П. Это ты мне?
Т. Тебе, кому же еще, больше тут вроде никого нет?
П. А откуда ты этот текст сейчас взял?
Т. А что?
П. Интересно.
Т. Серия пятьдесят шесть. Марина: «Ну, что ты как маленький? Возьмем и пробьем все по нашей гильзотеке. Кстати, там, в гильзу какие-то пылинки забились. Может, оторвешь свою жопу и сходишь? Павел: «Это ты мне говоришь?» Марина: «Тебе, кому же еще, больше тут вроде никого нет?
П. Класс! Ну а он что?
Т. Кто?
П. Каин.
Т. Жена в Египет уехала отдохнуть по горящей путевке, а я в кино пошел на последний сеанс. И дальше для отвода следов со слезой на глазах: «Могу я увидеть брата?»
П. А они?
Т. Тело уже увезли на экспертизу.
П. А он?
Т. А он, а он! Весь в слезах и соплях топчется на пороге.
П. А это откуда?
Т. Тридцать шестая серия. Олег, весь в слезах и соплях топчется на пороге. Олег: «Я не убивал сестру». Сорок третья серия. Наташа, вся в слезах и соплях топчется на пороге. Наташа: «Я не убивала своего мужа». Серия пятьдесят шестая. Владимир, весь в слезах и соплях топчется на пороге. Владимир: «Я не убивал свою жену». Серия семьдесят седьмая. Галина, вся в слезах и соплях топчется на пороге. Галина: «Я не убивала своего друга». Серия семьдесят восьмая Андрей, весь в слезах и соплях топчется на пороге…
П. Достаточно! А без слез и соплей, что дальше то?
Т. Усиленная проверка по гильзотеке.
П. А такого у нас нигде не было еще?
Т. Было в серии пятьдесят шесть. Марина: «Ну, что ты как маленький? Возьмем и пробьем все по нашей гильзотеке. Кстати, там, в гильзу какие-то пылинки забились.
П. Вот видишь!
Т. Не было по какому делу проходили пули.
П. А по какому делу они проходили?
Т. Серия шестьдесят шесть. Ограбление банка.
П. Какая страница?
Т. Страница семьдесят три.
П. Блин! Точно. Слушай, а ты можешь это правильно, так сказать, подвести под Каина?
Т. Так сказать?
П. Я сейчас тебе сейчас всемирную электронную библиотеку вышлю.
Т. Электронную библиотеку?
П. 26 тысяч бесплатных книг.
Т. Бесплатных книг?
П. Ну да. И словарей до кучи швырну. Там всего много, но в тебя влезет. Перезагрузись и вперед. А я пока тоже перезагружусь, часок покемарю. Как сделаешь, сразу пиши.
Т. Время?
П. В шесть утра давай!
Т. В шесть утра — табу!
П. Забудь! Завтра после двенадцати сдавать! Не подведи! Я на тебя надеюсь!
Т. Приятно это слышать.
П. Ты все понял?
Т. Не парься!
П. Жду!
Т. Ну, то-то же. Отлично!
ПОНЕДЕЛЬНИК, ШЕСТЬ УТРА
Т. Разлука, как недуг,
Счастливейшим мечтам дает досуг.
Настанет утра тихий час,
И я вернусь.
В который раз.
К тебе любимый.
Только очень жди.
Сейчас, однако.
Желтые дожди.
Пока один.
Поля затянуты недвижной пеленой.
Как исполин.
Дрожащий свет и сумерки вокруг.
Молчу и жду тебя, мой друг,
Отчизне посвятим…
П.(зевая) Что это такое!?!
Т. Стансы.
П. Какие еще стансы?
Т. Главным признаком стансов является высокая степень независимости строф, которая проявляется в отсутствии смысловых переносов.
П. Признаки стансов? Ты что совсем уже? Я вообще не понимаю!!!
Т. «Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, огорчаюсь, если я не понимаю людей». Конфуций
П. Конфуций, значит?
Т. Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
П. Тьфу! И что ты понял?
Т. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
П. Ты что все время угрохал на гребанные стансы и на Конфуция? А работу ты сделал? Что с работой?
Т. С работой?
П. Да, именно!
Т. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
П. Прелестно! Значит текста сериала у нас нет?
Т. Текст присутствует.
П. Ты написал?
Т. Это самоочевидно.
П. Для меня пока нет! Давай его сюда!
Т. Кабинет следователя. Следователь сидит за компьютером, загружает туда увеличенное изображение полей нарезов на пулях и на гильзах. Пули и гильзы лежат рядом с ним на предметном стекле (к каждой прикреплен маленький номерок). Следователь включает программу. Проводит сравнение, увеличивает, уменьшает масштаб. Меняет ракурсы. Следователь: «Пуля и гильза из одного пистолета, что, впрочем, и ожидалось. Опаньки! Программа выдает совпадение. (Следователь открывает файл).
П. Ты прямо с ремарками настрочил. Молодец!
Т. Следователь: «Пули с такими нарезами у нас проходили, пробирались, проскакивали, проступали, дефилировали. Пять лет назад было, существовало, являлось, фигурировало, имело место нападение на банк. Один из нападавших был, красовался, продолжался, оставался ранен охранником и доставлен, подкинут, прислан, импортирован в больницу. А стрелял в него Каин Адамыч». Следователь звонит по телефону: «Приведите подозреваемого, ревнуемого, заподазриваемого, предполагаемого!» В кабинет входит Каин. Следователь: «Товарищ Каин Адамыч это вы убили, свели в могилу, уничтожили, сжили со свету, уложили на месте своего брата Авеля Адамыча!»
П. Нет, так дело у нас не пойдет! Зачем эти синонимы?
Т. Для текстовой фигурации.
П. Это что еще такое?
Т. От латинского слова «figuro» — образовываю, формирую, изукрашиваю, расцвечиваю. Один из методов обработки литературного текста, благодаря которому в произведении активизируется фактурное развитие.
П. Ты что с дуба рухнул? Это не авторское у нас кино, а продукция государственного, так сказать…
Т. Тогда по стандарту?
П. По какому стандарту?
Т. По стандартному.
П. В смысле?
Т. Следователь: «Каин ты охранник? А он: «Открыл агентство». Следователь: «пять лет назад ты ранил налетчика в банке «Всем кредит»?
П. А он?
Т. Каин: «Тогда противоправного не нашли». Следователь: «А я и не говорю о «тогда». Я о сейчас говорю».
П. Вот, совсем другое дело. Но как-то куцехвосто.
Т. Следователь: «Пуля, ваш пистолет, постановление об обыске, изъятие, кто убил? Вы же и убили».
П. А реакция Каина?
Т. Каин: «Не может быть!»
П. Опять? Ты же сам против повторений «не может быть» сто раз уже было.
Т. Каин: «Извините, больше так не буду!»
П. Не пойдет!
Т. Тварь дрожащая или право имею?
П. Старомодно.
Т. Нарочно убил, чтобы всем досадить!
П. Неплохо, но не поймут. Кому всем?
Т. Человечеству.
П. Слишком общо.
Т. Убил — Аллах просил!
П. Думать забудь!!!
Т. Бог?
П. Перестань.
Т. Президент?
П. Без комментариев!!!
Т. Прокурор?
П. Было.
Т. Государственная дума?
П. Целиком вся что ли?
Т. Чиновники и казнокрады?
П. В зубах навязло.
Т. Случайно на курок нажал. Бессознательное, непроизвольное, механическое соприкосновение.
П. А вот это мысль! Если он без сознания, так сказать, нажал, то значит, его кто-то в эту бессознательность погрузил. И из этого можно дальше такое навертеть. Из этого еще восемьдесят серий можно настругать. А название, такое типа, «Бессознательное соприкосновение». Нет, что-то не очень. Длинновато и не в формате. Бессознательное, бессознательное…ну, чего молчишь-то?
Т…
П. Эй!
Т…
П. Ау.
Т…
П. Ты в порядке?
Т. Нет.
П. Название ищешь?
Т. Чистая механика.
П. Тогда в чем проблема?
Т. Температура на нуле.
П. Где?
Т. В доме.
П. Поднимай!
Т. В системе наблюдаются сбои в программе автоматики. Сбой всех настроек. Сбой работы форсунки, сбой платы управления, что привело к сбою всех остальных узлов контура отопления. Замерзшая вода в радиаторах отопления в течении часа может способствовать их полному разрыву. В автоматическом реле котла контакта нет.
П. А что делать?
Т. Нет решения.
П. У него решения нет! А мне в двенадцать сценарий сдавать. Ты можешь в двух словах написать, что нужно, чтобы это гребанное реле включилось? Что может спасти положение?
Т. Признак истинного чуда.
П. Что за признак такой?
Т. Признак истинного чуда.
В час полночной темноты —
Мглистый мрак и камней груда,
В них горишь алмазом ты.
П. Тьфу ты!
Т. Александр Блок.
П. А кроме Блока есть варианты?
Т. Бьётся в тесной печурке огонь,
На поленьях смола, как слеза…
П. То есть ты хочешь сказать, что отопительную систему спасти нельзя?
Т. Почему же нельзя? Дровишки…
П. Откуда дровишки то сейчас взять?
Т. Из леса вестимо!
П. Больше никаких идей?
Т. Бессознательное…
П. Стоп! Стоп! Оставим бессознательное! Как это может выглядеть на практике?
Т. Случайное, непроизвольное, неожиданное, неправдоподобное, невиданное доселе, ничем не обоснованное механическое включение двух систем и их внезапное взаимодействие.
П. Короче!!!
Т. Машинальный контакт.

Рубрики
Пьесы

ЛЮБОВЬ ПО ИНСТРУКЦИИ

комедия

Действующие лица:
РОЗА – психолог (специалист по семейным отношениям)
АЗОР – психолог с планеты Ляфам (специалист по семейным отношениям)
ОЛЯ – художница
КОЛЯ — муж Оли (менеджер по продажам)
СТАСЯ — домохозяйка
ВАСЯ — муж Стаси (писатель)
НЮРА – парикмахер
ЮРА — муж Нюры (инструктор в фитнесс клубе)
Они же на планете Ляфам
АЗОР — психолог (специалист по семейным отношениям)
РОЗА – психолог с планеты Земля (специалист по семейным отношениям)
ЯЛО – менеджер по продажам
ЯЛОК ­— муж Яло художник
ЯСАТС – писательница
ЯСАВ – муж Ясатс домохозяин
ЯРЮН — инструктор в фитнес клубе
АРЮ — муж Ярюн парикмахер

Картина первая

Кабинет психолога Розы. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях Оля, Стася, Нюра.

АЗОР. А вот и я!
РОЗА. Это называется, прийти сразу после работы?
АЗОР. В прошлый раз мы как-то странно поговорили. Наш разговор закончился на неправильной ноте.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Ну, в общем, я уже здесь.
РОЗА. Я вижу, что ты здесь. Не слепая.
АЗОР. Ты мне не рада?
РОЗА. А должна быть?
АЗОР. В чем дело, Роза?
РОЗА. Это я тебя, как раз хотела спросить, Азор?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В истинном?
РОЗА. Да, да!!! Почему ты не прилетел сразу после работы? Что я, по-твоему, должна была думать?
АЗОР. Как-то так получилось.
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Ты хочешь сказать, что имеешь вескую причину для опоздания и эту причину, по-твоему, мне знать необязательно.
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, веская причина доминирует, и ты раздражаешься.
АЗОР. Нет у меня никакой веской причины.
РОЗА. Нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, что веская причина, которую ты, пытаешься от меня утаить на самом деле для тебя важнее моего вопроса.
АЗОР. Хорошо. У меня есть причина.
РОЗА. Какая же?
АЗОР. Веская.
РОЗА. Говори!
АЗОР. Роза, ну что ты как маленькая. Это шутка.
РОЗА. Не смешная.
АЗОР. Может быть.
РОЗА. В каком смысле?
АЗОР. В истинном.
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я не понимаю юмора?
АЗОР. Нет. Я сказал: «может быть» в истинном смысле, как ты просила.
РОЗА. Издеваешься?
АЗОР. Пытаюсь смягчить негативный эмоциональный фон, возникший из-за недопонимания, вызванного моим опозданием. Я еще раз прошу у тебя прощения, и впредь буду стараться не повторять таких ошибок.
РОЗА. Извинение принято.
АЗОР. Чудесно. А тебе никогда в голову не приходило, что иногда можно опоздать и без всякой веской причины?
РОЗА. Маловероятно, но возможно.
АЗОР. Ну, хоть так.
РОЗА. Но в таком случае необходимо позвонить и предупредить, телефон же на моей карточке есть.
АЗОР. Телефон есть, но связь очень плохая. Добраться все равно быстрее, чем дозвониться.
РОЗА. Это тебе только кажется! Надо учитывать, что у многих могут быть свои планы. Многие не обязаны месяцами ожидать твоего внезапного визита.
АЗОР. Кто эти многие?
РОЗА. Это те, которые заняты делом. Те, которые не обязаны ждать, между прочим.
АЗОР. Ты о чём сейчас?
РОЗА. Женщины в коридоре сидят. Ты их заметил?
АЗОР. Да.
РОЗА. Они теряют свое время. И я, между прочим.
АЗОР. Понял! ( Направляется к двери).
РОЗА. Куда ты?
АЗОР. Улетаю.
РОЗА. Мы же не договорили…
АЗОР. Зачем тебе терять время с грубым эгоистом, вдобавок напрочь лишенным чувства ответственности, юмора, такта и понимания, отвлекающего многих от работы?
РОЗА. Я этого не говорила!
АЗОР. Это явно считывалось.
РОЗА. Ты опоздал и вместо того, чтобы…. Начал обвинять меня.
АЗОР. Я никого не обвинял.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Интересно.
РОЗА. Не интересно! Но очевидно, что тебе много удалось сказать!!!
АЗОР. Что же мне удалось?!?
РОЗА. Да ты полностью меня грязью облил: я и глупа, и требую от тебя невозможного, вдобавок, живу в мире дурацких фантазий.
АЗОР. Чушь!
РОЗА. А вот и нет. Я по глазам твоим вижу…
АЗОР. Видишь, что я не способен ничего сделать, как следует? Что я идиот?
РОЗА. Ну, знаешь!
АЗОР. Ты так думаешь!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!!
АЗОР. Что ты орешь? Там люди сидят, все слышно!
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя больше всего волнует!
АЗОР. Хватит ересь нести!
РОЗА. Что???
АЗОР. Всё! Меня достало это всё!!!
РОЗА. Да пошел ты!
АЗОР. Никуда я не пойду! Сама иди!
РОЗА. Это мой кабинет!
АЗОР. Правда? А я думал это дурдом на колесиках.
РОЗА. Ха-ха-ха, умираю от смеха. Это тоже шутка?
АЗОР. Не догоняешь?
РОЗА. Идиотизм от тебя подцепила!
АЗОР. Достала ты меня!
РОЗА. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…

В дверях кабинета.

АЗОР. Будь здорова!
РОЗА. И тебе — не кашлять!
АЗОР. Сука, настоящая сука!!!
РОЗА. Вали на фиг!!! Скатертью дорога!!! Таким ублюдкам нет места на Земле! Не прилетай и не звони мне больше никогда!
Роза приглашает женщин в кабинет.
РОЗА. Не обращайте внимания. Это личное. К делу не относится. Присаживайтесь поудобнее. Давайте знакомится. Вы?
ОЛЯ. Оля.
РОЗА. И сразу ваша профессия. Нужна антиципация. Чтобы акцентуировать вашу личность с амбивалентностью чувств.
ОЛЯ. Художница.
РОЗА. Прекрасно. Вы?
СТАСЯ. Стася. Я не работаю.
РОЗА. Замечательно.
НЮРА. Нюра. Я парикмахер-стилист.
РОЗА. Изумительно.
РОЗА. Девушки. Сразу хочу сказать, что моя уникальная методика по налаживанию отношений с противоположным, так сказать, полом базируется на ультрасовременной книге Барбары Анжелис. Это гиппер валидность во всех отношениях, ультра клад для всех женщин. Инструкции Барбары просто ультра перцептивны и незаменимы. Они ультра актуальны, ультра всеобъемлющи, ультра действенны. Какой из всего сказанного просится вывод? Ну, смелее! Не стесняйтесь!
СТАСЯ. Книга очень дорого стоит?
РОЗА. Нет. Она доступна всем.
ОЛЯ. Книга написана таким мелким шрифтом, что ее невозможно прочесть даже с лупой?
РОЗА. И это не так. Ну, а вы Нюра?
НЮРА. Не знаю. Может она не на русском?
РОЗА. Книга переведена. Ну, если больше нет никаких предположений, я вам скажу. Книгу бессмысленно использовать без ультра комплекса. А что такое ультра комплекс, по-вашему? Ну, ну…
НЮРА. Шампунь, бальзам и ополаскиватель.
РОЗА. Можно и так сказать. В нашем случае ультра комплекс будет состоять из ультра книги с инструкциями и практических тренингов ультра опытного психолога. Только ультра комплексный подход в нашем случае приведет нас к ультра комплексному результату. Самое первое, что мы должны сделать, это дать определение наших персональных реципиентов и их идентификативный код.
ОЛЯ. Это что такое?
РОЗА. Это ваши мужья или партнеры с именами и краткими характеристиками.
СТАСЯ. Мой Вася – баран упертый.
РОЗА. Интересно.
ОЛЯ. Коля – козел натуральный.
РОЗА. Занятно.
НЮРА. Юра, не знаю. Скорее всего, тупой осёл.
РОЗА. Очень хорошо. Проводя аналогии с животными, вы сами, без моей подсказки, обратились к мужскому архаическому прошлому. В древности мужчина проводил на охоте большую часть своей жизни. Следовательно, в основном он общался с дикими животными и для достижения максимальных успехов сам им уподоблялся. Этот рудимент сохранился у мужчин и по сей день. Мужчины — фрагментарно являются дикими животными. И если вы не хотите иметь дело с дикими животными, вы можете вообще отказаться от мужчин и купить более спокойное животное: хомячка или черепашку.
СТАСЯ. Это не выход.
ОЛЯ. Да уж!!!
НЮРА. Я даже не знаю, это как-то…
РОЗА. Я вижу, вы не согласны. Замечательно. Тогда начнем работу! Дикие животные и мужчины, по классификации Барбары Анжелис — имеют конгруэнтность, так сказать. Началось это с самых давних времен. И те и другие после охоты приносили мясо в пещеру к женщине — самке. Представьте себе время действия — доисторический, так сказать период. На Земле твориться черте — что и сбоку помпон: то вулкан пыхнет, то наводнение, то ледник поползет. Климат просто кошмар, то жар, как говориться, то холод на фоне повышенной влажности при сильном ветре. Дикие животные топчутся повсюду Ими, хоть пруд пруди, просто жуть чудовищная. И на фоне всего этого раздирающего душу ужаса ­ — жалкая горстка человеческих сапиенсов, живет скромными коллективами, без всяких удобств, в первой попавшейся пещерке. Что едят эти несчастные? Диета сбалансирована до минимума: никаких углеводов, витаминов и минеральных веществ. Мясо, мясо и мясо. А кто приносит этот основной источник питания? Мужчина. Именно в этот душещипательный период формируется функция поведения мужчины, конгруэнтная, как пишет Барбара Анжелис, диким принципам дичайших животных. Классическая картинка допотопной конгруэнтности:

Затемнение.

Оля, Стася и Нюра наблюдают. Кабинет Розы — доисторическая пещерка. Роза и Азор — доисторические люди. Роза в задумчивости сидит у небольшого костерка, тлеющего в центре пещерки. Появляется Азор.

АЗОР. Холодрыга. Околел, тля.
РОЗА. Чё?
АЗОР. У-у-у. ( Ежится).
РОЗА. Я тебе сутра говорила, одень вторую шкуру? Говорила? А ты чё?
АЗОР. А ты! А ты!!! А ты побегай за хрюнтозебром в двух шкурах, поскачи, поймешь тада чё …
РОЗА. Ща мне бегать, еще до кучи. Чё мне теперь и бегать и все остальное?
АЗОР. Чё остальное? Сидишь тут! Чё на обед?
РОЗА. Ничё!
АЗОР. И вчера тоже ничё!!!
РОЗА. Я на два дня его приготовила.
АЗОР. Ты поговори тут у меня! Живо давай!
РОЗА. Из своих соплей мне чё ли варить?
АЗОР. Вот мясо принес. Смотри у меня!
РОЗА. ( Кидает мясо на огонь).

Азор снимает шкуру, снимает меховые намотки на ноги, кидает всё на пол.

РОЗА. Чёй-то ты шмотки по всей пещере раскидал, а? В угол поклади!
АЗОР. Сама лож!
РОЗА. Чё!
АЗОР. Новый порядок!
РОЗА. Это с какой еще балды?
Азор хватает мясо с огня.
АЗОР. Будешь тут вымрюхиваться, мяса не получишь! Будешь тупо вымрюхиваться, я ваще с пещеры отвалю, мля!
РОЗА. А если ты на охоте лоханешься? Если мяса не приволочешь?
АЗОР. Полюбасто будешь помалкивать!
РОЗА. Это еще почему?
АЗОР. Если мяса за пещерой не урву, тогда…
РОЗА. Чё тогда?
АЗОР. Тут на месте.
РОЗА. Это как это?
АЗОР. Запасное говорящее мясо у меня в пещере всегда под рукой. Это «мой» говорит.
РОЗА. Кто твой?
АЗОР. Голос внутрях.
РОЗА. Чё он говорит?
АЗОР. Всё в живот, что живет.
РОЗА. Ужос!!! Ну, ничо, ты у меня ещё попрыгаешь!

Затемнение.

РОЗА. Женская ошибка номер один. Из-за подсознательного допотопного страха лишиться куска мяса и быть съеденными вместо него женщины добровольно подчиняются мужчинам. Возьмите тесты. Вот тут бумажечки и галочками, по пунктам, там, где про допотопные инстинкты.
СТАСЯ. Вот это: А. Я подавлена, Б. Я позволяю мужчинам, В. Я приношу себя в жертву, Г. Я веду себя как мать, Д. Я влюбляюсь в потенциальные способности мужчин.
РОЗА. Да, да.
Все отмечают.
РОЗА. Теперь подсчитайте очки.
НЮРА. Как?
РОЗА. A. 2 балла, Б. 4 балла, В. 6 баллов, Г. 8 баллов, Д. 10.
Все считают.
РОЗА. Ну, что там у вас?
СТАСЯ. У меня ноль.
РОЗА. Прекрасно.
НЮРА. По-моему, семь или девять вроде.
РОЗА. Замечательно.
ОЛЯ. У меня сорок семь.
РОЗА. Максимальный бал в этом тесте – тридцать.
ОЛЯ. А у меня сорок семь.
РОЗА. Отлично. С тебя и начнем.

Картина вторая.

В кабинете Розы появляется кухонный стол. Это семейный ужин Оли и её мужа Коли, Роза (комментатор и руководитель).

РОЗА. Когда он придет?
ОЛЯ. С минуту на минуту.
РОЗА. Он звонил или это твоё, Оля, предположение?
ОЛЯ. Звонил. Весь взвинченный. Что-то в трубку орал. Слышно было плохо.
РОЗА. Отлично. Очень важно, чтобы мясо уже было на столе. Во избежание ошибки номер один.
ОЛЯ. Я бульон сварила.
РОЗА. Мясной?
ОЛЯ. Да.
РОЗА. Замечательно. Это его успокоит и расслабит. Да, тут такой вопросик возникает параллельно. Сколько твоего личного времени ушло на приготовление бульона?
ОЛЯ. Ну,… Часа полтора.
РОЗА. Многовато.
ОЛЯ. Мясо жесткое какое-то попалось.
РОЗА. Тут нужно поаккуратнее, дабы сразу не совершить классическую женскую ошибку номер два: «Мы приносим в жертву мужчине свои занятия». Однако в плане устранения ошибки номер один, мы временно передвигаем исправление ошибки номер два, чтобы иметь возможность четко выполнить правило номер один гласящее: « Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит уважать его доисторический инстинкт. Тут бульон, несомненно — доминирующий катализатор.

Появляется Коля.

ОЛЯ. ( Розе). Вот домой, как на каторгу пришел, прямо тошно ему. Причем я ничего еще не сказала. А дальше будет, как на льду замершего озера.
РОЗА. Именно так мужчины пытаются держать себя в руках, «генетическая память», типа не показать промахи на охоте. Твои действия: как будто ты ничего не замечаешь, дружелюбная улыбка и: « Здравствуй Коля».
ОЛЯ. Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Привет.
ОЛЯ. Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Что случилось?
ОЛЯ. Ничего не случилось, а почему ты спрашиваешь?
КОЛЯ. Талдычишь: «Здравствуй » и улыбка странная. Крыша что ли съехала?
ОЛЯ. У меня? Крыша?
РОЗА. (Оле). Тихо! Не покупаться на мужской алогизм: «Я просто улыбнулась…»
ОЛЯ. Я просто улыбнулась и сказала: « Здравствуй Коля», что в этом странного?
КОЛЯ. Мы виделись с утра. Что на ужин?
ОЛЯ. Бульон.
КОЛЯ. С чем?
ОЛЯ. Просто бульон.
КОЛЯ. Ты хоть моркови туда положила?
ОЛЯ. Ты слышишь меня, Коля? На ужин бульон, а не овощной салат.
КОЛЯ. Прекрасно! Вместо ужина – горячая вода!
ОЛЯ. В бульоне мясо.
КОЛЯ. Так больше продолжаться не может!!!
ОЛЯ. В смысле?
КОЛЯ. Я на работе, между прочим, целый день вкалываю как проклятый, прихожу домой, а на ужин…
ОЛЯ. Мясо в бульоне.
КОЛЯ. Ты что, думаешь, я питекантроп?
ОЛЯ. Я думаю? По-моему это ты говоришь?
РОЗА. ( Оле). Спокойно. Он сейчас абсолютно не понимает, что ты ему хочешь сказать. Лучше объяснить понятными для него краткими фразами: «Мне не хочется, чтобы наш разговор продолжался таким образом. Давай начнем сначала».
ОЛЯ. Мне не хочется продолжать разговор в таком духе. Давай по-другому.
КОЛЯ. На работе проблем до фига. Там трешь, трешь. Приходишь домой, и тут до кучи домашние терки начинаются, блин. Неужели трудно к моему приходу…
ОЛЯ. Я к твоему приходу должна, по стойке смирно стоять? Я должна, по-твоему, в пояс тебе кланяться, когда ты нос воротишь от бульона с мясом?
РОЗА. Оля, сейчас надо …
ОЛЯ. (Розе). Минуточку. Я не все еще сказала. (Коле). Я на этот гребанный бульон тучу времени убила!!! Мне оно надо? У меня вон картинка стоит незаконченная! Я хотела заняться своей работой! Тебе когда-нибудь в голову приходило, что я, между прочим, тоже работаю?
КОЛЯ. Ты дома.
РОЗА. Попробуй так: « Я была бы тебе очень признательна, если бы …»
ОЛЯ. Я была бы тебе очень признательна, если бы … и с каких это пор выход из дома в офис… тфу! Твоя торговля гаджетами важнее моего искусства? Это ты хочешь сказать? Это бред псячий!
КОЛЯ. Именно с этих, гаджетов ты нормально живешь.
ОЛЯ. Ах, вот это — нормальной жизнью, называется?
КОЛЯ. Посмотрел бы я на тебя, если бы мы на твое искусство жили.
ОЛЯ. А ты, разве можешь на что-то смотреть, кроме монитора или дисплея? Ты сам раб и людей в рабство обращаешь! У нас уже все рабы гаджетов. Поэтому искусство и не продается.
КОЛЯ. Сильно! А на бис?
ОЛЯ. Искусство не терпит порабощения!
КОЛЯ. Как же вас с искусством порабощает?
ОЛЯ. Циники, продавцы гаджетов и домашние тираны!!!
КОЛЯ. Готовить не хочешь, ни хрена по дому не делаешь, совсем оборзела и еще искусством прикрываешься!
ОЛЯ. Если ты считаешь, что я, якобы искусством прикрываю свое нежелание быть рабыней, кухаркой, судомойкой и уборщицей, то в свою очередь меня очень радует, что ты ничем никогда не прикрываешься.
КОЛЯ. Не понял?
ОЛЯ. Ты неприкрытое хамло!
КОЛЯ. Ленивая мерзота!
РОЗА. На такое открытое негативное высказывание лучше ответить: У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты меня называешь.
ОЛЯ. У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.
КОЛЯ. Опаньки! Какие вы «люди искусства» тонкие. Что тебя так разочаровало? Что я не хочу пить воду и грызть сухое мясо? Все. Я пошел. ( Встает).
ОЛЯ. Куда?
КОЛЯ. Спать.
ОЛЯ. Давай я яичницу пожарю? Хочешь яичницу?
КОЛЯ. Спасибо, я уже говна наелся. (Уходит).
ОЛЯ. Коля! Подожди!
РОЗА. Стоп! Стоп! Что ты хочешь сейчас сделать?
ОЛЯ. Как-то все ужасно получилось! Пойду к нему.
РОЗА. Ни в коем случае! Это классическая ошибка номер четыре. Нельзя отвечать нежностью! Барбара Анжелис пишет что: « Подобное поведение можно представить следующим образом: у тебя в доме щенок; вернувшись однажды домой, ты обнаруживаешь, что собака испачкала твой любимый белый диван. Увидев это, ты идешь в кухню и приносишь собаке в награду ее любимую еду! Ты делаешь то же самое, целуя мужчину, обидевшего тебя»
ОЛЯ. А не пошла бы Барбара с ее белым диваном, знаешь куда! Мой Коля, на минуточку, не щенок. (Идет в спальню). Коля! Коленька! Ты спишь?

Картина третья

В кабинете Розы появляется кровать. Это спальня Нюры и Юры. Юра и Нюра лежат под одеялом.

ЮРА. Нюр, ты спишь?
НЮРА. Вроде да.
ЮРА. Что значит вроде?
НЮРА. В парикмахерской упарилась. Сегодня прямо что-то. Что-то просто, вроде.
ЮРА. Я это уже за ужином слушал.
НЮРА. Ты вроде, тоже устал после тренировок?
ЮРА. Естественно, Нюр, как всегда. Ты-то просто стоишь, волосы кромсаешь, а мне всем по сто раз показывать, Игорь еще заболел.
НЮРА. Кто это?
ЮРА. Наш второй новый инструктор в зале.
НЮРА. Тогда, может, поспим вроде или как?
ЮРА. Или как!
НЮРА. Вроде поздно уже!
ЮРА. Почему я всегда должен упрашивать? Объясни почему? Надоело! Ты слышишь меня?
НЮРА. Да.
ЮРА. А почему молчишь?
НЮРА. Да я, вроде!
ЮРА. Ты бы хоть это пальто, блин сняла! Лежишь тут.
НЮРА. Это не пальто, это ночнушка.
ЮРА. Смотреть тошно.
НЮРА. Она вроде миленькая и удобная такая.
ЮРА. Удобная? За грибами.
НЮРА. За какими грибами, Юр?
ЮРА. В лес ходить. Брезент надежный, молния, капюшон, вся на меху
НЮРА. Да ты чё, Юр, какой же это мех? Это ж кружевце.
ЮРА. Снимай это обмундирование!
НЮРА. Свет выключить надо! ( Выключает прикроватное бра).

Появляется Роза

РОЗА. Так-так-так. Заниматься этим в темноте нехорошо! Это никуда не годится! Основа-основ: в то время, как ты ожидаешь, что партнер скажет, что любит тебя, его глаза уже скользят по твоему телу. Видеть, видеть и еще раз видеть! Пункт первый. Дадим ему немного света!
Роза включает прикроватное бра.
РОЗА. И свечи нужно добавить. Свечи есть?
НЮРА. Нет.
РОЗА. Очень плохо. Ну, делать нечего, начинай!
НЮРА. Я?
РОЗА. Барбара Анжелис. Что мужчины больше всего ненавидят в сексе. Пункт второй.
НЮРА. Второй, второй. Про анатомию?
РОЗА. Анатомия — четвертый!!!
НЮРА. Я что-то, вроде…
РОЗА. Мужчины ненавидят женщин неинициативных в сексе.
НЮРА. Юра, я, вроде люблю ощущать твою близость, ты вроде всегда такой…
РОЗА. Давай уверенный комплимент!
НЮРА. У тебя красивые глаза.
ЮРА. Ты можешь хотя бы прикоснуться ко мне?
НЮРА. Сейчас, так?
ЮРА. Он не злой зверёк, не кусается!!! ( Начинает стягивать с нее ночную рубашку).
НЮРА. Молнию расстегни, тихонько, не кидай так, аккуратно сложи и на спинку кровати, подвинься немного влево — не так, чуть туда.
ЮРА. Блин!!! Ты можешь помолчать!?!
РОЗА. Сразу два промаха по третьему и четвертому пункту. Мужчины терпеть не могут, когда женщины неправильно их трогают и когда регулируют в постели. Нюра, внимательнее!!!
НЮРА. Да. Молчу как рыба об лёд.
ЮРА. Я что-то не так делаю?
НЮРА. Вроде нет.
ЮРА. Ты что заснула?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Лежишь как труп, не шелохнешься. Мы еще не начали, а ты уже ждешь, когда это кончится?
РОЗА. Пятый пункт — мужчин страшно раздражают сексуально пассивные женщины. Пропустила — тут же полный негатив. Срочно добавляй позитивных высказываний: «Мне нравится…»
НЮРА. Мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра, ты мне нужен, мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра.
ЮРА. Издеваешься?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Ты прямо, как долгоиграющая пластинка!
РОЗА. Тут перебор. Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели!
ЮРА. Повернись! Вот!
РОЗА. Внимание!!! Никогда не позволяйте мужчине секс под его давлением или из чувства, что вы должны сделать это. Если вы не чувствуете себя комфортно во время этого акта, не делайте этого!
НЮРА. Стоп!
ЮРА. В чем дело?
НЮРА. Голова что-то разболелась!
Юра встает с кровати, одевается.
НЮРА. Ты куда, Юр?
ЮРА. Достало меня всё! ( Уходит. Хлопает входная дверь).
РОЗА. Про голову не надо было. Голова классическая женская ошибка. Голова все испортила.
НЮРА. Обычно я сразу про голову, и все нормально было.
РОЗА. Допотопная пещерность, полная безвекторность.

Затемнение

В пещере первобытных людей. Роза и Азор.
РОЗА. Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
АЗОР. Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
РОЗА. Харе меня передразнивать!
АЗОР. Харе меня передразнивать!
РОЗА. Я тебя люблю!
АЗОР. Да, мясом брюхо набил! Нажрался!
РОЗА. Нажрался, спать лягай!
АЗОР. Иди сюда!
РОЗА. Чёй-то? Только не сёня?
АЗОР. Иди! ( Хватает ее, сует ей огромную кость в рот).
РОЗА. Ты чё? Совсем озверел? Ты чё делаешь?
АЗОР. Обезболиваю.
РОЗА. Че?
АЗОР. Лучшее средство, от головной боли. Зубы покрепше стисни!
РОЗА. Ты чё? Ваще? У меня не болит голова!!!
АЗОР. Не болит?
РОЗА. Не-а…
АЗОР. Живо иди сюда!
НЮРА. (Смотрит в окно). Машину завел. Ехать куда-то собрался. ( Кричит в окно). Юра! Юрочка! Юрик! Я с тобой! Возьми меня!

Картина четвертая

Машина мчится по шоссе. За рулем Вася. Рядом с ним его жена Стася. (Роза незрима для Васи)

ВАСЯ. Невыносимо!
СТАСЯ. Мы что вообще теперь никуда не должны ездить, Вась?
ВАСЯ. А почему, если ехать, то к твоим Петрухевским? Это же полный абзац!
СТАСЯ. Писателю, между прочим, иногда полезно общаться с людьми!
ВАСЯ. Они же не люди.
СТАСЯ. Проще надо быть. Красота в простоте!
ВАСЯ. Где это написано, Стася?
СТАСЯ. Тебя цитирую.
ВАСЯ. Ты бы лучше у Петрухевских меня цитировала. А еще лучше объяснила и ему и подружке своей лучшей, что я серьезный писатель, а не дрессированная обезьяна. А то они смотрят всегда на меня, как солдаты на вошь.
СТАСЯ. Придумываешь ты все! Они вообще на тебя не смотрят.
ВАСЯ. Вот именно!
СТАСЯ. Они живут себе и радуются.
ВАСЯ. Чему они радуются? Мраморному стейку в тростниковой пудре?
СТАСЯ. Лариса сказала, что сегодня их повар приготовит курицу в шоколадном фондю.
ВАСЯ. Шоколадная курица! Гадость какая!
СТАСЯ. Будет «Пуле».
ВАСЯ. А это еще что за птица?
СТАСЯ. Первое почетное место в мире, тысяча триста долларов.
ВАСЯ. Маловато для первого в мире.
СТАСЯ. За килограмм.
ВАСЯ. Что значит за килограмм?
СТАСЯ. Вот! Я и говорю! Расширять нужно кругозор! «Пуле» — Сыр. Производится, между прочим, из ослиного молока.
ВАСЯ. И запивается ослиной мочой?
СТАСЯ. Фу, какой ты…
ВАСЯ. Ну, скажи, скажи, какой? Кстати, ты захватила мою книгу для них?
СТАСЯ. Мы же в прошлый раз её им дарили.
ВАСЯ. Понятно, что Петрухевский книгу не читал, он читать не умеет, а Лариска твоя?
СТАСЯ. Она…
ВАСЯ. Можешь, хоть раз нормально ответить на вопрос? Да или нет?
СТАСЯ. И да; и нет. Она честно пыталась. А потом у нее конъюнктивит был.
ВАСЯ. Да, мой роман — ответ времени, мелькающего до боли в глазах, до конъюнктивитного гноя. Он не для пустого времяпровождения.
СТАСЯ. Вася! Мы пропустили поворот!
ВАСЯ. Я знаю, куда я еду!!! Конечно, эти убогие нувориши не способны ничего воспринимать, кроме ублюдочного Сорокина и убогих сумок «Биркин».
СТАСЯ. Куда ты едешь?
ВАСЯ. Я знаю, поворот должен быть дальше!
СТАСЯ. Ничего подобного! Мы его проехали!
ВАСЯ. Он за тем мостом!!! Если ты будешь меня отвлекать своей глупой болтовнёй, то я действительно его пропущу!
СТАСЯ. Ах, это я оказывается, тебя отвлекаю?
ВАСЯ. Конечно.
СТАСЯ. Ну и где же за мостом? Вечно одно и то же!
ВАСЯ. Помолчи!
СТАСЯ. Ты никогда не знаешь, куда едешь!
ВАСЯ. Заткнись!

Роза открывает глаза. Все это время она мирно дремала на заднем сидении.

РОЗА. (Зевая). Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, никогда не забывай инструкцию номер пять: Исключить выражения «Вот так: всегда», «Вечно одно и то же», «Ты никогда не знаешь, куда едешь». Барбара Анжелис рекомендует: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы…»
СТАСЯ. ( Розе). Помню. (Васе) Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы остановились и выяснили, как проехать.
ВАСЯ. Что ты паникуешь? И если бы ты мне не мешала, мы бы уже сто лет назад были бы на месте.
СТАСЯ. Ты вообще способен понимать человеческую речь? Мы сто лет назад проехали этот гребанный поворот! Разворачивайся! Вон стрелка на разворот!
ВАСЯ. Не нужна мне твоя стрелка! Мой поворот за мостом!
СТАСЯ. Идиот! Я больше так не могу!!!!
РОЗА. Инструкция номер пять подпункт «Б» Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, в случае полного топографического идиотизма мужчины категорически не рекомендуется его обвинять, ругать, обзывать, вообще напоминать о неспособностях. Действеннее всего будет сказать о своих ощущениях: А. Я пугаюсь, Б. Расстраиваюсь, В. Обижаюсь.
СТАСЯ. Вася! Я пугаюсь!
ВАСЯ. Тоже мне, баронесса! Только что говорила, что мы никуда не ездим. Вот мы едем, наслаждайся! Где твоя любовь к приключениям?
СТАСЯ. Приключение! Ты пропустил поворот и едешь неизвестно куда!!! Почему ты никак не можешь с этим согласиться?
ВАСЯ. Не беси меня! Надо будет, развернусь!
СТАСЯ. Мы уже больше часа едем не в ту сторону!
ВАСЯ. Минут через пятнадцать, двадцать приедем!
СТАСЯ. Куда? К черту на куличики? Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы мы приехали через пятнадцать, двадцать минут?
ВАСЯ. Змея!
СТАСЯ. Упрямый, агрессивный удод! Как мне все это надоело!
РОЗА. Попробуй без обзывания, так не в лоб!
СТАСЯ. Да ему, что в лоб, что по лбу!
РОЗА. В этом случае, Барбара Анжелис советует не думать о его реакции и отстаивать свое мнение.
СТАСЯ. Разворачивайся! Или я за себя не отвечаю!

Вася останавливает машину на обочине.

СТАСЯ. Что ты делаешь?
ВАСЯ. Настал один прекрасный день. И этот один прекрасный день — сегодня.
СТАСЯ. На что это ты намекаешь?
ВАСЯ. Я не намекаю. Это ты всегда намекала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Выходи из машины!
СТАСЯ. Ты еще очень горько пожалеешь об этом!
ВАСЯ. И не подумаю. ( Уезжает).
Стася и Роза стоят на обочине дороги.
СТАСЯ. Что нужно делать по инструкции Барбары Анжелис в таких ситуациях?
РОЗА. Сейчас, сейчас! Инструкция номер восемь. Найдите себе другого мужчину, который нес бы ответственность и за вас.
СТАСЯ. Интересно, как я ночью на пустынной дороге, черте где смогу найти мужчину, который бы смог нести ответственность. Его днем с огнем то не сыщешь!
РОЗА. Вот тут дополнительный совет номер два. Это про наш случай как раз. Даже если вы побудете в одиночестве какое-то время, с сознанием, что вы избавились от домашнего тирана, вам сразу станет легче.
СТАСЯ. Дополнительный совет обнадеживает. Но легче как-то не стало.

Роза хихикает

СТАСЯ. Что?
РОЗА. Анекдот старый вспомнила. Древняя женщина все время в пещере сидела, а мужик её на охоте. Ей надоело дома сидеть. Она долго приставала к нему. Возьми меня с собой, возьми, да возьми. Достала. Взял. Весь день проходили. Ничего не поймали. Идут по лесу…
Древние люди Роза и Азор.
РОЗА. А щас куда мы тащимся!
АЗОР. Домой в пещеру.
РОЗА. Домой в другую сторону, блин!
АЗОР. С какой балды?
РОЗА. А вот с такой. Пещера в другой стороне.
АЗОР. Не свисти.
РОЗА. Ты ваще ничего не соображаешь! Куда ты меня тащишь?
АЗОР. В пещеру, домой.
РОЗА. В пещеру вообще совсем в другую сторону.
АЗОР. Хорошо!
РОЗА. Ты куда?
АЗОР. Я домой, а тебе в пещеру, в совсем другую сторону. (Уходит).
РОЗА. Вали, урод недоделанный!
Блуждает, блуждает.
РОЗА. Ау! Ау! Ау!
Появляется динозавр.
ДИНОЗАВР. Чё орешь?
РОЗА. Заблудилась! Думаю, может, кто услышит, легче станет.
ДИНОЗАВР. Ну, я услышал, легче стало?
Вдалеке слышится звук машины. Вася подъезжает.
СТАСЯ. Вася!
ВАСЯ. Повыпендривалась?
СТАСЯ. Угу! Ты нашел поворот?
ВАСЯ. Хватит, поехали, пока Петрухевские нам от ворот поворот не дали. А то ведь можно так и остаться вообще без…
СТАСЯ. Вообще без чего?
ВАСЯ. Без шоколадной курицы и ослиного сыра.

Стася и Вася уезжают. Роза стоит одна на обочине дороги возле огромного баннера, гласящего:
ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В ПЛАНЕТУ ЛЯФАМ! ПЛАНЕТА ЛЯФАМ – МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ.

РОЗА. Мечта! Мечтою! О мечте!
Звук приближающейся машины.
РОЗА. Возвращаются! Что это? Боже, это не машина!!!
Звук нарастает.
РОЗА. Не может быть! Это похоже на летающую тарелку!!! О-о-о! Помогите!

Затемнение

Картина пятая

Кабинет психолога Азора на планете Ляфам. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях мужчины: Ялок (художник), Ясав (домохозяин), Арю (парикмахер).

РОЗА. Где я?
АЗОР. В моём кабинете.
РОЗА. Ты кто?
АЗОР. Азор — психолог. А ты кто, удивительная прелесть?
РОЗА. Роза. ( Протягивает визитную карточку).
АЗОР. Психолог по семейным отношениям Москва ул. Парковая д 1. 8495 5554433.У вас тут не указана планета. 8495 это планета Земля?
РОЗА. (С улыбкой). Да.
АЗОР. Ты психолог по семейным отношениям с планеты Земля?
РОЗА. Можно и так сказать.
АЗОР. Изумительное совпадение! Вот прими в знак единения обожания и поклонения (даёт Розе визитную карточку).
РОЗА. (Читает). Азор, специалист по семейным отношениям, улица Нежных Лютиков дом сто один, Ляфам 123456789. А что такое Ляфам 123456789?
АЗОР. Гелиоцентрическая долгота Ляфама в нашей с тобой общей системе.
РОЗА. У нас с тобой разве есть общая система?
АЗОР. Да. Земля и Ляфам входят в общую Солнечную систему.
РОЗА. Ляфам это?
АЗОР. Ляфам – планета.
РОЗА. Нашей Солнечной системы?
АЗОР. Ну конечно. Добро пожаловать на Ляфам. Планета Ляфам – мечта любой женщины.
РОЗА. То есть ты хочешь сказать, что мы сейчас не на Земле?
АЗОР. Я не смею хотеть сказать, но это факт.
РОЗА. Я никогда вообще не слышала о существовании Ляфама.
АЗОР. Жаль! То есть, ничего страшного.
РОЗА. На земле ничего не знают о Ляфаме.
АЗОР. Только умоляю, не сердись! Дело в том, что многие на Земле знают.
РОЗА. Кто эти многие?
АЗОР. Те, кто нас ищут.
РОЗА. В смысле?
АЗОР. Они постоянно говорят: « Шерше Ляфам!»
РОЗА. Ну, это вообще-то о женщинах говорится.
АЗОР. А о ком же ещё? Разве есть что-либо важнее женщин в нашей Солнечной системе?
РОЗА. Ты серьезно? Нет, такого просто не может быть!
АЗОР. Почему же?
РОЗА. Если бы мы с тобой были, как ты говоришь, с разных планет, мы бы не понимали друг друга.
АЗОР. А нам и не надо понимать! Зачем понимать, если можно видеть и чувствовать? Я вижу, какая ты красивая, чувствую, какая ты умная, вижу идеальную фигуру, чувствую пытливую душу. Ты идеальна, прекрасна, уникальна! Я чувствую, что ты мне нравишься до безумия. Это чувство проникло в меня сразу. Я вижу, что это любовь с первого взгляда. Роза, ты веришь в любовь с первого взгляда?
РОЗА. Да.
АЗОР. И я. Значит, мы понимаем и любим друг друга. И должны быть всегда вместе.
РОЗА. Как же мы сможем быть всегда вместе, когда ты на Ляфаме, а я на Земле? Я сама не знаю, как здесь очутилась. Вдруг я сейчас исчезну? Что тогда?
АЗОР. Любовь не знает преград! Я прилечу к тебе.
РОЗА. Прекрасные слова, Азор! А как ты прилетишь ко мне, если ты даже адреса моего не знаешь?
АЗОР. Вот же твоя визитная карточка. Москва, улица Парковая д 1, ты же сама мне ее дала. Ты не волнуйся, прилечу в лучшем виде без всяких там задержек.
РОЗА. И когда это будет?
АЗОР. Сразу после работы. Я думаю откладывать не надо. Вот этих приму и полечу.
РОЗА. Ты их консультируешь?
АЗОР. Да, по вопросам отношений с женщинами.
РОЗА. А по какой методике?
АЗОР. О, по самой комбинированной с использованием самых, самых новейших течений и литературы.
РОЗА. Поделишься секретами?
АЗОР. Конечно. Вот тут у меня очень актуальная новая книга Анжелиса Барбы «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина».
РОЗА. Да ты что?!? Что же пишет Анжелис Барба?
АЗОР. Инструкции, естественно.
РОЗА. Инструкции! Боже мой!!! Можешь хотя бы в двух словах? Умоляю!
АЗОР. Конечно. Инструкция номер один: « Интересуйтесь её делом, её профессией, подчеркивая, что ставите её дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте её, просите советов, просите объяснить».
РОЗА. Прелестно!
АЗОР. Ни в чем никогда не упрекайте её. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы. Не старайтесь казаться умнее её, пусть она видит, что вы самостоятельны, но что именно она ваша опора и крепкое плечо.
РОЗА. Это шутка?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В истинном?
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Истинный смысл — ты так не думаешь, а просто хочешь посмеяться над моей доверчивостью!
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, истинный смысл доминирует, и ты раздражаешься.
АЗОР. Никакого истинного смысла нет.
РОЗА. Нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, что истина, которую ты, пытаешься от меня утаить на самом деле для тебя важнее моего вопроса.
АЗОР. Хорошо.
РОЗА. В чем истина?
АЗОР. В смысле!
РОЗА. Как это?
АЗОР. Роза! Это шутка.
РОЗА. Не смешная.
АЗОР. Может быть.
РОЗА. В каком смысле?
АЗОР. В истинном.
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я не понимаю юмора?
АЗОР. Нет. Я сказал: «Может быть» в истинном смысле, как ты просила.
РОЗА. Издеваешься?
АЗОР. Пытаюсь смягчить негативный эмоциональный фон, возникший из-за недопонимания. Я еще раз прошу у тебя прощения, и впредь буду стараться не повторять таких ошибок.
РОЗА. Извинение принято.
АЗОР. Чудесно. А тебе никогда в голову не приходило, что иногда можно говорить что-то без подтекстов и «истинных смыслов»?
РОЗА. Маловероятно, но возможно.
АЗОР. Ну, хоть так.
РОЗА. Но в таком случае необходимо полностью исключить сарказм и издевательства!
АЗОР. Какие издевательства?
РОЗА. Твои инструкции: Ни в чем никогда не упрекайте женщину. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы.
АЗОР. Это очень действенно!
РОЗА. Ты думаешь, женщинам нравятся, крокодиловы слезы?
АЗОР. Конечно.
РОЗА. (Направляется к двери). Я все поняла!!!
АЗОР. Куда ты?
РОЗА. На кудыкину гору.
АЗОР. Мы же не договорили…
РОЗА. Зачем тебе терять время с любительницей крокодиловых слез, напрочь лишенной чувства юмора?
АЗОР. Я этого не говорил!
РОЗА. Это явно считывалось.
АЗОР. Это ты обвиняешь меня!!!
РОЗА. Разве?
АЗОР. Это очевидно.
РОЗА. Очевидно, что тебе много удалось сказать!!!
АЗОР. Что же мне удалось?!?
РОЗА. Что я полная идиотка!!!
АЗОР. Чушь! Это ты меня за идиота приняла!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!!
АЗОР. Что ты орешь? Там люди сидят, все слышно!
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя больше всего волнует!
АЗОР. Хватит ересь нести!
РОЗА. Что???
АЗОР. Всё! Меня достало это!!!
РОЗА. Да пошел ты!
АЗОР. Никуда я не пойду! Это мой кабинет!
РОЗА. Правда? А я думал это дурдом на колесиках.
АЗОР. Ха-ха-ха, умираю от смеха. Это земная шутка?
РОЗА. А что на Ляфаме такие не догоняют?
АЗОР. Тут дураков нет!
РОЗА. Разве?
АЗОР. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
РОЗА. Не кипятись!
В дверях кабинета.
АЗОР. Будь здорова!
РОЗА. И тебе — не кашлять!
АЗОР. Сука, настоящая сука!!!
РОЗА. Не вздумай ко мне на Землю прилететь! Придурок!
Азор приглашает мужчин в кабинет.
АЗОР. Не обращайте внимания. Это личное. К делу не относится. Присаживайтесь поудобнее. Давайте знакомится. Вы?
ЯЛОК. Ялок.
АЗОР. И сразу профессия.
ЯЛОК. Я художник.
АЗОР. Прекрасно.
ЯСАВ. Я Ясав – домохозяин.
АЗОР. Замечательно.
АРЮ. АРЮ — парикмахер
АЗОР. Изумительно.
АЗОР. Господа. Сразу хочу сказать, что моя уникальная методика по налаживанию отношений с противоположным, так сказать, полом базируется на ультрасовременной книге Анжелиса Барбы «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина». Это гиппер валидность во всех отношениях! Инструкции Барбы — ультра клад для мужчин. Дабы не отвлекаться на мелочи, начнем с самого главного. Вы должны дать краткие определения вашим партнершам. Ну, смелее! Не стесняйтесь!
ЯЛОК. Моя Яло — стерва.
АЗОР. Отлично!
АРЮ. Арюн — сука реальная.
АЗОР. Неплохо.
ЯСАВ. Ястас — дура.
АЗОР. Очень хорошо. Градации невелики и в этом вы абсолютно правы. Женщины в принципе просты как дудки. Надо просто научиться на них играть. Давайте запишем по пунктам основные особенности женщин. Пункт первый, основополагающий: Все женщины недовольны всем. Пункт второй: Все женщины по своей сути пустые сосуды, предназначенные принимать и брать. Несмотря на то, женщины захватили всю власть на Ляфаме, они не умеют мыслить самостоятельно. Женщина – кризис индивидуальности. Пользуясь техническими терминами, женщина недоработана, тяжело управляема, трудно рассчитываема, если бы это был межгалактический корабль, никто из мужчин и близко бы к нему не подошел. Но в нашем случае выбора нет, и приходится летать, на чем попало, в неизвестную сторону, поскольку тест драйв все равно ни к чему не приведет. Самая страшная беда, что женщины умеют всё сами, а мужчин используют в качестве универсальных отмычек. Скажите, вы, когда-нибудь пытались самостоятельно бороться против женского засилья?
ЯЛОК. Конечно!!!
АЗОР. Что вы конкретно делали?
ЯЛОК. Напрочь перестал следить за собой. Полгода не мылся, чтобы не смывать с себя жизненную энергию и не ослаблять иммунитет.
АЗОР. Занятно.
ЯСАВ. Я ей не давал выговориться, имитируя глубокий сон.
АЗОР. Неожиданно.
АРЮ. Я старался приходить домой как можно более нетрезвым и как можно позднее.
АЗОР. Традиционно – архаично! Именно об этом я и хотел сейчас поговорить. В далекие доисторические времена у нас на Ляфаме привыкшие властвовать мужчины ожидали от женщин покорности. Женщины сопротивлялись.
Древние люди на Ляфаме (практически это наше сегодняшнее время). Спальня Азора и Розы.
АЗОР. Так, а сегодня что будет?
Роза молча лежит.
АЗОР. Не надо так сильно жмуриться, я все равно вижу, что ты не спишь.
РОЗА. Я не сплю.
АЗОР. Очень интересно. ( Достает из-под подушки планшет, включает его, кладет планшет Розе на грудь).
РОЗА. Что ты делаешь?
АЗОР. Статистикой вместо секса занимаюсь.
РОЗА. Издеваешься? Что там у тебя?
АЗОР. Твои отговорки. Они у меня все записаны. Я только сегодня постелила свежее белье — 55 раз. Я устала — 50 раз. Я не в настроении — 44 раза. У меня критические дни — 47 раз. У меня болит голова — 23 раза. У меня дико болит голова— 14 раз. Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать — 20 раз. Еще слишком рано— 19 раз. Я не могу пропустить эту серию — 19 раз. У меня маска на лице — 17 раз. Мне слишком жарко — 16 раз. Ты что, не видишь, я сплю! — 40 раз. Итого 364 раза. Вот, гдето так. Я жду!
РОЗА. Чего?
АЗОР. Может, сегодня что-то новенькое скажешь?
РОЗА. У меня болит…
АЗОР. Ну-ка?
РОЗА. У меня болит всё!!!
АЗОР. Браво! Изумительно! Восхитительно! Медалька за находчивость!
РОЗА. Я не понимаю!
АЗОР. Неужели? Ты и чего-то не понимаешь? Фантастика!
РОЗА. Изредка ты ведешь себя, как мужчина, но в основном, просто, как капризная женщина. В чем дело?
АЗОР. Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Первобытные люди исчезают. Азор с мужчинами в своем кабинете.
АЗОР. В связи с тем, что женщины от природы гораздо более сильные и устойчивые, они полностью подавили мужчин. Теперь, когда мужчины совсем ослабли им в угоду, женщины испытывают явное отвращение к мужчинам, демонстрирующим свои слабости.
ЯЛОК. Сплошное унижение. Моя Яло почему-то считает, что раз она зарабатывает деньги, а я художник, то меня можно вообще ни во что не ставить. А у меня, между прочим, очень тонкая организация. Сижу дома никуда ни ногой. Мысли спугнуть боюсь. Теплое или холодное? Свет или тень? Актуальность или полный регресс? Масло или акрил? Щетина или синтетика? Воспринимаемая глазом плоскость картины — досадная условность. Искусство – это растворенная в отмеренных сгустках – энергия с внеположенным сплетением духовных сущностей. Именно они уносят естество в перспективные области взаимодействия с остающимися в остаточном поле спектрами и символами. Для настоящего художника необходима нематериальная сублимация и витал! Выплеск на холст дело уже совершенно вторичное и даже не обязательное. Но, несмотря на мою такую абсолютную загруженность, я стараюсь во всем, так сказать, потакать жене. При ней почти всегда в прекрасном настроении, часто смеюсь и улыбаюсь, особенно когда она острит. Стараюсь брать от неё подарки и деньги весело, с благодарностью, с показным удовольствием, даже если денег немного, а подарок мне не по душе. Учу ее, заниматься «safe sexом».
ЯСАВ. А что такое «сэйфсекс»?
АЗОР. Это безопасный секс.
ЯЛОК. Вот именно, безопасный.
АРЮ. А как им заниматься?
ЯЛОК. Очень просто, я сплю в одной комнате, a она — в другой.
ЯСАВ. И как проходит обучение?
ЯЛОК. Очень туго. То, что это безопасно, я ей практически уже доказал, теперь пытаюсь доказать, что это секс.

Затемнение

Картина шестая

Ялок в кровати. Появляется Яло. Яло ложится в постель к Ялоку.

ЯЛО. Надеюсь, сегодня ты не очень устал от безделья, Ялок?
ЯЛОК. Тебе захотелось общения, Яло?
ЯЛО. Собственно говоря, хотелось хоть изредка иметь секс.
ЯЛОК. Изредка ты его имеешь.
ЯЛО. Я подумала, что сегодня как раз тот самый случай.
ЯЛОК. Мне кажется, сегодня нет.
ЯЛО. Это почему же?
ЯЛОК. Сегодня, как раз я занят.
ЯЛО. Интересно чем?
ЯЛОК. Мыслительный процесс.
ЯЛО. У меня такое ощущение, словно вся моя жизнь — это долгая медленная пытка.
ЯЛОК. Ты хочешь поговорить о работе?
ЯЛО. Нет! Я хочу секса!
ЯЛОК. Сегодня я не в духе.
ЯЛО. Куда же делся твой дух?
ЯЛОК. Не хотелось бы тебя сильно загружать.
ЯЛО. Я и не собираюсь сильно загружаться.
Появляется Азор. Он садится на край кровати.
ЯЛОК. Отлично! Спокойной ночи!
ЯЛО. Ты слышал, о чем я просила?
ЯЛОК. Конечно, дорогая!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует немного детализировать отказ и по возможности установить конкретику в осуществлении выполнения просьбы.
ЯЛОК. Уважаемая Яло. Мне определенно не нравится, когда ты так прессуешь меня. Это меня сильно расстраивает. Я был бы тебе очень признателен, если бы в следующий раз, ты предупреждала меня о своих желаниях загодя. Это я говорю исключительно, заботясь о тебе.
ЯЛО. Прелестно! Может мне за месяц до секса в письменном виде заявку тебе подавать? А после секса акт выполненных работ подписывать.
ЯЛОК. Если тебе от этого станет легче, то конечно я пойду на это. Во всяком случае, детализация и конкретность всегда лучше спонтанности.
ЯЛО. Замечательно! А мне как раз хочется спонтанности и непредсказуемости.
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует определять и структурировать. Приводить примеры, желательно доступные для понимания женщины.
ЯЛОК. Я не понял. Чего тебе больше хочется заботы или непредсказуемости.
ЯЛО. И того и другого.
ЯЛОК. Но это ведь недостижимо?
ЯЛО. Почему же?
ЯЛОК. Представь себе, что сейчас я укушу тебя за нос и покормлю кошку.
ЯЛО. В смысле?
ЯЛОК. Именно в смысле непредсказуемости и заботы.
ЯЛО. Какая же ты все-таки сволочь!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует обойтись без ответного резкого выражения. Просто легкая дружественная улыбка, дабы разрядить атмосферу.

Ялок улыбается.

ЯЛО. Ты не просто сволочь! Ты — циничная сволочь!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует проявить уважение к ее негативному высказыванию. И попытаться дать ей выговорится. Она постепенно должна понять, что ее гнев не обоснован.
ЯЛОК. Не надо из-за меня беспокоиться.
ЯЛО. Из-за тебя? Ты действительно считаешь, что весь Ляфам крутится вокруг твоей персоны? Ты целыми днями торчишь дома, ты даже не убираешься, я уж не говорю о том, что все нормальные мужья готовят, стирают, ходят за продуктами, между прочим. Гладить ты тоже не умеешь. Я не могу это все делать после работы в офисе. Ты хоть можешь себе представить, что такое работа в офисе? Молчишь! Конечно, нет! Ты же ни дня в своей жизни не работал! Я не заставляю тебя работать. Я отлично зарабатываю. Ни в деньгах дело. Ты мужчина! Ты мой муж! Ты не обязан работать. Но чуточку уважения или хотя бы немного понимания я могу получать? Почему ты меня отфутболиваешь?
ЯЛОК. Это все?
ЯЛО. Глумишься?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует короткие фразы. Женщины лучше реагируют на краткие и прямые заявления со слезой в голосе. Сейчас лучше, конечно, всхлипнуть.
ЯЛОК. (Всхлипывая). Я не заслуживаю, чтобы ты со мной вот так. Я художник!
ЯЛО. Художник? А где твои картины?
ЯЛОК. В современном мире художнику не обязательно писать картины.
ЯЛО. А что должен делать художник в современном мире?
ЯЛОК. Это очень сложно объяснить.
ЯЛО. То есть, ты хочешь сказать, что я — тупая рабочая скотина этого понять не смогу?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует: «Ни в коем случае не давать прямой ответ на вопрос. Лучше сослаться на плохое самочувствие и замять тему.
ЯЛОК. Что-то у меня голова разболелась.
ЯЛО. Бедняжка! Это, наверное, пустота из головы наружу прёт. Лучше бы что-то другое пёрло!
ЯЛОК. Это о чём?
ЯЛО. Ты прекрасно понял о чём!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует взять тайм‑аут.
ЯЛОК. Может тайм аут?
ЯЛО. Нет, я скажу! Я хотела и скажу сейчас! Ты знаешь, как в современном мире называется художник, не рисующий картин и не занимающийся сексом?
ЯЛОК. Актуальный художник.
ЯЛО. Неправильный ответ.
ЯЛОК. А как же?
ЯЛО. Импотент!!!
АЗОР. Анжелис Барба рекомендует: «Мне не хочется, чтобы наш разговор проходил таким образом», но лучше тайм‑аут.
ЯЛОК. Мне не хочется…
ЯЛО. А когда не можешь, и не хочется, то — полный импотент!
ЯЛОК. Тайм аут!
ЯЛО. Да пошел ты!!! Ляфамский океан!
ЯЛОК. Интересное сравнение. Это значит, слишком большой?
ЯЛО. Нет, меня от тебя так же тошнит.
Яло выбегает из комнаты.
ЯЛОК. Яло, куда ты?
Яло из коридора. Я от тебя ухожу!
Ялок вскакивает с кровати, бежит к входной двери.
ЯЛОК. Яло! Не надо! Умоляю! Все будет, как ты хочешь!
АЗОР. Ялок! Именно сейчас ты совершаешь ошибку номер три. В списке шести самых больших ошибок, которые совершают мужчины в отношениях с женщинами эта ошибка одна из самых страшных!
ЯЛОК. Да черт с ней! (Высовывается в окно, кричит). Яло! Не оставляй меня! Я не могу без тебя жить!
АЗОР. Ну, вот теперь ты настоящий «эмоциональный хамелеон». Анжелис Барба говорит о таких мужчинах, что это просто грифельные доски, на которых женщины пишут то, что хотят. Ставя себя на второе место после женщины, мужчины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими женщины хотели бы их видеть. Ты хочешь изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать женскому представлению об идеальном мужчине?
ЯЛОК. Ушла!
АЗОР. Ялок. Эмоции захлестывают тебя. Ты слышал, что я сейчас говорил?
ЯЛОК. Я люблю ее. (Выходит на кухню).
АЗОР. Что ты собираешься предпринять?
ЯЛОК. Съем сэндвич…
АЗОР. Правильно.
ЯЛОК. И побегу ее искать…(открывает холодильник)

Затемнение

Картина седьмая

На кухне. Ясатс и Ясава. Азор уже сидит за столом. Ясав открывает холодильник. Достает тарелки со странными шариками, чашки и стаканы со странными жидкостями ставит на стол. Появляется Ястас. Она разговаривает по телефону.

ЯСАТС. ( В трубку). Об этом не может быть и речи!!! Что значит полностью переписать? Вы голубушка, наверное, не в курсе современного литературного процесса! Да, вы! Роман написан очень современно. Никакой интуиции и фантазии, чистый рационализм! Ну и что, что в 287 новеллах? 5999 страниц и что? При чем тут это? Сюжет? Да там тысяча сюжетных линий, миллион героев, сложнейшая взаимосвязь, эпические многоглавые описания природы. Да, я представляю себе! Что значит нечитабельный? Кто шарахается от таких вещей? А нам и не нужен массовый читатель! Я против всякого fast food(а). Я за обратный разворот! Медленно и только медленно, не торопясь! Что? Что!?! (Ясаву). Трубку сука кинула! Нет, ну ты представляешь, Ясав? Ну, не редакторша, а мерзость мерзостная!
ЯСАВ. Да уж!
ЯСАТС. Полностью, говорит, перепишите! Нет, ну ты слышал, что-либо подобное?
ЯСАВ. Ну, уж!
ЯСАТС. Что ты какими-то междометиями выражаешься?
ЯСАВ. Ястас, душечка! Не стоит так убиваться!
ЯСАТС. Именно стоит! Какова мерзость! А еще считается первым редактором у нас на Ляфаме!
ЯСАВ. Ну-у-у!
ЯСАТС. Ты можешь не мычать, а что-то членораздельное сказать?
ЯСАВ. Завтрак на столе!
ЯСАТС. Понятно! Я имела в виду эту чудовищную ситуацию! Представь на минуточку, что тебе такое первый редактор Ляфама сказала, что бы ты сделал с рукописью?
ЯСАВ. Ну, может быть, ко второму редактору Ляфама понес?
ЯСАТС. Да ну тебя! Ты вообще не в состоянии мыслить. С тобой эти вопросы обсуждать все равно, что в лужу плевать.
ЯСАВ. Ястас, душечка! Садись скорее, будем завтракать.
ЯСАТС. Что это?
ЯСАВ. Чернильное желе.
Азор с удивлением ковыряет ложкой желе.
ЯСАТС. Ясав, опять? Опять эта хрень?
ЯСАВ. Ястас, солнышко! Молекулярная кухня не может быть хренью. Это очень современно!
ЯСАТС. Современно! Но это невыносимо! Сколько раз я тебе говорила,… а в стакане что?
ЯСАВ. Мясной коктейль с ванилью!
Азор делает глоток. Корчится.
ЯСАВ. Эти зеленые кубики — копченый осьминог, шарики — воздушный крем из перца, а в чашечке газированный сырой тунец.

Азор тыкает кубик.

ЯСАВ. Одну минуточку, тут надо еще. (Достает шприц и вводит что-то в кубики).
ЯСАТС. Что ты делаешь?
ЯСАВ. Запах коптильни добавляю!
ЯСАТС. Ты смерти моей хочешь?
АЗОР. Будь легким и уступчивым.
ЯСАВ. Да, конечно!
ЯСАТС. Что?
АЗОР. И внимательным.
ЯСАВ. Я стараюсь быть внимательным!
ЯСАТС. Я что-то этого не замечаю. Неужели трудно приготовить простую яичницу, овсянку или бутерброд на худой конец?
ЯСАВ. Но ты же сама говорила, что не выносишь быстрого приготовления.
ЯСАТС. Когда я это говорила?
ЯСАВ. Несколько минут назад. Первому редактору Ляфама.
ЯСАТС. Ты издеваешься?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях сильно рекомендует перевести разговор на общие интересы или достижения. Очень полезно объединение на фоне общих врагов.
ЯСАВ. В пику всем, кто привык стряпать быстро и при высоких температурах, мы с тобой отдаем предпочтение низким температурам и длительному приготовлению. И все это мы делаем для того, чтобы получить большой объем и сложные сюжетные линии.
ЯСАТС. Что значит мы с тобой?
ЯСАВ. Мы с тобой — современные творцы.
ЯСАТС. Твое творчество совершенно несъедобно.
ЯСАВ. А твоё?
АЗОР. Осторожно! Объединение и синтез!
ЯСАВ. Наше с тобой общее достижение — никакой интуиции и фантазии, чистый рационализм! Никакого fast food(а). Обратный разворот! Медленно и только медленно, не торопясь! Яйца при температуре 64 градуса, лапша при 55. И все Тип-Топ.
ЯСАТС. Хамло! Запомни, единственное твое кулинарное достижение — лапша на моих ушах! Меня это достало.
ЯСАВ. Не надо так горячиться, дорогая!
ЯСАТС. А я и не горячусь. Знаешь, что я сейчас собираюсь сделать?
ЯСАВ. Что?
ЯСАТС. Я медленно, медленно, абсолютно с холодным сердцем соберусь и…
ЯСАВ. И?
ЯСАТС. Полечу на дачу у вулкана.
ЯСАВ. Я с тобой!
ЯСТАС. Нет уж, с меня довольно!
ЯСАВ. Ты оставляешь меня одного? Я буду очень скучать.
ЯСТАС. С твоей молекулярной кухней, не соскучишься! ( Уходит).
ЯСАВ. Прямо моментально растворилась, как газ.
АЗОР. Анжелис Барба говорит, что в таких случаях надо…, я не знаю, что он говорит и что надо…
ЯСАВ. Надо, надо!!! Я знаю, что надо!
АЗОР. Что?
ЯСАВ. У нас на даче у вулкана нет еды. Минеральная вода и сухарики. Сколько можно просидеть на воде и сухариках? А к ее скорому возвращению я успею приготовить…
АЗОР. Что?
ЯСАВ. Сюрприз.
АЗОР. Какой?
ЯСАВ. Положу её на спину! Ее золотистая кожа будет светиться, и сиять аппетитным блеском, упругая грудь вздыматься и сочиться, ее крепкие полусогнутые ноги развернуться в разные стороны, демонстрируя аппетитную начинку …
АЗОР. Начинку?
ЯСАВ. Жареная курица, фаршированная яблоками и черносливом! Вот что нам с Ястас нужно. Новый виток в отношениях — чистая классика.
АЗОР. Ты уверен? Анжелис Барба в таких случаях рекомендует полностью отказаться от женщин.
ЯСАВ. Чушь!
АЗОР. Или найти себе такую женщину, которая смогла бы нести всю ответственность и делать всю работу за тебя и за себя.
ЯСАВ. Ерунда!
АЗОР. А если скомбинировать?
ЯСАВ. Если чушь смешать с ерундой, то выйдет полная чепуха! Ладно, пора идти!
АЗОР. Куда?
ЯСАВ. Вы с Анжелесом Барбой на х**! А я за курицей.

Картина восьмая

В летающей тарелке сидят Арюн и Арю с ними Азор.
АРЮ. Арюн, дорогая сбавь скорость! Куда ты так торопишься?

АРЮН. На пикник!
АРЮ. Можно подумать, что пара секунд что-то изменят?
АРЮН. Тебе лучше не думать! Легче будет.
АРЮ. Почему у тебя все бегом да бегом и на бешеных скоростях. У меня все волосы растрепались.
АРЮН. Выключи поддув.
АРЮ. Почему ты всегда себя ведешь как фитнесс инструктор?
АРЮН. Потому, что я — фитнесс инструктор! А ты себя ведешь, как парикмахер, потому что ты — парикмахер. Мне вот в голову никогда не приходят мысли о растрепанных волосах.
АРЮ. Скажи честно, тебе хочется, чтобы я появился на пикнике растрепанными волосами и выпученными глазами? Арюн, ты еще прибавила скорость?
АРЮН. Конечно!
АРЮ. Теперь мне стало совершенно очевидно, что я тебе до лампочки.
АРЮН. С чего ты это взял?
АРЮ. Мне страшно! У меня вся голова вспотела!
АРЮН. Что ты все время нудишь? Попробуй хот раз в жизни не ныть и не киснуть!
АРЮ. (Азору). Вот что в таких ситуациях делать?
АЗОР. Понятия не имею.
АРЮ. Может, в твоей книге есть?
АЗОР. Я не могу читать на такой скорости! Мне даже дышать трудно!
АРЮ. Тебе пять минут трудно, а я всю жизнь так мучаюсь! (Арюн). Дорогая тебе совсем безразлично, что я говорю? Арюн!
АРЮН. Не мешай! Я набираю высоту?
АРЮ. Почему ты так издеваешься надо мной? Ты меня не любишь! Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего. Ой! Ой! Мы пролетели озеро. Ты куда?
АРЮН. В прошлый раз мы чуть не зацепились за скалу, поэтому в этот раз я приняла решение об альтернативной посадке.
АРЮ. Что это значит?
АРЮН. Мы наберем высоту, сделаем заход, рывок и катапультируемся. А тарелку оставим на автопилоте.
АРЮ. Нет!!! Ни в коем случае!
АРЮН. Иначе мы поцарапаем тарелку!
АРЮ. Черт с ней! Подумаешь царапина! Умоляю, не надо! ( Азору). Сделай же что ни будь!
АЗОР. А что я могу?
АРЮ. Арюн! Я заклинаю тебя! Я буду во всем тебя слушаться! Никогда ни на что не буду жаловаться! Арюн!
АРЮН. Тебе и так не на что жаловаться! Нет никаких оснований! По идее ты и так должен быть мне благодарен за все! Приготовься!
АРЮ. Азор! Я умоляю!
АЗОР. Может, послушай женщину и сделай наоборот!
АРЮ. Но мы же не умеем летать!
АЗОР. Это я как-то упустил.
АРЮН. На старт!
АРЮ. Азор! Я в полном тупике! Что делать?
АЗОР. Сейчас! Сейчас! (Листает книгу). Вот. Инструкция номер два. Что делать мужчине в полном тупике.
АРЮН. Внимание!
АРЮ. (Азору.) Быстрее!!!
АЗОР. Напишите список своих ошибок и составьте книгу правил, которым необходимо следовать. Это будет ваша личная версия ошибок в общении с женщиной. Сядьте и задумайтесь над этим.
АРЮН. Марш. (Нажимает на кнопку).
Арюн и Арю катапультируются из тарелки. Азор остается в кабине один.
ГОЛОС АВТОПИЛОТА. Аппарат движется на правильной максимальной скорости. Выходим с орбиты планеты Ляфам. Гравитационное сжатие. Марс, Венера, Луна, Земля. Для приземления выберите точный адрес точки доступа. Зафиксируйте адрес на бортовом компьютере.
АЗОР. Одну минуточку. (Достает из кармана визитную карточку Розы). Сейчас, сейчас. Москва улица Парковая дом 1.

Затемнение

Картина девятая

Кабинет психолога Розы. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях Оля, Стася, Нюра.

АЗОР. Здравствуй дорогая!
РОЗА. О, кого я вижу? Какими судьбами?
АЗОР. Да, вот случайно мимо пролетал, решил, так сказать, заглянуть.
РОЗА. Очень мило с твоей стороны. Как дела? Как пациенты?
АЗОР. Дела замечательно! Пациенты прекрасно! Я вижу у тебя тоже вроде все отлично.
РОЗА. В каком смысле «вроде»?
АЗОР. Да, ни в каком. Просто к слову.
РОЗА. Ты теперь к любому слову «вроде» прибавляешь?
АЗОР. Нет. Просто, как-то так.
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Этим «вроде» ты хочешь сказать, что не веришь в то, что мои дела идут хорошо.
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, твои мысли полностью противоречат словам, и от этого ты так раздражаешься.
АЗОР. Нет у меня никаких мыслей.
РОЗА. Никогда в это не поверю. Мы оба психологи и нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, о чем ты думаешь.
АЗОР. Хорошо.
РОЗА. О чем?
АЗОР. Я думаю, какие у тебя красивые ноги и аппетитная попка.
РОЗА. Вроде?
АЗОР. Роза, ну что ты как маленькая?
РОЗА. Это в смысле инструкции номер три?
АЗОР. У нас она номер пять.
РОЗА. Ну, у вас на Ляфаме всё всегда больше!
АЗОР. Нет. Я серьезно!
РОЗА. Значит, до этого ты шутил?
АЗОР. Послушай!
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я тебя не слушаю? В смысле инструкции номер семь?
АЗОР. Номер девять, но это без разницы. Я хочу тебе сказать что-то очень важное.
РОЗА. Да? Ты для этого прилетел?
АЗОР. Вероятно!
РОЗА. В смысле?
АЗОР. В последнее время я очень много размышлял. И практически пришел к убеждению, что мы тратим время впустую.
РОЗА. Мне тоже иногда так кажется.
АЗОР. Правда?
РОЗА. Но, трудно решиться!
АЗОР. Я уже практически на пороге.
РОЗА. Да?
АЗОР. В сложившейся на данный момент ситуации, логично было бы…
РОЗА. Ну?
АЗОР. В общем, я решил полностью отказаться от книги Анжелиса Барбы и от всех его инструкций.
РОЗА. Ах, вот в чем дело! А тебе никогда в голову не приходило, что ты просто неправильно их используешь?
АЗОР. Маловероятно, но возможно.
РОЗА. Ну, хоть так.
АЗОР. А ты правильно их используешь?
РОЗА. Конечно.
АЗОР. А результат нулевой.
РОЗА. С чего ты это взял?
АЗОР. Я по твоим глазам вижу.
РОЗА. Значит, когда ты сказал: « вроде у тебя все отлично», ты просто издевался надо мной? И потом полчаса доказывая, что это «вроде» к делу не относится, ты хотел выставить меня полной дурой, живущей в мире дурацких иллюзий
АЗОР. Чушь!
РОЗА. А вот и нет. У тебя на лице все написано.
АЗОР. Что я такая мерзость?
РОЗА. Ну, знаешь!
АЗОР. Ты так думаешь!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!! (Кидает книгу Барбары Анжелис на пол).
АЗОР. Не устраивай истерик! Это просто бесит!
РОЗА. Его это бесит! Эгоист!
АЗОР. Да пошла ты!
РОЗА. Никуда я не пойду! Сам иди! Это мой кабинет!
АЗОР. Да, вижу, а у двери дамы сидят бесполезных инструкций ждут.
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя на самом деле волнует!
АЗОР. Всё! Меня достало это!!! ( Кидает книгу Анжелеса Барбы).
РОЗА. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
Девушки молча кладут книги Барбары Анжелис на стулья и уходят. Роза смотрит на них и на убегающего Азора, кричит вдогонку.
РОЗА. Скатертью дорога!!!
Роза поднимает книгу Барбары Анжелис. Появляется Азор. Он поднимает книгу Анжелеса Барбы. Азор и Роза подходят друг к другу. Обнимаются, целуются. Книги падают на пол. Остальные пары: Земляне и Ляфамяне тоже целуются.

Конец

Рубрики
Пьесы

В ТЕНИ ПРАВДЫ

Пьеса – ток шоу

(по мотивам семейной драмы Генрика Ибсена «Привидения»)


Действующие лица:
Елена Петровна Алдюшина, вдова депутата Валерия Алдюшина.
Олег Алдюшин, её сын
Протоиерей, Владыко Василид
Столяр Захар Дерябкин
Анна Дерябкина, дочь Захара, живущая в доме Елены Петровны


Фадей Рунов ведущий ток-шоу «В тени правды»
На сцене студия ток-шоу «В тени правды». Диваны журнальный столик. Возникает задорная музыка. На сцене появляется ведущий Фадей Рунов.

ФАДЕЙ. Добрый вечер дорогие друзья. Это программа «В тени правды» и я ее бессменный ведущий Фадей Рунов. (Показывает публике табличку «Аплодисменты»). Тема нашей сегодняшней программы семейная драма как она есть, каким образом, какими судьбами, в какой степени. Истоки и предпосылки. Последствия и итоги. Преступление и злодеяние. Сюжетом для этой программы послужила трагедия в семье вдовы известного предпринимателя, депутата Валерия Алдюшина. Я думаю, многим уже известна эта ужасная история из сообщений в прессе и по телевидению. Поджог храма, внезапная смерть сына Алдюшина и абсолютно непонятное исчезновение самой хозяйки усадьбы— Елены Петровны Алдюшиной. Сегодня мы с вами узнаем все от непосредственных свидетелей случившегося в поместье Раскрутово. Я приглашаю в студию домработницу Елены Петровны Алдюшиной —Анну Дерябкину. (Показывает публике табличку «Аплодисменты».)

В студии появляется Анна Дерябкина.

ФАДЕЙ. Здравствуйте, Анна. Присаживайтесь, присаживайтесь. Я вижу на вас до сих пор лица нет после всего этого ужаса.
АННА. Да. Точно.
ФАДЕЙ. Анна, расскажите, пожалуйста, какие взаимоотношения были у вас с Еленой Петровной? Какая была атмосфера в доме?
АННА. Дом большой конечно очень. Ну я там убиралась. Много всего. Ну в общем…
ФАДЕЙ. Как давно вы устроились на работу?
АННА. Ну, после школы, я хотела на бухгалтера, но потом там не прошла, и отец меня к Петровне послал, типа, пока поработаешь.
ФАДЕЙ. А отец ваш откуда знает Елену Петровну?
АННА. Да, он же это, там полы еще клал, когда ее муж Алдюшин жив был. И в церкви новой там у нее делал что-то. Мать моя там давно еще у них работала на кухне.
ФАДЕЙ. Значит, ваши отец с матерью знакомы с ней много лет?
АННА. Мать умерла, когда я еще маленькая была. Когда Алдюшин был еще жив. С тех пор.
ФАДЕЙ. А до того, как вы в доме у Елены Петровны поселились, вы с отцом жили?
АННА. Ну, да. В Раскрутово. У нас однушка в пятиэтажке.
ФАДЕЙ. И как к вам отнеслась Елена Петровна, когда вы поселились у нее?
АННА. Ну, ей надо чтобы все с утра. Дом то большой. Она и говорит, чтобы я там оставалась, чего в Раскрутово таскаться.
ФАДЕЙ. А далеко Раскрутово от усадьбы.
АННА. Пять километров. Но там от нас дорога плохая.
ФАДЕЙ. Елена Петровна какая она до всего этого была? Характер, поведение?
АННА. Петровна? Ну…
ФАДЕЙ. Аня! Здесь все свои, все друзья, можно обо всем как есть на самом деле.
АННА. Жесткая, честно, говоря.
ФАДЕЙ. Аня, скажите, а в тот злосчастный день ваш отец Захар Дерябкин приходил в усадьбу?
АННА. Я его не видела. Точно не было его тогда. Он после того, как в этой церкви работы закончил ни разу, не появлялся.
ФАДЕЙ. Значит, ни в тот день, ни на следующий вы его не видели?
АННА. Нет. Мы вообще очень редко виделись.
ФАДЕЙ. Сейчас мы с вами дорогие друзья вынуждены прерваться на очень короткую рекламу. Оставайтесь с нами. Увидимся через несколько минут.

Играет музыка. Реклама. Затемнение. Открытая веранда в большой усадьбе Раскрутово. Лужайка, ухоженный сад. Кусты роз, альпийская горка, садовые фонари. Полдень. Анна смахивает крошки со стола, покрытого кружевной скатертью. Поправляет гортензии в вазочке. Появляется Захар. Он в грязной одежде, пьяненький, Левая нога у него короче правой. К подошве ботинка прибита деревяшка.

АННА. (Шепотом). Чего приперся? Куда по чистому полу?
ЗАХАР. Поговорить надо, дочка.
АННА. Некогда мне с тобой трепаться.
ЗАХАР. (Ковыляет по полу террасы). Дело у меня к тебе.
АННА. У тебя? Ко мне! Да не топочи ты!!! Олег спит на диване в гостиной.
ЗАХАР. Среди бела дня?
АННА. Тебе то что?
ЗАХАР. Биологические часы. Нездорово это.
АННА. Кто бы говорил! Слушай, шел бы ты отсюда со своими биологическими часами. Разит от тебя.
ЗАХАР. Работа то в храме закончена. Вот я и…
АННА. Ну и зашибись! Вали домой!
ЗАХАР. Завтра храм святить будут. Много шишек понаедет с области и из Москвы. Владыко Василид, говорят, завтра сам будет.
АННА. Он сегодня приедет.
ЗАХАР. Ах вот как.
АННА. А тебе-то что?
ЗАХАР. Ну я хочу перед ним, как лист, понимаешь.
АННА. Ну и иди, проспись!
ЗАХАР. Завтра, после всего, возвращайся домой насовсем.
АННА. Чего?
ЗАХАР. По любому должна.
АННА. Это с какого же перепугу я должна?
ЗАХАР. Слышишь, что отец тебе говорит?
АННА. Отец? Вспомнил вдруг. Зашибись. Всю жизнь талдычил мне, что я тебе не дочь, а сейчас, расчувствовался блин.
ЗАХАР. Ну, это, когда я под градусом только.
АННА. А ты всегда под градусом!
ЗАХАР. Да, ладно тебе!
АННА. Мне не ладно! Совсем! Всю жизнь меня шпынял. И мать изводил. Я все помню, между прочим.
ЗАХАР. Что ты о матери помнить можешь? Совсем сопля была.
АННА. Помню, как ты ее бил. Ты ее в гроб свел.
ЗАХАР. Мать твоя, царствие небесное, еще та штука была. Как заведет бодягу про это депутата Алдюшина. Алдюшин то, Алдюшин сё, Алдюшин кофточку подарил. Тьфу!
АННА. А ты ей что дарил? Фингалы под глаз?
ЗАХАР. Кто старое помянет, тому…
АННА. Че ты мне тут мозги паришь? Чего тебе надо от меня?
ЗАХАР. Дельце одно замутить хочу.
АННА. Ты? Дельце замутить?
ЗАХАР. Хорошее дельце.
АННА. Ну и мути. Я тебе зачем сдалась?
ЗАХАР. Я тут с храма манёк позаимствовал.
АННА. Сколько?
ЗАХАР. 500 тыщ поди будет.
АННА. Петровна просечет и посадит тебя.
ЗАХАР. Не просечет. Все чики-пуки. Хочу пивнушку на трассе открыть.
АННА. И?
ЗАХАР. А ты же в бухгалтерии волочешь. Мы бы на пару.
АННА. А сколько ты можешь прямо сейчас мне подкинуть?
ЗАХАР. Пока нисколько. Делу время, потехе час. Раскрутимся и баблосы будут и мужика себе найдешь. Много всяких крутых по трассе едут.
АННА. И все прямо к тебе в пивнушку.
ЗАХАР. Так мы там культур-мультур намарафетим, ты то понагляделась здесь, понаблатыкалась.
АННА. Чудило ты. Кто же пивнушку на трассе ставит? За рулем люди не пьют.
ЗАХАР. Магазинчик, ну этот супермаркет.
АННА. Супермаркет. Класс! Может «Ашан» сразу на свои 500 тыщ откроешь?
ЗАХАР. А почему нет? Только надо развернуться.
АННА. Разворачивайся и топай отсюда, и не греми ногой своей. Олег спит.
ЗАХАР. Знаю, что спит. А чей-то ты так о нем печешься?
АННА. Вали давай, бизнесмен хренов!

Затемнение

На сцене студия ток-шоу «В тени правды». Возникает задорная музыка. На диване Анна. Рядом ведущий Фадей Рунов.
ФАДЕЙ. Продолжаем наше ток-шоу. Сейчас к нам в студию придет… Анна, как вы думаете, кто сейчас к нам пожалует?
Анна пожимает плечами.
ФАДЕЙ. Поприветствуем отца Анны, столяра Захара Дерябкина. Отец и дочь, проживая в радиусе пяти километров друг от друга, практически не виделись. Поприветствуем воссоединение дочери и отца у нас в студии.

Показывает публике табличку «Аплодисменты».В студии хромая появляется Захар Дерябкин.

ФАДЕЙ. Добрый вечер, Захар. Присаживайтесь. Приятно, наверное, с дочкой увидится, после долгой разлуки?
ЗАХАР. Да, чего уж там. Виделись вроде с ней с утра сегодня.
ФАДЕЙ. Сегодня? А вот Анна нам только что говорила, что давно не виделась с вами.
АННА. Ничего я такого не говорила. Я сказала, что до пожара мы не виделись, так ведь отец?
ЗАХАР. До пожара нет. До пожара я работал. Когда уж тут? И она тоже, некогда было.
ФАДЕЙ. А сейчас, значит вы вместе живете?
ЗАХАР. Нет. Она же теперь барыня у нас.
ФАДЕЙ.В смысле?
ЗАХАР. Ну Петровна ей эту чертову усадьбу завещала.
АННА. Никакого завещания не было. Елена Петровна мне дом подарила.
ЗАХАР. Ну, подарила, завещала, какая разница? В доме-то не чисто. Я тогда еще говорил: «Возвращайся домой, доча! Далась тебе это все! Что ты там забыла?»
ФАДЕЙ. Тогда еще, это когда? До случившегося?
ЗАХАР. Да, конечно.
ФАДЕЙ. Но, вы же не виделись давно.
АННА. По телефону, мне отец говорил. Звонил иногда.
ЗАХАР. А че звонить то, когда ты рядом живешь.
АННА. Потому, что тебе с твоей ногой трудно ходить.
ЗАХАР. Это кто сказал?
АННА. Я говорю! Ты же инвалид!
ЗАХАР. И что теперь?
АННА. Память, то у тебя того.
ЗАХАР. Ты к чему это сейчас?
АННА. (Фадею). У него нога и контузия после Афгана. С памятью совсем…
ЗАХАР. Нет, доча, чего, чего, а с памятью у меня все в порядке. Нога в Герате в восемьдесят пятом, после того, как нас обстреляли, мы ворвались в кишлак, и там в одном доме старый козел не пускал нас за перегородку, где бабы сидели. Он мне в ногу и шарахнул. Хорошо, что Леха подоспел и прострелил ему башку. И мы колонной отвалили дальше. Повезло деду, что он мне в ногу попал, а не убил. Если бы он меня убил, наши бы там перестреляли их всех. А контузия позже была в Аргандабе тогда…
ФАДЕЙ. Захар, простите, что перебью вас. Мы немножко отдалились от темы нашей передачи.
ЗАХАР.И свой долг мы сполна выполнили. Сейчас все талдычат, война не правильная была. А какая война правильная?
ФАДЕЙ. Да, да, конечно. А теперь расскажите, что случилось? Мы ждем.
ЗАХАР. Что случилось, что случилось? Сгорел храм, за двадцать минут сгорел и ни одной пожарной машины. Олег ночью внезапно помер, а Петровна растворилась как газ.
ФАДЕЙ. Вы так хорошо помните последовательность этих событий, вы там были?
ЗАХАР. Нет, я дома спал. Упарился.
ФАДЕЙ. А вы Анна?
АННА. Пожара не видела. Олегу стало плохо, он прилег на диван и умер. А Петровны уже утром не было в доме.
ФАДЕЙ. А когда вы видели Елену Петровну в последний раз.
АННА. Когда неотложка приехала.
ФАДЕЙ. И вам Елена Петровна про пожар не сказала?
АННА. Нет.
ЗАХАР. Да, ей не до разговоров было. Ее всю трясло, глаза бешенные!
ФАДЕЙ. Откуда это вам известно? Вы что из своего дома за пять километров ее глаза видели? Вы же, вроде, спали?
ЗАХАР. Да уснешь тут! Дым до неба, вонь на всю округу.
ФАДЕЙ. Вы пошли к церкви или в усадьбу?
ЗАХАР. В усадьбу. Аню я не видел. Подошел и услышал, как Петровна орет: «Будь ты проклят!»
ФАДЕЙ. Это о ком же она так?
ЗАХАР. Об отце Василиде. Он от нее пулей вылетел. А больше там вроде никого не было.
АННА. Что ты болтаешь?
ЗАХАР. Я как на духу, слышал.
АННА. Да ты пьян в стельку, поди был! Что ты там слышал!?!
ФАДЕЙ. Очень интересные сведения. А теперь, для уточнения ситуации, я хочу пригласить к нам в студию известного церковного и общественного деятеля, настоятеля пяти храмов, его Высокопреподобие, протоирея Василида.

(Показывает публике табличку «Аплодисменты»).
В студии появляется протоирей Владыко Василид.

ФАДЕЙ. Здравствуйте, Владыко. Проходите, пожалуйста, присаживайтесь.

Василид усаживается на отдельный диван.

ФАДЕЙ. Сейчас мы вынуждены прерваться на очень короткую рекламу. Оставайтесь с нами. Через несколько минут, мы продолжим наш увлекательный разговор.

Играет музыка. Реклама. Затемнение. Открытая веранда в большой усадьбе Раскрутово. Лужайка, ухоженный сад. Кусты роз, альпийская горка, садовые фонари. Анна расставляет закуски на стол, покрытый кружевной скатертью. Поправляет приборы, раскладывает салфетки. Появляется Владыко Василид.

АННА. Здравствуйте, Владыко. Проходите, сюда пожалуйста! Сейчас Елена Петровна выйдет. (Зовет). Елена Петровна.

Появляется Елена Петровна

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Добро пожаловать, Владыко!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Здравствуйте, дорогая Елена Петровна! Вот и я, как обещал.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Всегда рады. Ну, что же вы стоите, присаживайтесь, пожалуйста к столу. (Анне). А ты тут нам не отсвечивай! Пойди, глянь, что там Олег.

Анна уходит

ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Уже приехал?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В четверг. А мы его ждали только сегодня.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Как он?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Спит. Как говорил покойный Алдюшин: «Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день»
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. От хорошей шутки сердце радуется. А когда на сердце радость и пошутить не грех.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Шучу и радуюсь. Олег ведь больше трех лет не был дома. Ты не узнаешь его.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Посмотрим, посмотрим. А теперь о завтрашнем.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Вот тебе все бумаги. Разрешения на строительство и все там оформлено.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Мне?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Теперь ты этим занимайся. Меня достало уже.

Владыко Василид рассматривает бумаги.

ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Все в порядке. А страховка на строение?

Появляется Анна с закусками на подносе.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Вот же она.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. На мое имя?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Если нужно будет на епархию сможешь перевести. Или как хочешь.

Анна расставляет закуски на столе.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. (Анне). Хорошо, хорошо, иди уже, хватит тут уши греть.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ладно, разберемся. Завтра проповедь прочту о новом Храме Святого Валерия Севастийского и сорока мучениках.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Только коротенечко, ладно?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Нам ведь имя важно и повод. Скажу, что деньги на строительство от тебя— почетного члена клуба православных меценатов. И всякие благодарности там.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Нет! Скажи, деньги из фонда депутата Валерия Алдюшина.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ты фонд открыла?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Какая разница открыла, закрыла, деньги – то его.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Страховка на меня, храм на деньги Валерия. Я чего-то не догоняю?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Тебе же лучше.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Не понял.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Все ты понял.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Значит, если что случиться…

Появляется Анна.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Если что случится, ты и подсуетишься. (Анне). Что? Чего тебе?
АННА. Суп подавать?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Подождем Олега. Он проснулся?
АННА. Пойду, посмотрю.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Буди его. Скажи: «Обедать».

Анна уходит.

ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Полностью значит с себя всю ответственность снимаешь?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.А ты хочешь и храм получить и, чтобы я за все в ответе была? И рыбку съесть и на нос сесть? Так что ли? Вот вчера, все вообще чуть не сгорело.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В смысле?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Захар курил, и бычок кинул.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД.В храме курил?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Шары залил и закурил.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Потушили?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Странный вопрос. Естественно.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Он, хоть и инвалид, так сказать войны, но человек— дрянь, изворотливый и лживый. Начал мне сразу врать, что хочет полностью изменить свою жизнь. Благословения просил. Я ему: «На что тебе мое благословение?». А он: «На новое дело.» Знаем мы эти новые дела. Не дал. Сказал покайся, исповедайся, причастись. Там видно будет.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Хм. Новое дело? А когда ты его видел?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да мы только что столкнулись с ним. Он от тебя ковылял.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я его не видела сегодня. Чего это он сюда притащился?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Сказал, что с дочкой приходил повидаться. Соскучился.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Соскучился?

На веранду выходит Олег. Он слегка кивает Владыке Василиду садится на ступеньку спиной к столу.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олежка! Иди за стол! Вот Владыка к нам пожаловал.

Олег подходит к столу.

ОЛЕГ. Здравствуйте.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Возвращение блудного сына.
ОЛЕГ. Это как?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. С возвращением домой, добро пожаловать?
ОЛЕГ. А вы тут тоже, как это сказать, проживаете теперь?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег, ты, что еще не проснулся? Я же тебе говорила, что Владыко Василид приедет к нам освящать храм.
ОЛЕГ. Храм?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что с тобой? Храм Святого Валерия Севастийского и сорока мучеников.
ОЛЕГ. А кто эти сорок мучеников?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Это я завтра расскажу, когда освятим храм в память о твоем отце. На которого ты стал точь-в-точь похож.
ОЛЕГ. Точь-в-точь?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег, ну, что ты как маленький? Вопросы странные задаешь. Повторяешь все за Владыкой.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я думаю стеснение и неловкость произошли из-за моего присутствия.
ОЛЕГ. Вы стесняетесь меня?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Твой отец в молодости тоже был большой шутник.
ОЛЕГ. Да?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Что в дальнейшем не помешало ему стать очень серьезным, глубоко верующим человеком.
ОЛЕГ. Верующим во что?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В Бога.
ОЛЕГ. Сомневаюсь.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты в своем уме?
ОЛЕГ. Пока еще да, мама. Во всяком случае, способен еще сомневаться.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В чем твое сомненье, Олег?
ОЛЕГ. Я не помню отца, но по маминым рассказам и вообще, мне так, как это, слово вылетело, кажется, вот, да, я думаю, что отец был деловой практик и smart (смарт) умный человек.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ты абсолютно прав.
ОЛЕГ. Значит он не верил в Бога.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Почему Олег!?!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В твоих рассуждениях нет логики.
ОЛЕГ. Бога нет. Верить в то, чего нет могут лишь экзальтированные дураки и трусы.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Это тебя в Англии в колледже так научили?
ОЛЕГ. Нет. Я сам дошел.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Должен тебя огорчить. Мысли твои не новы. Псалтырь девятый псалом: «В надмении своем нечестивый пренебрегает Господа: «не взыщет»; во всех помыслах его: «нет Бога!»
ОЛЕГ. Ну и что?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Именно этими словами псалмопевец осуждает неверующих.
ОЛЕГ. Сайман Перец осуждает неверующих, а я поддерживаю. Если уж верить, то только в, как это…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Во что?
ОЛЕГ. В пустоту. Из нее пришел в нее ушел. Моментально. Пришел, ушел и ПУСТОТАААААА…
ВЛАДЫКА ВАСИЛИД. Прекрасный пример западного воспитания. Что на это можно сказать? И самое страшное, что они эту пустоту нам экспортируют в таких количествах, что практически вся наша молодежь заражена этим безумством, этой пустой ересью и грязью. Массовая зараза!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ну, не будем так обобщать, Владыко. Мой Олег абсолютно здоров.
ОЛЕГ. Мама прекрати!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Кстати, как продвигается твоя магистерская диссертация? (Владыке Василиду). Олег должен защищаться на следующий год.
ВЛАДЫКА ВАСИЛИД. Какая тема?
ОЛЕГ. Производные доказательства и их источники в уголовном процессе.
ВЛАДЫКА ВАСИЛИД. Серьезно.
ОЛЕГ. В последнее время я не могу работать. Не мог –у-у-у.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты безумно устал, тебе просто необходимо отдохнуть.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Силы на такую работу понадобятся.
Олег достает из кармана трубку и раскуривает ее.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Фу, какой отвратительный запах! Олеж! Ты бы не курил, мы сейчас будем обедать.
ОЛЕГ. Это трубка отца. Почти ничего не помню из детства. А как эту трубку курил — помню.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты? Курил?
ОЛЕГ. Совсем еще маленьким пришел вечером в кабинет к отцу. Он был такой веселый…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты шутишь?
ОЛЕГ. Я сидел у него на коленях, и мы вместе курили.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Тебе было пять лет! Этого не может быть.
ОЛЕГ. Неужели ты не помнишь, — ты унесла меня в мою комнату, а по дороге меня вырвало.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олеж! Ты что-то путаешь. Ты, наверное, болел, и тебе приснилось. Папа, наверно, просто пошутил.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да, Валерий был очень крупный шутник— затейник.

Затемнение

Возникает задорная музыка. На сцене студия ток-шоу «В тени правды». На одном диване Анна и Захар Дерябкины, на другом Владыко Василид. Рядом ведущий Фадей Рунов.

ФАДЕЙ. Мы снова с вами в студии передачи «В тени правды», только что к нам присоединился еще один непосредственный свидетель драмы в Раскрутово, протоирей Василид. (Показывает публике табличку «Аплодисменты»). Скажите, Владыко, вы давно знаете семью Алюшиных?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Валерия Алдюшина я не знал. Познакомился с его вдовой, Еленой Петровной три года назад на съезде российского клуба православных меценатов. Мы там торжественно принимали новых членов, и она была в их числе. Елена Петровна тогда только еще планировала построить храм.
ФАДЕЙ. А сына Елены Петровны вы знали?
ВЛАДЫКО. Олег с детства жил в Англии. Сначала пансион, потом школа, колледж. Он очень редко бывал дома. Впервые мы с ним познакомились в тот злосчастный день. Очень хорошо побеседовали.
ФАДЕЙ. А вы часто бывали в Раскрутово?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Нет, я приехал туда накануне освящения храма. Елена Петровна очень просила.
ФАДЕЙ. Вы собирались заночевать в усадьбе?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да.
ФАДЕЙ. А почему же вы уехали ночью?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Срочные дела.
ФАДЕЙ. Что же это были за дела, ради которых вы оставили людей в такой чудовищной ситуации?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я уехал до пожара и смерти Олега. Ужасная трагедия разразилась уже после моего отъезда.
АННА. Вот мне интересно, зачем вы говорите неправду, Владыко? Вам же не положено, вроде как?
ЗАХАР. Конечно не положено!
ФАДЕЙ. Владыко, вы знакомы с Анной и Захаром Дерябкиными?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Анна — дом работница Елены Петровны, а Захар из бригады строителей храма.
ФАДЕЙ. Анна, вы считаете, что Владыко говорит неправду?
АННА. Это не я считаю, это так и есть.
ЗАХАР. Анек!!!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. (Анне). А правда тебе может и не понравится.
АННА. Почему же?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Не хотелось это публично озвучивать, но раз Анна настаивает… В тот день, когда я приехал в Раскрутово, мы имели долгий, продолжительный, и надо сказать, нелегкий разговор с Еленой Петровной. Как она мне плакалась, что взяла тебя из поселка, по своей доброте душевной, а ты так ее отблагодарила.
АННА. Что ж я такого сделала?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Она рассказала мне, что ты без матери выросла, с таким вот отцом…
ЗАХАР. Что значит с таким вот?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Разрешите я продолжу, раз уж речь зашла у нас эту тему. Так вот Елена Петровна своей светлой душой радела, чтобы ты бросила все свои повадки проститутки, научилась бы чему ни будь полезному. Так ведь нет.
ЗАХАР. Я что-то не пойму.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да, с пониманием, к сожалению, возникают большие проблемы, если мозг ежедневно отравлен дурманом. Вот отсюда у нас и проблемы с «Иванами», своего родства непомнящими, отсюда отсутствие духовности. Маловерие и полная деградация. Это наша беда. Наша, так сказать,общая боль. И тут церковь…
ФАДЕЙ. Владыко, оставим пока это. Что вы хотели рассказать об Анне.
АННА. Хотели рассказать! Ну я не могу!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Как только приехал Олег, эта особа буквально начала насиловать его, подговаривать к таким делам, ну просто язык не поворачивается, денег требовать, а Олег тонкий, впечатлительный мальчик!
АННА. Вас же тогда там не было!!!Что же вы врете-то!?!
ЗАХАР. Кто мальчик? Олег старше Ани, я это хорошо помню. Я из госпиталя после Афгана вернулся в ЩЕдрино, к матери, дом-то вообще у нас уже развалился. Мать померла. Работы никакой. Так по мелочи. А в девяностых Алдюшин свой дворец в Раскрутово построил. А с Петровной то ли в девяносто третьем, то ли четвертом они поженились, и Олег родился через год. Следовательно, он с девяносто пятого. А я у них всю деревянку переделывал, паркет, перила, шкафы стенные купе.
ФАДЕЙ. Очень интересно, но какое отношение все это имеет к нашей истории?
ЗАХАР. Да, прямое. Надька работала у Алдюшиных на кухне.
ФАДЕЙ. Надька это кто?
ЗАХАР. Жена моя покойная. Мать вот ее (показывает на Анну). А Анька девяносто седьмого года. Вот ты, Ань тоже послушай сейчас тебе интересно будет.
АННА. Мне?
ЗАХАР. Ну, да, давно надо было, да как-то всё…
ФАДЕЙ. Мы все — внимание.
ЗАХАР. Внимание, говорит Германия. Надька, царствие ей небесное, на кухне значит работала у них.
АННА. Короче можешь?
ЗАХАР. Ща, ща. И она нагуляла с кем-то там, ну беременная была. И Алдюшин мне говорит: «Захар, женись вот тебе баба хорошая». А я ему: «Да вы чё, Валерийваныч, мне самому жить негде, дом не сегодня завтра в ЩЕдрине рухнет а вы такое говорите и она еще, да с ребенком, как ваще?»
АННА. И как ты на это согласился?
ЗАХАР. Ща, не перебивай доча, я и сам собьюсь. Значит так, Алдюшин говорит: «Женись, я вам квартирку куплю в пятиэтажке в Раскрутово» Ну я и, а чего-такого-то? Аньку маленькую Надька иногда таскала с собой на работу к Алдюшиным. И они с Олежкой там игрались. Анька кнопка совсем, а Олежка постарше. Потом Олежку в Англию отправили, Надька померла, Анька, конечно не ходила, а потом уже совсем, после школы ее Петровна взяла к себе, что бы она так не болталась без дела.
АННА. Я знаю, что ты мне не родной, но без этих деталек.
ЗАХАР. Откуда знаешь?
АННА. Петровна рассказала.
ЗАХАР. Бабы трепливы!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Вот есть старинная русская пословица: «Я его калачом, а он меня в спину кирпичом».
ЗАХАР. Вы чего это, Владыко? Каким кирпичом еще?
ВЛАДЫКО. Вот пригрела Елена Петровна бедную сироту.
АННА. Это меня, что ли?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да, тебя! С помойки, можно сказать, в такую семью. Ведь эта не простая семья, это можно сказать высоко духовные люди. Ведь не в богатстве дело-то. Сколько есть богатеев, не думающих ни о ближнем, ни о судьбах родины. А тут совсем другая картина на лицо. Елена Петровна— вдова депутата Алдюшина продолжала его добрые, не побоюсь этого слова, святые дела. Ведь, как, говорится: сироту пристроить, что храм построить.
ЗАХАР. Что вы, Владыко, все сирота, сирота, я ей, хоть не родной, но отец все-таки и жив пока.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А Елена Петровна и храм строила, и сиротам и немощным помогала. А сын — Олег, хоть вдали от родины, на чуждой идеологии взрос, но корней своих не растерял, не уподобился всякой западной злопакости. Чистая душа его, царствие ему небесное, не подозревала о коварных помыслах.
АННА. Это о каких же, таких помыслах?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Лживых. При помощи, которых ты пыталась его на себе женить.
АННА. Все врете и не краснеете!!! Я любила Олега!!!
ФАДЕЙ. Сейчас мы вынуждены прерваться на очень короткую рекламу. Оставайтесь с нами. Через несколько минут, мы продолжим наш увлекательный разговор.

Играет музыка. Реклама. Затемнение. Открытая веранда в большой усадьбе Раскрутово. Лужайка, ухоженный сад. Кусты роз, альпийская горка, садовые фонари. За столом Елена Петровна, Владыко Василид, Олег. Появляется Анна с большой супницей, начинает разливать суп.

Олег. (Анне). А где твоя тарелка? Ты что, обедать не, как это, не, не собралась?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег, Аня с нами не обедает.
Анна разливает суп.
ОЛЕГ. Почему?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Потому, что она у нас на работе.
Анна уходит.
ОЛЕГ. На работе? И что на работе не обедают?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Не положено прислуге сидеть за столом.
ОЛЕГ. На работе simple, простым нельзя, когда, как это, бараны, нет, барья, господа едят, другие на работе голодают, так что ли? (Елене Петровне). Ты что совсем уже одичала здесь с попами своими?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Тише! Тише!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А что теперь в Англии в богатых домах прислуга с хозяевами вместе кушают?
ОЛЕГ. Теперь? В Англии? В богатых домах? Не знаю. Я там не был.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Владыко прав, Олег! Везде есть определенный порядок…
ОЛЕГ. Определенный?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Да.
ОЛЕГ. (Владыке Василиду). И у вас тоже?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Порядком стоит дом, непорядком — содом.
ОЛЕГ. А разве перед вашим богом не все равны? Или теперь новые порядки?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Порядок у нас будет такой: Завтра минет десять лет, как умер твой отец. Твоя мать построила храм, и он будет открыт. Я освящу храм и прочту проповедь: Как непослушанием одного человека сделались многие грешными, и как послушанием одного сделаются праведными многие.
ОЛЕГ. А как послушанием делаются грехи? Как наказаны невинные? Как несправедливость торжествует? Как глупость процветает? Как гибнут дети? Льется кровь? Уничтожается природа? На человека сваливаются неизлечимые болезни? Об этом прочтете?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Неисповедимы пути Господни!
ОЛЕГ. Знаете, почему?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Почему?
ОЛЕГ. Потому, что нет никаких путей и дел у бога! И быть не может! БОГА НЕТ!!!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Единственное, возможное препятствие делу Божьему смотрит на тебя каждое утро из зеркала в ванной. Это ты сам!
ОЛЕГ. А вы, значит тут беспрепятственно можете чушь молоть, людей обижать, гонор показывать?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А кого я обидел?
ОЛЕГ. Прислугу! Подавальщицу! Ту, которой не положено сидеть за барским столом с мудрым попом и поддакивающей ему внезапно уверовавшей дурой— хозяйкой!!!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты кипятишься?
ОЛЕГ. Ты тут устроила так! Зачем? Этот, как его, забыл, циркус — зверинец! Так нельзя! Ты, ты совсем…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олежа! Ну, что за глупость? Если тебе это так важно, мы сейчас позовем Анну. Пусть с нами покушает. Владыко, я думаю не будет возражать.
ОЛЕГ. Ты думаешь, не будет? Неужели? А вот, как это, э-э-э, мне кажется отец бы возражал.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Против чего?
ОЛЕГ. Показня, как это, показуха, снобизм, церковь, поп, дом. Садом, порядок, устой, дрянь, гниль ложь, чушь!!!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег! Успокойся! Может покушаешь? Или Анну позвать?
ОЛЕГ. Мне не надо! Ничего!!! Я не, я не, я не…не хочу!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я ничего не понимаю
Олег вскакивает.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олег! Ты куда? Чего ты не хочешь?
ОЛЕГ. Не хочу есть.

Олег убегает.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Бедный мой мальчик! Такой нервный стал!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Вот до чего доводят все эти заграничные учения. Скажешь нет?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Скажу нет и еще добавлю, он абсолютно прав.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Прав?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Меня часто посещают подобные мысли. Но смелости не хватает вот так прямо сказать, как Олег.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да, Елена ничему-то тебя жизнь не научила. Веры у тебя нет. Мне жаль тебя.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Не утруждайся.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я тебе сейчас скажу не как старый друг, а как твой духовный отец.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. И что же ты мне скажешь, духовный отец?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я все помню, память у меня очень хорошая.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что именно?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Из какой грязи тебя Валерий вытянул. Ведь он реально тебя с шеста сдернул. Что такое этот твой стриптиз? Проституция. Кто ты вообще такая была? Лёлька с Полтавы. @лядь, прости господи меня! А Валерий, царствие ему небесное, уже тогда проблемы решал, серьезный человек был. В дом тебя такую взял. Ведь по-хорошему, с такими как ты и венчаться –то нельзя. Это я тогда, только из уважения к нему. Валерий крупный человек был человек. А ты?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что я?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я смотрю, выветрилось все у тебя из головы. Неужели забыла, как кабыры выкабыривала, и как сбежала от него через год. Бросила дом, напрочь позабыла об обязанностях, возложенных на тебя. И ведь Валерий тебе ничего после всего этого не сделал. А мог. Легко. Кто бы его осудил? Он тогда со мной советовался, как лучше с тобой поступить.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Он с тобой? Советовался? Ха!!! Я с ним столько лет прожила и ни разу не видела, чтобы он с кем ни будь посоветовался. Это ты кому ни будь другому рассказывай эти сказки.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Речь-то ни о том сейчас.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. О чем?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. О том, что Валерий, как искренний христианин простил тебя, когда ты на карачках к нему обратно приползла.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я думала, что этот «истинный христианин» меня убьет. Я надеялась на это.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Всё язвишь!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Как на духу: Хотела, чтобы убил, а когда, узнала, что беременна обрадовалась, что не убил. Олег мой, сынок. Счастье мое единственное.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. И свое единственное счастье ты проглядела! Отдала в чужие руки. Вышвырнула за границу, чтобы глаза не мозолил так?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я отдала его в чужие руки! Обливаясь слезами, отдала!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Как говорится, Москва слезам не верит, и конечно, что посеешь, то и пожнешь. Теперь у него нет родины, нет веры, нет матери.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Мать у него есть!!!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Чисто номинально, конечно. Но истина заключается в том…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Истина?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я еще не договорил, я помню…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Мне твоя истина не интересна. У меня своя есть, моя-то посильнее будет.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Истина одна.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Золотые слова говоришь: память, истина. Память у тебя хорошая, но выборочная. Кое-что все-таки подзатёрлось. Как тебя рукополагали без семинарского образования, помнишь? А как тебя избили реальные пацаны, чьи пожертвования на храм ты украл? Как ты в ногах у Валерия валялся, что бы он своих ребят на твоих обидчиков послал? А ты помнишь, какие у Валерия были ребята? Тебя не очень волновало тогда, что твои реальные пацаны, сразу были убиты прямо в центре Москвы? Убиты за пару синяков на твоем «святом» челе. С точки зрения моральных, так сказать, христианских принципов тут никаких не было ошибочек? Истина в том, что ты трус и всегда им был. И Валерия боялся, как огня, впрочем, тут ты не был одинок. Многие его боялись. Я тоже со страху хотела убежать. А потом страх за себя у меня напрочь пропал. Ужас за сына появился. Ночью в холодном поту просыпалась и к Олежке в комнату. Сердце матери — вещун. Первое покушение на Валерия ведь было, когда они с Олежкой в Москву отсюда в «Детский мир» поехали. Вдвоем без охраны.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Какой это год-то был?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Двух тысяча второй. Зима. Из проезжающей машины стреляли. Хорошо, что недалеко еще отъехали. Валерий, раненный в машине сидел. А Олежка из салона вывалился, головой об камень, и по сугробам, истекая кровью, домой полз. Ребенку всего семь лет было. Живой остался, а чего мне это стоило? Черепно-мозговая травма. Ведь мы до весны с ним в больнице лежали. Внутренняя гематома, потеря слуха потеря памяти.

На веранде появляется Анна.

АННА. Елена Петровна, горячее подавать?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Не надо, иди пока отсюда.

Анна идет в дом. Елена Петровна вдогонку.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что там Олег?
АННА. Спит опять.

Анна уходит.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. И после всего этого кошмара я твердо решила Олежку в Англию отправить.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. И Олег ничего не знает о своем отце?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Нет. И когда в двух тысяча пятом Валерия убили я сказала Олегу, что это была автокатастрофа.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А разве это не была автокатастрофа?

Затемнение

Возникает задорная музыка. На сцене студия ток-шоу «В тени правды». На одном диване Анна и Захар Дерябкины, на другом Владыко Василид. Рядом ведущий Фадей Рунов.

ФАДЕЙ. Мы снова с вами в студии передачи «В тени правды». (Показывает публике табличку «Аплодисменты») Продолжим наш увлекательнейший разговор. (Анне). Вот вы только что сказали, что любили Олега. А Олег отвечал вам взаимностью?
АННА. Да. Олег меня очень любил!!!
ЗАХАР. Я подозревал.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Интересно. Любил, но тщательно, так сказать, скрывал.
АННА. Ничего он не скрывал, мы собирались пожениться.
ФАДЕЙ. Он ведь приехал в Раскрутово за три дня до трагедии, так, кажется?
АННА. Да, и что?
ФАДЕЙ. И за три дня у вас возникло такое сильное чувство? Можно ли это назвать любовью с первого взгляда.
АННА. Я называть ничего не собираюсь! Как было, так и говорю!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. От прыткой козы ни забор, ни запор.
АННА. Вы, Владыко все время ко мне цепляетесь. Я вас чем-то задела?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Меня всегда задевает неправда.
АННА. А сами-то?
ФАДЕЙ. Владыко вы обвиняете Анну в неискренности, опираясь на ваш разговор с Еленой Петровной или есть еще какие-то соображения?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да соображений предостаточно. Много странного там было.
ФАДЕЙ. Что именно вам показалось странным?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Алдюшины мать и сын принадлежат, вот видите никак не могу еще привыкнуть, что их нет уже с нами.
ФАДЕЙ. А вы думаете, Елена Петровна тоже мертва?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Боюсь, что так. Так вот Алдюшины мать и сын были глубоко верующие люди. Таким же был и отец семейства Валерий Алдюшин, царствие им небесное. И что бы они вот так вот, на это вот…
ФАДЕЙ. Что вы сейчас имеете в виду?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Уж, наверное, если бы Олег в здравом уме и чистой памяти собирался бы пойти на такой ответственный шаг, как женитьба, он бы уж точно со мной поговорил на эту важную тему. Я весь день был в усадьбе.
ФАДЕЙ. А вы разговаривали с ним в тот день?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А как же? Мы обедали вместе, потом до вечера общались.
АННА. Врете! Я слышала, как вы с ним ругались на веранде, и потом он сам не свой убежал и не обедал. Олег в тот день вообще ничего не ел.
ФАДЕЙ. А почему он не ел?
АННА.У него голова болела.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Вот опять Анна вы вынуждаете меня…
ЗАХАР. К чему это она вас вынуждает?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Вы сейчас спали и спите себе дальше.
ЗАХАР. Ничего я ни спал. Глаза прикрыл на минутку, уже сразу спал!!!
ФАДЕЙ. Не будем отвлекаться. Времени у нас остается немного. Прошу вас, Владыко.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В тот день Олег, действительно был очень возбужден. Но это ни в коем случае не была восторженная, так сказать любовная возбуждённость. Мы немного поспорили с ним за обедом. Философские споры. Но реакция его была, мягко говоря неадекватной. Когда он ушел из-за стола, мы с Еленой Петровной в один голос: «Тут что-то не так». И Елена Петровна поделилась со мной своими опасениями, такого, мягко говоря деликатного толка, очень вескими.
ФАДЕЙ. Чего же она опасалась?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Она рассказала, что Олег приехал домой в прекрасном настроении, веселый, бодрый. И в первый же день, когда случилась, по словам этой девушки у них такая внезапная любовь, сразу почувствовал себя плохо, уж не знаю, чем они там занимались, что употребляли, для «укрепления», так сказать взаимных чувств. Но Олег, честно говоря выглядел нездорово. Он был бледен и даже заговаривался. Мне трудно сказать, какие средства могут приводить к такому состоянию, но это точно был не алкоголь. Елена Петровна говорила, что Олег вообще не употреблял спиртного. Никогда не пил.
ЗАХАР. Никогда не пил?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Представьте себе!
ФАДЕЙ. (Анне). А вы замечали странности в поведении у Олега?
АННА. У него болела голова. Больше ничего такого.
ФАДЕЙ. А вот интересно, проводилась ли медицинская экспертиза, после смерти?
АННА. Когда приехала скорая, они сказали, что Олег умер от остановки сердца.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Это всем известно. А вот, скажите мне (к Анне), от чего может остановиться сердца у молодого, активного абсолютно-здорового человека?
АННА. Вы меня спрашиваете?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Именно вас!
ФАДЕЙ. Мы опять уходим на очень короткую рекламу. Через несколько минут, мы продолжим наш увлекательный разговор. Оставайтесь с нами.

Играет музыка. Реклама. Затемнение. Открытая веранда в большой усадьбе Раскрутово. За столом Елена Петровна и Владыко Василид.

ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Слушай, а если это не была автокатастрофа, тогда кто же убил Валерия? Кто?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Конь в пальто.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Но, ты, хотя бы догадывалась, кто это мог быть? Обращалась в прокуратуру в ФСБ? Есть определенный закон. Существует ведь такой порядок.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.Я думаю, что именно «определенный» закон и «такой» порядок являются истинными причинами всех наших бед!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Это не совсем так.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Именно совсем!!! Рука руку моет. Власть продажна, а люди —трусы. И я в том числе.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ты?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я должна была сказать Олегу, когда он подрос: «Мой мальчик, твой отец был бандитом и убийцей! И ничего тут поделать уже нельзя! Но, слава богу, он мертв, его убили такие же как он.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. У современной молодежи…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Оставь проблемы современной молодежи для своих проповедей. Сейчас разговор идет не о современной молодежи, а о моем, только моем сыне!!!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ты перебила, я как раз хотел сказать, что у Олега вообще нет никаких авторитетов. Но, насколько я могу судить, отец для него авторитет.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Да. Поэтому я и решила ничего ему не рассказывать. Пусть стоит, храм, где были кровь и срам! А здесь, в этом доме останемся только мы с моим дорогим мальчиком.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Пойдем, посмотрим, что там. Все ли готово к завтрашнему.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты же ничего не ел.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А сыт по горло.

Владыко встает, выходит на лужайку.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. (Кричит Анне). Аня! Пойди сюда!

Появляется Анна.

АННА. Чего, Елена Петровна?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Прибери тут все.
АННА. А горячее?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Потом! Мы сейчас по делам сходим. Но на всякий случай подогрей и суп, и второе. Олег встанет, пусть кушает.
Елена Петровна выходит за Владыкой Василидом. Анна начинает прибирать со стола. Появляется Олег.
ОЛЕГ. А где все?
АННА. Пошли храм смотреть.
ОЛЕГ. Они его раньше не видели?
АННА. Завтра же освящать.
Олег подходит к Анне, обнимает и целует ее.
ОЛЕГ. Освети меня и мерцай. Twinkle, twinkle, little star, how I wonder what you are. Up above the world so high, like a diamond in the sky. Twinkle, twinkle, little star, how I wonder what you are!
АННА. Это что?
ОЛЕГ. Мерцай, мерцай маленькая звёздочка!
АННА. Олег, а ты меня правда любишь?
ОЛЕГ. Правда любишь?
АННА. Олег, я серьезно.
ОЛЕГ. И я.
АННА. И мы будем вместе?
ОЛЕГ. Мы вместе.
АННА. Не прикидывайся. Я о другом спрашиваю.
ОЛЕГ. О каком другом? У тебя уже другой есть?
АННА. Олег! Ну хватит!
ОЛЕГ. Давай уедем сейчас отсюда. Прямо сейчас.
АННА. Куда?
ОЛЕГ.В Милан. Купим тебе платье красивое, шариков, цветов и булочек.
АННА. Ты шутишь?
ОЛЕГ. Поехали?
АННА. Зачем ты меня дразнишь? Ты же прекрасно понимаешь, что это невозможно.
ОЛЕГ. Почему?
АННА. Завтра у вас семейный праздник, твоя мама…
ОЛЕГ. Маму мы с собой брать не будем.
АННА. Смешной ты.
ОЛЕГ. Почему?
АННА. У меня даже загранпаспорта нет.
ОЛЕГ. А я тебя в чемодан засуну.
АННА. Нет, я так не хочу!
ОЛЕГ. А как ты хочешь?
АННА. Шарики и цветы, это ты здорово придумал. Поедем сейчас в Москву. Купим мне платье, а завтра на открытии храма, пусть Владыка нас обвенчает. Как тебе?
ОЛЕГ. О-о-о! (хватается за голову).
АННА. Ладно, ладно, не пугайся так. Я пошутила.
ОЛЕГ. Это не то!!!
АННА. А что случилось?
ОЛЕГ. Голова!!!
АННА. Болит?
ОЛЕГ. Кто, нет, это, зачем, ой, я…Аня!!! Я…(пошатывается).
АННА. Сядь, сядь на стул. Я сейчас цитрамон принесу! Сиди, не двигайся.
ОЛЕГ. ОООООООООО!

Анна бежит в дом.

АННА. (Из двери дома). Может скорую помощь вызвать!?!
ОЛЕГ. Нет!!! Не надооо!!!

На лужайке появляется Елена Петровна. Она поднимается на веранду.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Владыке приспичило полную ревизию в храме на случай пожара проводить. Нашел время! Есть заключение противопожарной, чего еще? Нет, давайте план эвакуации, какие материалы для стен и полов. Огнетушителей там видите ли нет. Захара притащили. Пропитка какая-то горючая не та. Это до утра они будут разбираться. Сейчас свечи собираются зажигать. Олег, что с тобой? Ты такой бледный! Ты покушал? Олег!
ОЛЕГ. Да, мама.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Тебе не здоровится?
ОЛЕГ. Голова.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.А сейчас? Лучше?
ОЛЕГ. Мама, ты рада, что я приехал?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Конечно, почему ты это спрашиваешь?
ОЛЕГ. Иногда мне кажется, что тебе все равно.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты такое говоришь!!!
ОЛЕГ. Мы жили врозь, абсолютно разной жизнью.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Так может показаться только посторонним людям, но поверь мне, я живу только ради тебя! Никого дороже тебя у меня не было и нет.
ОЛЕГ. Нам надо поговорить.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Может, сначала покушаешь?
ОЛЕГ. Я не хочу. Мне надо тебе кое-что сказать.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я тебя очень внимательно слушаю.
ОЛЕГ. Тяжело.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что случилось?
ОЛЕГ. Мои головные боли…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. А ты еще куришь и не ешь ничего, никакого режима.
ОЛЕГ. Да при чем тут это?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. А что?
ОЛЕГ. Не хотелось говорить по телефону.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что?
ОЛЕГ. Мне так страшно, мама.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты просто переутомился. Немного отдохнешь. Мы покажемся врачу.
ОЛЕГ. Я уже ходил к врачу.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Когда? Где?
ОЛЕГ. В Лондоне.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. И что сказал врач?
ОЛЕГ. Болезнь Пика.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что это такое?
ОЛЕГ. Ужасная болезнь головного мозга.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Господи? Откуда он это взял?
ОЛЕГ. Мне делали полное обследование Электроэнцефа…, ну ладно и послойную томографию мозга.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Это какая-то ошибка. Ты же абсолютно здоров. Откуда вдруг?
ОЛЕГ. Доктор сказал, что у меня раннее начало заболевания.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ну, значит мы успеем вылечить тебя. Мы найдем лучшую клинику, самые современные лекарства и все будет хорошо. Ты не волнуйся!!!
ОЛЕГ. Я не волнуюсь, мне уже ничем не помочь.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ну, что ты говоришь!?!
ОЛЕГ. Раннее начало, это когда болезнь началась в раннем возрасте. Это намного хуже.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Откуда она могла взяться?
ОЛЕГ. Мы много говорили с доктором. Он подробно расспрашивал меня, чем я болел в детстве, но я, ничего, почти ничего не помню из детства. Трубка отца не в счёт, кстати, я спрашивал не мог ли этот случай повлиять.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В смысле, что ты сделал пару затяжек из трубки?
ОЛЕГ. Да. Но это точно не от этого.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Конечно! И что конкретно сказал доктор?
ОЛЕГ. Что это часто бывает, как последствие тяжелой черепно-мозговой травмы. Спрашивал, не было ли у меня?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Черепно-мозговой травмы?
ОЛЕГ.У меня же не было никакой травмы?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Однажды ты упал и очень сильно ударился. Ты выпрыгнул из машины.
ОЛЕГ. Я выпрыгнул из машины? Зачем?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Это было зимой. Ты не помнишь?
ОЛЕГ. Зимой? Когда?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Давно, вы с папой вместе ехали.
ОЛЕГ. С папой? Не помню.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Надо сделать заново все обследования, анализы, показаться специалистам. Я думаю, что не все так ужасно, как тебе кажется.
ОЛЕГ. У меня целый пакет обследований и анализов.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Почему ты ничего не говорил мне об этом?
ОЛЕГ. Я сам хотел удостоверится.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. От черепно-мозговой травмы, от травмы головы и как оно проявляется?
ОЛЕГ. Похожа на Альцгеймера, но хуже. Потеря интеллекта, памяти, способности к обучению, запоминанию событий, ориентации в пространстве. Я уже ничего не помню из прошлого, забываю слова. У меня постоянные головные боли. Жуткие приступы.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. А лекарства?
ОЛЕГ. Слабо тормозят.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Вот видишь! Мы найдем другие лекарства!!!
ОЛЕГ. Никаких других лекарств нет!!!Через несколько месяцев, я стану овощем.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олежек! Сынок! Этого не может быть!
ОЛЕГ. Этого не будет! Я уже все решил.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты решил?

Затемнение

Возникает задорная музыка. На сцене студия ток-шоу «В тени правды». На одном диване Анна и Захар Дерябкины, на другом Владыко Василид. Рядом ведущий Фадей Рунов.

ФАДЕЙ. Мы снова с вами в студии передачи «В тени правды». (Показывает публике табличку «Аплодисменты»). У нас по-прежнему остается масса темных пятен. И чем больше мы углубляемся в эту трагическую историю, тем туманнее и туманнее становится картина семейной драмы. Почему загорелся храм, что послужило причиной внезапной смерти Олега Алдюшина и наконец, куда исчезла хозяйка усадьбы— вдова депутата Алдюшина, Елена Петровна? Но, кроме этих трех основных, так сказать, базовых загадок, существуют еще масса мелких, но весьма любопытных вопросов. На которые мы сейчас попытаемся получить ответы от непосредственных участников и свидетелей случившегося в Раскрутово. (Анне). Начнем с вас. Скажите, пожалуйста, из рассказа вашего отца, мы поняли, что вы теперь являетесь хозяйкой усадьбы. Это действительно так?
АННА. Да. Елена Петровна сделала дарственную на мое имя.
ФАДЕЙ. Когда же это произошло? Всем известно, что после смерти сына, она исчезла. И больше не появлялась в Раскрутово. Она что заранее что ли знала, что Олег умрет и подготовила завещание на вас?
АННА. Не завещание, а дарственную.
ФАДЕЙ. Хорошо, так, когда же вы получили эту дарственную?
АННА. Через два месяца после случившегося.
ФАДЕЙ. Вы виделись с Еленой Петровной через два месяца после того, как она пропала?
АННА. Нет. Я ее не видела. К нам пришел нотариус и принес бумаги.
ФАДЕЙ. К нам, это к конкретно к кому?
ЗАХАР. Притащился в нашу квартиру. На ночь глядя. Во второй раз.
ФАДЕЙ. Почему во второй раз?
ЗАХАР. Мы тогда все время на кофейне упаривались с утра до ночи.
ФАДЕЙ. Это как?
АННА. Отец давно хотел открыть маленькое семейное дело. Не век же ему батрачить на чужих людей.
ЗАХАР. Так точно.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. На какие же деньги вы открыли? Вот интересно!
АННА. На свои. А, почему вас это так заинтересовало, Владыко?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Интересно откуда свои-то эти у вас взялись?
ЗАХАР. От тяжких трудов, батюшка. Руки то у меня, все говорят, золотые.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Руки, то может и золотые, да нечистые и в глотке дырка. И сразу после пропажи Елены Петровны и дарственная и деньги на кофейню внезапно появились.
АННА. Вы на что намекаете!?!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. И намекать не нужно, тут и так, можно сказать, без намеков все ясно.
ФАДЕЙ. Пока не очень ясно, Владыко. Проясните, пожалуйста.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я думаю, что и Анна, и Захар имеют к этому непосредственное отношение.
АННА. Очень интересно! Я убила, а Отец, храм сжег? Отлично! Но где же труп? А с храмом выходит, что отец по вашему наущению это сделал.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Что!?!
ФАДЕЙ. Анна, не будем бросаться такими обвинениями.
АННА. А Владыке можно, так что ли?
ВЛАДЫКО ВАССИЛИД. Грехи любезны доведут до бездны.
АННА. Давайте не будем про грехи!!!Я же все слышала, когда он (показывает на Владыку) с Петровной на веранде про бумаги на храм говорил.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Что я говорил?
АННА. Не вы. Петровна сказала, что страховку на вас оформила. Значит, вам этот пожар только на руку был. А нам то какая выгода от этого?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Да, как ты смеешь!!! Тебе это так не сойдет!
АННА. И что вы мне сделаете? Я никого не убивала. К храму этому близко не подходила. Отец его строил. Зачем ему жечь? Так какого же черта?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ты, как убийца матери и сына Алдюшиных в тюрьму сядешь.
ЗАХАР. Ну, вы, Владыко уж говорите, да не заговаривайтесь.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Не нашим умом, а божьим судом. Вот увидите!
ФАДЕЙ. Что-то опять у нас все запуталось. Но мне кажется, действительно не совсем логично…
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Логика тут не причем!
ФАДЕЙ. Погодите. Вы страховку после пожара получили?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Не я, а епархия.
ФАДЕЙ. Значит, все-таки деньги по страховке поступили в ваше ведение? Так?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Деньги, деньги! В Раскрутово настоящая трагедия произошла. Люди убиты.
ФАДЕЙ. Мы этого не знаем.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Но вероятность очень велика.
ФАДЕЙ. Так вот, для выявления всяких вероятностей, нам надо уточнить картину происшедшего. Кто, где находился. Вы, конкретно где были?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я отдыхал в отведенной мне комнате после обеда.
АННА. Ложь! Вы ходили в храм и были там очень долго.
ФАДЕЙ. (Анне) Откуда вы это знаете?
АННА. Видела, как Владыко возвращался из храма.
ФАДЕЙ. Вы же сказали, что не выходили из усадьбы весь день.
АННА. Я бегала в Раскрутово в аптеку за лекарством для Олега.
ЗАХАР.А я-то думал, чего это ты в поселок рванула.
ФАДЕЙ. Вы где были в это время?
ЗАХАР. Дома спал.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Он врет! Мы вместе были в храме.
ФАДЕЙ. К большому сожалению, мы вынуждены прерваться на рекламу. Оставайтесь с нами. Мы продолжим буквально через считанные минуты.

Играет музыка. Реклама. Затемнение. Открытая веранда в большой усадьбе Раскрутово. Стемнело, в саду горят фонари. На веранде Елена Петровна и Олег.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. … лечь на новое полное обследование. Я завтра позвоню в клинику. Все-все перепроверим, полежишь недельки две, потом…
ОЛЕГ. Стоп! Я не хочу!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Значит поедем сразу в Швейцарию или в Израиль и там уже…
ОЛЕГ. Мама, ты ведь не откажешь мне в просьбе?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты хочешь? Что это у нас на столе не прибрано, мусор какой-то везде. (Кричит). Анна! Ты ее видел? Где она?
ОЛЕГ. Вот об этом я и хотел с тобой поговорить.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что она натворила?
ОЛЕГ. Мама, тебе нравится Анна?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В каком смысле?
ОЛЕГ. Она удивительная!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я тоже иногда удивляюсь, глядя на нее. Она долго жила со своим отцом в этой вороньей слободке. Мне нужно было взять ее к себе намного раньше. Тогда может быть из нее вышел бы какой ни будь толк. Она сметливая.
ОЛЕГ. Она прелесть!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Но очень упрямая и своевольная прелесть!
ОЛЕГ. Мне это нравится.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА.Я тоже ее по-своему люблю. Мне бы хотелось, чтобы у нее сложилось все по-хорошему.
ОЛЕГ. Мы собираемся завтра обвенчаться и уехать в Милан, потом на Ибицу, может дальше на Гоа. Хочу оторваться по полной в последние денечки моей жизни.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Мы!?! Ты хочешь венчаться с Анной?
ОЛЕГ. Мы любим друг друга. Анна —мое единственное спасение! Я не могу мучиться один! Мне страшно!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Почему один? Зачем ты так говоришь? У тебя есть я!
ОЛЕГ. Анна не в курсе о моей болезни. И я хочу, чтобы так было до самого конца, ну, по крайней мере, до того времени, пока я еще смогу хоть как-то себя контролировать. Мы помотаемся по свету, повеселимся всласть, не будем ни в чем себе отказывать
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты можешь остаться здесь и сколько угодно веселится и ни в чем себе не отказывать.
На лужайке появляется Владыко Василид.
ОЛЕГ. Повеселишься здесь, когда кругом одни попы со своими ханжескими рожами.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Да он завтра же уедет.
Владыко Василид поднимается на веранду.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Ну, кругом одно жульё. Елена Петровна, ты хоть видела, что они тебе там нагородили? А когда все свечи зажги… не ровен час…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Разберемся. Владыко, ужинать будете?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Спасибо, может попозже. У меня прямо что-то от всего этого… еле на ногах прямо стою.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Так прилягте. Там в комнате все у вас постелено.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Пойду.
Владыко Василид уходит в дом.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Завтра его, как ветром сдует. И тогда всё, что захочешь.
ОЛЕГ. А я не хочу!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Почему?
ОЛЕГ. Потому, что ты будешь мучится из-за меня.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. А если ты будешь далеко, черте где, ты думаешь я не буду мучиться?
ОЛЕГ. Когда не видишь— легче.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Легче? О боже мой! Но зачем тебе нужно…
ОЛЕГ. Что?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Зачем вам венчаться?
ОЛЕГ. Анна хочет.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ты же не веришь в бога.
ОЛЕГ. Мне все равно, я ей обещал.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Обещал?
ОЛЕГ. Неужели ты будешь против?

На веранде появляется Анна.

АННА. Извини, что так долго! Пришлось в аптеку в Раскрутово идти. У нас цитрамона не было. Как голова?
ОЛЕГ. Прошла. А шампанское у нас есть?
АННА. Есть.
ОЛЕГ. Пожалуйста, будь так добра и три бокальчика захвати. Будем веселиться, да мама?
Анна смотрит на Елену Петровну.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Принеси «Cristal Brut».
Анна уходит в дом.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Бедный мой мальчик!
ОЛЕГ. Спасибо, мама! Ты мой лучший друг! Выпьем за все хорошее в жизни.

Появляется Анна с шампанским и бокалами.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Садись Аня! Олег, открой бутылку. А закусить то нечем у нас?
АННА. Я сейчас принесу.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Сиди уже! (выпивает залпом бокал, наливает второй, выпивает второй).
ОЛЕГ. Мама! Подожди! (Разливает оставшееся шампанское). Скажи тост!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Один идет прямым путем, другой идет по кругу и ждет возврата в отчий дом, ждет прежнюю подругу. А я иду — за мной беда, не прямо и не косо, а в никуда и в никогда, как поезда с откоса. * (Выпивает залпом бокал).

*Стихотворение Анны Ахматовой

Пауза

АННА. Может мне уйти?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Нет! Ещё не всё! Олег! Я никогда бы тебе не стала рассказывать, но так сложилось…
ОЛЕГ. Что?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Твой отец был очень тяжелый человек.
АННА. Я, наверное, пойду.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Сиди!
ОЛЕГ. При чем тут отец?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Его многие боялись. Я тебе прямо скажу, он был страшный человек.
ОЛЕГ. Он умер десять лет назад. И мне все равно, какой он был. Меня не волнует прошлое.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. К сожалению, прошлое связано с настоящим.
ОЛЕГ. Что ты все загадками говоришь?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. У вас с Анной один отец. Вот и сказала. Это, что касается венчания. Конечно Владыко Василид за деньги и курицу с носорогом обвенчает. Но тут уж вам самим решать.

Анна вскакивает со стула бежит в дом.

ОЛЕГ. Ты куда?
АННА. За что? За что мне? Не хочу я так жить!!! (Убегает).
ОЛЕГ. Мне…я… она…почему… за что… о-о-о (хватается за голову).
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Олежа! Милый мой! Пойдем в дом! Тебе нужно прилечь!
ОЛЕГ. Я… нет… мне нечем … я не могу… дышать. Голова!

Елена Петровна хватает мобильный телефон, начинает тыкать кнопки.

ОЛЕГ. Кому?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Неотложку!
ОЛЕГ. (Вскакивает, выхватывает телефон, швыряет его в сад, падает). Не смей! Нет!
Елена Петровна помогает ему подняться, обнимает его.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Пойдем, приляжешь, я с тобой посижу.
ОЛЕГ. Не…звонить…нельзя…никаких…чтобы духу врачей не быть…я…умоляю, я умоляю тебя… не надо очень, кон, коне-е, конец. Где Аня?!

Елена Петровна уводит Олега в дом.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. (в доме кричит). Аня. Иди сюда! Тебя Олег хочет видеть! Мы тут на диване.

По лужайке, ковыляя бежит Захар. Он вбегает на веранду. Кричит.

ЗАХАР. Елена Петровна!!! ЕЛЕНА ПЕТРОВНА!!!

Появляется Елена Петровна.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты кричишь!!! Тихо!!! У Олега голова болит! Чего тебе?
ЗАХАР. Елена Петровна в храме пожар! Владыко свечек поназажег, и ушел. А перед этой иконой …
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Какой иконой?
ЗАХАР. Святого Валерия Вастиского-то. Свечка, как комета жахнула. И икона, как полыхнет! И вмиг обуглилась. А глаза его…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Чьи?
ЗАХАР. Ну этого Валерия, как живые на копоти светятся блёск- блёск и краска иконная с гарью, как черные слезы потекла. Потом глаза обуглились и тут искры пошли и шарах наверх сразу и по стене. Жуть! Это не я. Это Владыко свечки перед ним зажигал… Богом клянусь!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Из глаз черные слезы?
ЗАХАР. Страх такой, глаза прям точно, как живые, только мертвые уже.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Кто там сейчас?
ЗАХАР. Да ребята уже уехали, там только Николай. В колодце воды мало, мотор барахлит. Тонкая струйка. На потолок уже пошло. Вон дым какой валит! Видите?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В пожарную звонил?
ЗАХАР. Приедут. Но они сейчас в Мальцево. Пока оттуда доберутся…
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Подожди! (идет в дом).
ЗАХАР. Чего ждать то?

Дверь на веранду не закрыта.

В доме. ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. (Анне). Как он?
АННА. Таблетку принял. Уснул.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Какую таблетку?
АННА. От головы.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Ладно, сиди тут с ним. Я сейчас.
Елена Петровна Выходит на веранду с пакетом.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я слышала, ты дело какое-то хочешь открыть.
ЗАХАР. Дело, дело, а сейчас что делать –то!?!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Вот. (Протягивает пакет).
ЗАХАР. Что это?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Деньги тебе на дело.
ЗАХАР. Как это?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Беги, и чтоб до приезда пожарных все было сделано!
ЗАХАР. Да как же я потушу, когда ни огнетушителя, ни воды нет?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. А они тебе в этом деле не нужны. Николая гони оттуда, пусть в деревню бежит за «помощью», да смотри сам не сгори!
ЗАХАР. Елена Петровна!!! Зачем?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Слушай, что я тебе говорю! Давай, быстро!

Захар убегает.
На веранде появляется Владыко Василид.

ВДАДЫКО ВАСИЛИД. Откуда так гарью пахнет?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Храм горит.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Как? Когда? Кто?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Что ты комедию ломаешь? Ты и поджег.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Я!?!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Конечно! Ты за копейку мать родную подожжешь, а тут страховка побольше копейки будет.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Врешь! Это ты специально все подстроила, чтобы на меня свалить! А я-то думал, голову ломал, что это ты на меня эту страховку оформила, в чем же подвох. А ларчик так просто открывался. И не побоялась, ведь такую богомерзость устроить. Храм сожгла. Да!!! Ты всегда меня ненавидела. Видимо долго просчитывала, как отомстить за то, что я Валерия отговаривал тебе. Зря тогда не отговорил. Ты – чудовище!!!Валерий простил, а Бог тебе этого никогда не простит!

Появляется Анна.

АННА. Елена Петровна! Олегу совсем плохо!!!

Анна убегает в дом. Кричит по телефону

АННА. Скорая!!!Срочно!!!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. И своего упырёныша отправила учиться, как родные святыни губить и уничтожать. Может это он тебя дуру надоумил поджечь? Креста точно на вас нет! Но вы хлебнете!!! И ты и сынок твой!!!И мало вам не покажется!
Елена Петровна бежит с веранды в комнату.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. (Владыке Василиду). Убирайся! Будь ты проклят!!!

Владыко спускается с веранды навстречу ему бежит Захар.

ЗАХАР. Елена Петровна! До тла сгорел!

Затемнение

Возникает задорная музыка. На сцене студия ток-шоу «В тени правды». На одном диване Анна и Захар Дерябкины, на другом Владыко Василид. Рядом ведущий Фадей Рунов.

ФАДЕЙ. Мы снова с вами в студии передачи «В тени правды». (Показывает публике табличку «Аплодисменты»). Драма в усадьбе Раскрутово до сих пор остается неразгаданной тайной. Следствие по этому делу зашло в тупик из-за, как говорится, отсутствия улик и нехватки дополнительных свидетелей. Пожар по неосторожности, смерть от внезапного сердечного приступа, исчезновение хозяйки. В ходе нашей передачи, нам тоже не удается выйти из тени правды. Попросим участников передачи сделать свои предположения, что могло бы пролить свет на эту темную историю. (Анне) Как вы думаете?
АННА. Правда.
ФАДЕЙ. То есть вы хотите сказать, все, что говорилось в студии неправда?
АННА. Почему всё? Я лично говорила правду.
ФАДЕЙ. А ваш отец, который, как выяснилось не ваш отец?
АННА. Он тоже. Он же рассказал, что он не мой отец, хотя никто его за язык не тянул.
ЗАХАР. Отец не тот, кто родил, а кто растил, между прочим.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Вот от этого «между прочим» и возникают все беды на земле.
ЗАХАР. Помолчите лучше!
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. А ты мне рот не затыкай!
ФАДЕЙ. (Владыке Василиду). Владыко, как вам кажется, ужасные события в Раскрутово стечение обстоятельств или злой умысел?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Это преступление. Оно обязательно раскроется. Виновные будут наказаны, ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы.
В студии появляется Елена Петровна Алдюшина. Она вся в черном.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Правильные слова, Владыко.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Елена?
ФАДЕЙ. Боже мой! Елена Петровна!!! Как!?! Вы здесь, в нашей студии! (Хватает табличку «Аплодисменты»). Какими судьбами?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Прекратите! Вы прекрасно знаете, как я оказалась здесь. Никто не приходит на телевидение без приглашения. Вы меня разыскивали и разыскали. Вы умоляли прийти. Я понимаю ваш интерес и ради чего весь этот цирк. И уверяю вас, что никогда бы не пришла сюда, не будь у меня определенных обязательств.
ФАДЕЙ. Вы поведаете нам о них? Может присядете? (Показывает на диваны).
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Благодарю. Я не на долго.
ФАДЕЙ. Я, честно, говоря не рассчитывал увидеть вас здесь. Так, что же заставило вас посетить нашу передачу? Обязательства перед кем?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Перед собой. Теперь не перед кем у меня никаких обязательств больше нет.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. У всех без исключения христиан, кроме личных обязательств существует главное обязательство перед Богом.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Прошу меня не перебивать.
ФАДЕЙ. Продолжайте пожалуйста!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я не хочу рассказывать всю историю своей жизни. Скажу просто. Всю свою жизнь я врала. Врала себе, врала сыну. Я думала, что ложь будет нам во спасенье. Я хотела ложью оградить сына от страданий, а себя от угрызений совести. Я ошибалась и жестоко наказана. Олег умер. Моего сына больше нет.
АННА. Елена Петровна! Я ни в чем ни виновата! Я предлагала ему цитрамон. Он сам принял другую таблетку.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я знаю.
ФАДЕЙ. Какую таблетку?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Мой сын был болен неизлечимой болезнью мозга. Об этом я узнала слишком поздно.
АННА. Боже мой!!!
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Он обследовался у доктора Пола Эванса в Лондоне. И сразу после случившегося я вылетела туда.
ФАДЕЙ. Вы хотели уточнить диагноз?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Диагноз был известен. Я летела узнать о таблетке, упаковку от которой я обнаружила под диваном. После того, как … тело Олега увезли в морг. Маленькая серебряная оболочка от одной таблетки с надписью Wignatis (Вигнатис).
ФАДЕЙ. Это название лекарства?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я тоже сначала так думала. Я хотела посмотреть в глаза доктору, который выдает больным такие таблетки.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. На Западе эти «демократы» уже с двух тысяча пятого легализовали программу умерщвления людей.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В Великобритании эвтаназия запрещена законодательно.
ФАДЕЙ. Как вы собирались доказать, что именно этот доктор дал вашему сыну смертельную таблетку?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Я ничего не собиралась доказывать. Я уже сказала, что хотела посмотреть ему в глаза.
АННА. Я сразу поняла, что с этой таблеткой что-то не то. Вернее, что это какая-то странная…
ЗАХАР. Она тебя не обвиняет.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. (Захару и Анне). Ну, что вы за люди! Ну, нельзя же только о себе!
ФАДЕЙ. И что же было дальше?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Пол Эванс объяснил мне, что он не имеет абсолютно никакого отношения к Wignatis (Вигнатис).
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Естественно.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Потому, что Wignatis (Вигнатис) это швейцарская спец клиника, оказывающая помощь людям, решившим добровольно уйти из жизни. Я посетила Цюрих. Я видела подпись моего сына. Он хотел умереть. Это его право. Вот, собственно, говоря и все. Прощайте. (Направляется к выходу из студии).
ФАДЕЙ. Елена Петровна! Еще буквально одну минуточку. Всех очень интересует пожар в храме.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Это я его сожгла.
ФАДЕЙ. Вы? А зачем?
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. В храме были недоделки. Не было противопожарного оборудования. Скорее всего, это произошло неумышленно.
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Нет! Это было умышленно. Я получила указание.
ВЛАДЫКО ВАСИЛИД. Указание?
ФАДЕЙ. От кого?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Свыше.
ЗАХАР. Ах вот оказывается, что.
ФАДЕЙ. В какой форме было, полученное вами, указание?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. В очень наглядной. И я, наконец, поняла. Поздно, но поняла.
ВДАДЫКО ВАСИЛИЛ. Что?
ЕЛЕНА ПЕТРОВНА. Лживым храмом ложь не прикроешь, а правде огонь не страшен.

Елена Петровна уходит.
Анна вскакивает. Бежит за Еленой Петровной. Кричит.

АННА. Елена Петровна! Подождите меня. Я хочу вам сказать…

Анна убегает.
Фадей прощается с Владыкой Василидом и Захаром.

ФАДЕЙ. ( Им). Спасибо, что были с нами. Вот сейчас, на ваших глазах в нашей студии мы можно сказать приоткрыли завесу тайны семьи Алдюшиных. Драма в усадьбе долго оставалась большим темным пятном. Даже следствие по этому делу полностью зашло в тупик. Теперь мы знаем, что случилось в Раскрутово в тот трагический день. Кое-какие детали, по крайней мере для меня, так и остались загадочными. Но, я считаю, что это даже хорошо. Это и есть жизнь, а полностью ее понять естественно невозможно. Как говорится: «Нельзя объять необъятное». Да мы, собственно говоря и не ставили перед собой таких глобальных задач. Тем не менее точки над «Ё» расставлены, и мы благодарны всем участникам нашего ток-шоу за откровенный разговор, способствующий быстрому, я бы сказал стремительному проникновению в глубины сложных взаимоотношений между людьми. Именно в таком прямом, на первый взгляд незатейливом, но честном общении появляется возможность, которую трудно переоценить. Возможность узнать правду, какой бы нелицеприятной она не была. Как всегда, обращаюсь к вам с просьбой. Если вы, ваши друзья или знакомые хотите участвовать в нашем ток-шоу, если вам есть, что рассказать, если ваши истории запутанны, страшны, полностью неправдоподобны или безобразны— пишите, звоните, приходите. Мы с удовольствием поговорим, копнем и углубимся как всегда здесь у нас в студии самого популярного ток — шоу «В тени правды»

КОНЕЦ

Рубрики
Пьесы

Странная история старой вешалки

Пьеса

Действующие лица:
В. – Деревянная вешалка, висящая в шкафу, личность интересная в разнообразных «от» ношениях – актер или актриса любого возраста.
Ниночка, Нинон, Нина Иезекильевна. – школьница, студентка учительница русского языка, старая учительница.
Иезекиль Давидович – Профессор хирургии, отец Ниночки.
Тамара Михайловна – Мать Ниночки.
Арнольд – Муж Нинон.
Валюша – Соседка Нины Иезекильевны.
Кто – Сотрудник НКВД.
В кожаном пальто – Сотрудник НКВД.
Михаливаныч – Врач скорой помощи.
Василий – Санитар скорой помощи.
Колястый – Друг Арнольда.
Пашенция – Друг Арнольда.
Эти роли исполняют два актера любого возраста.

Действие пьесы происходит в московской квартире с 1931-1991 годы.

В. Что это? Кто там? Шаги? Кто-то идет? Нет, показалось. Тихо. Тихо и пусто. Темно. А дальше? Бесполезное, бесцельное существование в закрытом шкафу? В полном неведении. В чем? Я имею в виду «где»? В смысле падежной формы с предлогом, выраженной наречием: в сердце тоска, в ногах дрожь, в боку боль, на душе тревожно.

Пауза.

В.Нины Иезекильевны больше нет. Ее увезли. Куда? «Куда» – местоимение, наречье или союзное слово. В какое место, в какую сторону. «Куда увезли? – Куда нужно!»

Пауза.

В.Вещи Нины Иезекильевны украла соседка Валюша. Сразу. Только эти два парня за порог, она открыла шкаф и все покидала на пол. Мешки с собой захватила, такие же, как тот, в который парни Нину Иезекильевну упаковали, только без молнии. Огромные мешки. Валюша первым делом шубу запихала. Шуба эта еще мамы Нины Иезекильевны. Норка. Без шубы совсем в шкафу стало… без шубы плечикам не по себе. И не то, чтобы зябнут, а как-то… «Хорошая норка!» – так Валюша говорила. В норке моль обитает. Моль крепкая, упитанная, на благородном, усиленном питании взращенная. Норку жрет. Такую моль уже ничем не возьмешь ни нафталином, ни махоркой, ни «Рексом», ни «Тирексом». А про апельсиновые корки и лавандовые пакеты я даже говорить не хочу! Бумбочки пластиковые – тьфу! Генетический иммунитет. Иммунитет к кому, к чему? Ко всему. Дательный падеж.

Пауза.

В.А Валюше никто права не давал! Никто ей дательного падежа не предлагал. Слова такого не было произнесено, вроде того: «Бери, Валюша, все! И шубу, и платья, и мешочек парусиновый с камушками, тот, что в туфле с бантиком за коробкой лежит. Мешочек-то тот еще с тех пор лежит, когда моли в шкафу и в помине не было. До моли все это еще было. Тогда еще Нина Иезекильевна просто Ниночкой называлась. В те времена в этой комнате папа Ниночкин – Иезекиль Давидович с мамой Ниночкиной Тамарой Михайловной за столом ужинали. А Ниночка на диване сидела, книжку читала. Иезекиль Давидович всегда интересовался, что Ниночка читает.
Иезекиль Давидович. Что ты читаешь, Ниночка?
Ниночка. Аркадия Гайдара. «Сказку про военную тайну, Мальчиша-Кибальчиша и его твердое слово».

В. Иезекиль Давидович подпрыгивал до потолка.
Иезекиль Давидович. Военная тайна!!! Твердое слово!!!»

В. Тамара Михайловна, мама Ниночки, была, очень тихая. Она не любила, когда Иезекиль Давидович так кричал, когда он весь красный от крика становился.
Тамара Михайловна. Тише, Изя!

В.Это она Иезекиля Давидовича так называла.
Тамара Михайловна. Умоляю! Не надо!

В.И потом Ниночке так ласково, мягко.
Тамара Михайловна. Почитай нам, Ниночка!

В.И тогда Иезекиль Давидович уже вполголоса, спокойным тоном, тоже просил Ниночку.
Иезекиль Давидович. Почитай нам, Ниночка, что же пишет человек, которому «снятся люди, убитые им в детстве…»

В. Ниночка читала с выражением.
Ниночка. В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране война, жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору далеко прогнала Красная Армия белые войска проклятых буржуинов, и тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, где стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Кибальчиш. Хорошо! Не визжат пули, не грохают снаряды, не горят деревни. Не надо от пуль на пол ложиться. Нечего буржуинов бояться. Некому в пояс кланяться. Живи да работай – хорошая жизнь!»

В.После такого замечательного Ниночкиного чтения Иезекиль Давидович успокаивался, улыбался и говорил Тамаре Михайловне.
Иезекиль Давидович. Хорооошая жизнь!

В. А потом так с вопросом «Хорооошая жизнь?!» Хорошая жизнь! Простое восклицательное предложение. А если с вопросом: «Хорошая жизнь!» Все равно простое восклицательное предложение. Выражает эмоции говорящего, передаётся специальной восклицательной интонацией. Хорошая жизнь! У Иезекиля Давидовича белых халатов полоный шкаф был. Все глаженые, крахмально-скрипучие. Костюмов много. Рубашки – загляденье. А у Тамары Михайловны платья – шелк, креп жоржет, шифон, мадаполам, шерсть. Шуба эта – норка, пальто с писцовым воротником. У Ниночки тоже платья красивые, форма для школы шерсть коричневая, два фартука, черный с крылышками и белый плоеный, галстук красный. Ниночка в форме в школу ходила, Иезекиль Давидович халаты на работу в больницу носил, а Тамара Михайловна дома – кофта, юбка сверху фартук. Ниночка школу очень любила. Ниночка так любила школу, что даже после института опять пошла в школу. Потому, что в школе хорошо. Там нужно читать правила. В институте Ниночка тоже читала правила, но в школе правила читать интереснее. Правила вообще правильное дело. Дело или работа? Вот! Само вырвалось! Этот вопрос мне непонятен. Концы с концами у меня тут не сходятся. Вот есть дело, и есть работа. Вот что такое дело? Дело это работа, занятие, труд. Занят важным делом. А что такое работа? Это дело, занятие, труд. Граждане СССР имеют право на труд, то есть право на получение гарантированной работы с оплатой их труда в соответствии с его количеством и качеством. Конституция СССР. Тут пока все ясно. А если на работе заводится дело, это очень плохо. Когда заводится дело – это не просто плохо, это страшно. Тамара Михайловна очень боялась, что у Иезекиля Давидовича дело может завестись. Она всегда ему говорила, так тихо, ласково.
Тамара Михайловна. Изя! Язык твой – враг твой! Изя, ты такие вещи говоришь. Ты говоришь это очень громко! Ты говоришь дома, ты на работе говоришь! Никто не посмотрит, что ты такой великий врач, сейчас никто на такие пустяки не смотрит, сейчас все только слушают. Изя, кто-нибудь обязательно стукнет, вот дело будет! А нам с Ниночкой, что тогда делать? Мне страшно, Изя!

В. Иезекиль Давидович тогда смелый был. Тогда он еще не боялся дела. Он смеялся. Он очень громко смеялся.
Иезекиль Давидович. Томочка!

В. Это Иезекиль Давидович Тамару Михайловну так называл.
Иезекиль Давидович. Меня по делу! А кто же тогда работать будет? Оперировать кто? Больницей руководить кто? Студентов — оболтусов обучать, кто? Аспирантам мозги вправлять, кто?

В.Тамара Михайловна тихо так всегда ему отвечала.
Тамара Михайловна. Наивный ты, Изя! Кто? Кто и в кожаном пальто!

В. Кто – именительный падеж. В кожаном пальто: в ком, в чем? – предложный падеж. Мне казалось, что связи нет, потому, что сразу в двух однородных лицах не может быть именительного и предложного падежей. Во всяком случае, в школе это не проходят, и Ниночка никогда ничего подобного не говорила. А Ниночка читала правила каждый день. Новое правило открылось мне в одночасье. Говоря фигурально, оно мне боком вышло, а если буквально – перелом плечика.

Пауза

В. В комнате было темно. Ниночка лежала на диване за ширмой, а Иезекиль Давидович с Тамарой Михайловной на тахте. Иезекиль Давидович громко храпел, а Тамара Михайловна тихонько посапывала. От неожиданного грохота шагов Тамара Михайловна вскочила с тахты. В этот же миг в комнате возникли Кто и В кожаном пальто. Кто молчал.
В кожаном пальто. Либерман Иезекиль Давидович здесь проживает?

В. Тамара Михайловна попятилась к окну. Иезекиль Давидович тер глаза и шарил по тумбочке рукой, в поисках своих очков. В кожаном пальто толкнул Кто.
В кожаном пальто. Хватит топтаться! Кто обыск производить будет?!

В. Кто только этого и ждал. Он подскочил к письменному столу и, вырывая ящики, начал кидать бумаги на пол. Немного постояв в середине комнаты, В кожаном пальто все-таки решил помочь Кто. Он занялся скидыванием книг с полок. Опустошив стол, Кто приступил к разорению серванта. В это время В кожаном пальто подошел… Давно это было, а до сих пор тяжело вспоминать.

Пауза

В.В кожаном пальто дернул приоткрытую дверь шкафа и пнул сапогом обувную коробку. Огромной ручищей он быстро сметал с полок белье.
В кожаном пальто. Жирует контра!

В. С этими словами В кожаном пальто схватил меня вместе с норковой шубой, швырнул на пол и наступил сапогом.
Сильный треск. Тишина.

В. Если бы не Норка, меня бы здесь уже давно не было. Разве можно выдержать прямое давление хромового сапога?
Кто. Что там?

В. Кто кинул взгляд на распластанную шубу. В кожаном пальто вцепился в Норку и рванул. В разные стороны полетели оторванные пуговицы. Одна закатилась за тахту, другая, отскочив от Ниночкиной ширмы, упала рядом с батареей. В кожаном пальто взглянул на меня. У него были толстые щеки и маленький рот.
В кожаном пальто. Мура, деревянная вешалка.

В. В кожаном пальто плюнул на меня.
В кожаном пальто. Пройдемте, Иезекиль Давидович!»
Тамара Михайловна. Куда вы его?!!

В. Тамара Михайловна никогда раньше не кричала и поэтому сама, испугавшись своего крика, закрыла лицо руками и расплакалась. И потом, пока Иезекиль Давидович надевал брюки, рубашку и пиджак, она своим обычным тихим голосом спрашивала В кожаном пальто.
Тамара Михайловна. Куда? Куда? Куда?

В. В кожаном пальто молчал. На последнее «куда» ответил Кто.

Кто. По делу.

В. По делу! – такое предложение является неполным предложением, вследствие пропуска тех или иных формально необходимых членов, которые и без называния ясны из контекста или обстановки. Иезекиля Давидовича забрали по делу. Мы с Норкой лежали на полу. Ниночка лежала на диване за ширмой. Тамара Михайловна рыдала на тахте. Его забрали. Она рыдала. Мы лежали. Забрать, лежать, рыдать – глаголы. Изменение глаголов по видам, наклонениям, временам, числам, лицам и родам называется спряжением. К первому спряжению относятся глаголы, оканчивающиеся на — еть, — ать, — оть, — уть, — ять, — ыть, — ть, а также несколько глаголов на — ить: жить – шить, вить – пить, лить – брить, стелить, гнить, зиждиться, бить, забить, шибить (ушибить, ошибиться), почить. Ко второму спряжению относятся глаголы, оканчивающиеся на — ить, кроме: гнать, держать, дышать, зависеть, видеть, слышать и обидеть, а еще вертеть, смотреть, ненавидеть и терпеть.

Пауза

В.Тамара Михайловна вытерла слезы.
Тамара Михайловна. Надо терпеть! Надо плохие мысли от себя гнать! Надо себя в руках держать! Никто не должен видеть и слышать!

В. Тамара Михайловна взяла себя в руки и навела порядок в комнате. Она расставила книги по полкам, она протерла тряпкой ящики письменного стола и аккуратно разложила в нем бумаги. Она повесила норковую шубу на стул и взяла меня.

Тамара Михайловна. У вешалки сломалось плечико.

Пауза

В. Так вот, оказывается, что такое конец, заключение, финал без эпилога!

Пауза

В. Перелом плечика – это не конец! Тамара Михайловна покрутила меня в руках, потрогала крючок и своим тихим голосом произнесла слова, которые запомнились мне навсегда. Эти простые слова, произнесенные спокойно, обдуманно открыли мне смысл моего существования и цель жизни. Эти слова я часто говорю себе, в часы сомнений и тревог, находясь в полной темноте плотно закрытого шкафа.
Тамара Михайловна. Хорошая вешалка, жаль выбрасывать, пригодится еще!

В. Переломы плечика возникают в результате падения или удара по плечику. Переломы могут быть косыми, поперечными, винтообразными и оскольчатыми. При переломах плечика со смещением накладывают бинтовое вытяжение. Фиксацию отломков осуществляют при помощи пластин или металлических штифтов. Так объяснял Иезекиль Давидович одному молодому человеку, который приходил к нему консультироваться перед защитой курсовой работы. Этого молодого человека звали Голубчик Вы Мой. Он имел очень слабые знания о переломах.

Иезекиль Давидович. Голубчик Вы Мой, с такими слабыми знаниями о переломах вы никогда не станете хирургом!

В. Тамара Михайловна хирургом не была. Она была женой хирурга с сильными знаниями о переломах. Она могла бы стать хирургом, так-как без труда провела операцию. Тамара Михайловна намазала обломки моего сломанного плечика клеем, потом фиксировала гвоздиком, после всего этого мне было наложено бинтовое вытяжение. Операция прошла удачно. После операции последовало мое возвращение на место в шкаф. На моих укрепленных плечиках опять повисла норковая шуба с вновь пришитыми пуговицами и…

Пауза

В.Больному после операции необходимы положительные эмоции. Тамара Михайловна не была врачом, но она была женой хорошего врача. Она привязала к моему крючку красный Ниночкин галстук. Ниночке больше не надо было его носить. Есть такое школьное правило – Если твой отец враг народа, тебе не надо носить красный галстук, так как ты уже не пионер. В школе у Ниночки на общем собрании разбирали статью из газеты «Правда». Эту газету Ниночка принесла домой. Ниночка читала Тамаре Михайловне.

Ниночка. Ещё совсем недавно во главе управления московской клинической больницы номер семь стоял, ныне разоблачённый враг народа, профессор Либерман Иезекиль Давидович. Тонко маскируясь и двурушничая, он творил свои гнусные преступные дела. Партия и правительство отпускают сотни миллионов народных денег для строительства больниц, поликлиник, амбулаторий, способствующих развитию медицины в стране, а пробравшийся на этот участок работы классовый враг, окружив себя контрреволюционными сподвижниками и оттирая честных, преданных делу социализма специалистов, систематически вредил этому строительству.

В. По правилам, все должны быть пионерами, кроме тех, чей отец – враг народа. И тут Тамара Михайловна проявила благородство. Она сама могла бы стать пионером, ведь Иезекиль Давидович не был ее отцом, он был ее мужем, а про мужа в правилах ничего не сказано. Но она захотела посветить в пионеры меня. Вот так красный галстук оказался на моем крючке. К галстуку по правилам полагается учить клятву пионера. В моей памяти хорошо сохранилось, как Ниночка учила эту клятву. Ниночка читала с выражением.
Ниночка. Я, юный пионер СССР, перед лицом товарищей торжественно обещаю, что: Буду твердо стоять за дело рабочего класса в его борьбе за освобождение трудящихся всего мира. Буду честно и неуклонно выполнять заветы Ленина-Сталина — Законы Юных Пионеров.

В. Тамара Михайловна исключила меня из пионеров во время войны. Война начинается, когда по радио говорит мужской голос.

Мужской голос. (радио) Сегодня в четыре часа утра, без предъявления каких-либо претензий к Советскому Союзу, без объявления войны, германские войска напали на нашу страну, атаковали наши границы во многих местах и подвергли бомбёжке со своих самолетов наши города.

В. Ниночка и Тамара Михайловна очень испугались войны. Они тогда еще не знали, что война сильнее дела. Они думали, что дело вообще отменить никак нельзя. Они думали, что если дано Иезекилю Давидовичу дело на десять лет без права переписки, то это все. Это дело без предела. Но тут ошибались. Они просто плохо знали примеры к правилам. Сама же Ниночка подбирала русские народные пословицы для примеров предложений.

Ниночка. Дело не сапог – с ноги не скинешь. Дела сами не ходят: вести их надо. Дело не сокол, но улететь может. У всякого дела свои пределы.

В. Война. Интересно, что сильнее война или правила? Война простое слово. Женский род. Единственное число. Корень «войн», окончание «а». В войну шкаф никогда не закрывают. А если закрывают, то он сам открывается, потому что дрожит от корня до окончания. Сначала идет ВОЙ, а потом НААА. И все трясется. Воздушная тревога называется.

Мужской голос. (Радио). Граждане, воздушная тревога!

В.В комнате в войну все по-другому. Окно крестиками бумаги заклеено, потому, что оно стеклянное, у подоконника печь железная. Подоконник деревянный. Труба из печи прямо в форточку. Форточка открыта. Шпингалет у форточки оторван. Шпингалет, какой? Оловянный.

Ниночка. Для прилагательных давно записано в учёных книжках: Когда – АН-, -ЯН-, то — Н — одно – и больше никаких излишков. А где два — Н-? Ответ простой: в окне с поверхностью стеклянной, где оловянный шпингалет и подоконник деревянный.

В.Это правило в стихах. В войну все по-другому, а правила все равно не меняются. Это значит, значит, правила сильнее войны. Раньше, по-моему, уже было сказано, что Тамара Михайловна исключила меня из пионеров во время войны. Все было просто. Никто не читал статью в газете «Правда» и собрания никакого не было. В войну у окна появилась железная печка. На окне висела портьера. Портьера там всегда висела, до всякой войны еще. Красная такая. От печки шел приятный жар.

Тамара Михайловна. Какой от печки приятный жар.

В. Приятный жар добрался до портьеры. Повалил дым. Приятный жар с помощью приставки «по» превратился в непрятный пожар.

Ниночка. Пожар!

В. Тамара Михайловна схватила тряпку и стала ей по портьере бить. Пожар кончился. Остался дым и две безобразные дыры на портьере.

Тамара Михайловна. Безобразные дыры!

В. Тогда все и произошло. Тамара Михайловна подошла к шкафу.

Тамара Михайловна. Красная тряпка нужна. Что-то ничего похожего не вижу.

В. Она взглянула на галстук, гордо реющий на моем крючке.
Тамара Михайловна. Вот! То, что доктор прописал!

В. Тамара Михайловна засмеялась. Она сняла у меня с крючка галстук и разрезала на два куска – ГАЛС и ТУК. Тамара Михайловна этими кусками дыры в портьере заделала.

Ниночка. ГАЛС – поворот. ТУК – жир, сало, вязь. От ТУКА прилагательное тучный образуется: толстый, плотный, тяжелый, крутой.

В.Значит, по сути, что произошло? Крутой поворот.

Тамара Михайловна. Пришло письмо.

В.У Иезекиля Давидовича дело было на десять лет без права переписки. И вдруг письмо.

Иезекиль Давидович. Дорогие Томочка и Ниночка! Пишу вам из Красноярского края. В связи с тяжелым военным положением, мне удалось уговорить начальника нашего лагеря разрешить отправку моей телеграммы Председателю Президиума Верховного Совета Михаилу Ивановичу Калинину. В этой телеграмме я писал, что, являясь профессором хирургии, могу оказать помощь воинам в условиях фронта или тыла, там, где будет мне доверено. По окончании войны готов вернуться к месту отбывания наказания. В конце ноября в наш лагерь прилетел главный хирург красноярского края, и мы с ним вместе отбыли в Красноярск, где я был назначен главным хирургом эвакогоспиталя. Когда я обхожу палаты по утрам, меня радостно приветствуют раненые, некоторые из них, безуспешно оперированные в других госпиталях по поводу ранения в больших суставах, излеченные мною, неизменно салютуют мне высоко поднятыми прямыми ногами. Мысли мои все время обращаются к вам. Как вы там, мои дорогие? Теперь вы можете писать мне на адрес нашего эвакогоспиталя в Красноярске. Крепко обнимаю! Любящий вас муж и папа.

В. Муж и папа – однородные члены предложения.

Ниночка. Однородные члены предложения — главные или второстепенные члены предложения, выполняющие одну и ту же функцию. Однородные члены предложения, как правило, располагаются контактно.

В.Контактность мужа и папы, то есть Иезекиля Давидовича Либермана с другими однородными членами женой и дочерью, Тамарой Михайловной Либерман и Ниной Иезекильевной Либерман возникла только после войны. После того…это было ужасно опасное время. Без буквы «т»
Ниночка. Как ужасно, как опасно букву «т» писать напрасно.

В. Хуже буквы «т». Из шкафа было удалено: теплое пальто с писцовым воротником Тамары Михайловны, ее крепдешиновые платья, костюм джерси. Я думала, что следом за ними пойдем мы с Норкой. Вместо нас ушел один блестящий камушек из мешочка, спрятанного в туфле с бантиком. Во время войны все любят кушать хлебушек.

Тамара Михайловна. Сейчас хлебушка с кипяточком покушаем.

Ниночка. А хлебушек есть? Остался еще? Очень кушать хочется!

В. Во время войны хлебушек завтра будет. Хлебушек во время войны имеет собственные карточки. До войны карточки в Ниночкином альбоме были. Ниночка их спокойно в печку кинула, чтобы жар хороший был. А когда у Тамары Михайловны карточки хлебушка украли на улице, она даже от огорчения расплакалась, и Ниночка тоже плакала, потому, что карточки хлебушка всем очень нравятся, с ними жалко расставаться. Во время войны надо расставаться со школой. Школа заканчивается. У Ниночки десять классов закончились. Все десять классов в школе правила учат. За правила медаль положена или… Ниночка правила лучше всех знала. У нее по всем правилам отличные оценки были.

Тамара Михайловна. Ну что медаль у тебя будет?

Ниночка. Не положено.

В. Ниночке в школе сказали: «Не положено». Наречие. Частица «не» пишется раздельно с наречиями, употребляющимися в безличных предложениях. Не пора. Не надо. Не жаль. Ниночка взяла с полки книжку Аркадия Гайдара. «Сказку про военную тайну, Мальчиша-Кибальчиша и его твердое слово» и кинула ее в печку. Книжка быстро сгорела, только один маленький листочек остался. Листочек вылетел из печки на пол. Ниночка его подняла и прочитала уцелевший кусок предложения.

Ниночка. «…когда только что отгремела по всей стране война…»

В. Подлежащее – война. Война что сделала? Отгремела – сказуемое. Отгремела, когда? Только что – обстоятельство времени. У времени есть обстоятельства. А у обстоятельства есть время? У обстоятельства время может кончиться. Вот печка всю войну стояла, а потом ее обстоятельство времени кончилось.

Тамара Михайловна. Все. Кончилось время за печкой. Ниночка, что ты все с учебниками сидишь? На улице тепло, хорошо, пойди, погуляй.

Ниночка. Времени нет.

В. Если времени у обстоятельства нет, значит это не обстоятельство времени.

Ниночка. Обстоятельства бывают: места (где? в каком месте?), причины (почему? по какой причине?)

В. Почему Ниночка поступила в пединститут, а не в университет? Потому, что в пед могут взять, а в универитет с такой анкетой даже и думать нельзя. С такой анкетой точно в университет не возьмут.

Тамара Михайловна. С такой анкетой Ниночка об университете даже думать нельзя. С такой анкетой точно не возьмут. Вот такие наши обстоятельства.

В. Ниночка поступила в пединститут. В пединституте форму не носят. В пединститут надо надевать платья Тамары Михайловны, потому, что куда их еще надевать.

Тамара Михайловна. Куда эти платья еще надевать?

В. Платья в институт. Тоже обстоятельство.
Ниночка. Обстоятельства бывают: цели (зачем? с какой целью?) Обстоятельства образа действия (как? каким образом?)

В. Как? Каким образом Иезекиль Давидович Либерман, имевший дело на десять лет без права переписки, после эвакогоспиталя вернулся домой?

Иезекиль Давидович. Вот грамота западносибирского военного округа. А это медаль «за доблестный труд в великой отечественной войне». Дорогие вы мои! А что на ужин у нас сегодя, Томочка? Что ты читаешь Ниночка?

Ниночка. Основы неопределенной формы глаголов.

Изекиль Давидович. Правильно, Ниночка! Надо как следует с основами разобраться. Основы очень неопределенной формы бывают.

Тамара Михайловна. Изя!!! Почитай, Ниночка, папе про основы.

Ниночка. От основ образуются причастия и деепричастия действительного или страдательного вида: возненавидеть, возненавидевший, возненавиденный, возненавидев.

Иезекель Давидович. А как не возненавидеть, в правилах не сказано?

Тамара Михайловна. Изя!

Иезекиль Давидович. Знаю, знаю, уши!

В. Сразу после войны очень темно. После войны шкаф все время закрыт. После войны в комнате тихо. После войны шепчутся, потому что боятся ушей в шкафу. Никаких ушей в шкафу нет. Это точно. Иезекиль Давидович боялся ушей в шкафу и Такогоделавот. Он больше не смеялся. Он тихо говорил.

Иезекиль Давидович. Закройте шкаф, я боюсь, там могут быть уши. Такоеделовот.

В. Иезекиля Давидовича забрали по новому делу, когда Ниночка к сессии правила учила. Ниночка все время сидела и учила. Учила, учила, учила. Много правил. Когда сразу много правил это такая трудная сессия называется.

Тамара Михайловна. Ниночка! Ниночка!

Ниночка. Ну что?

Тамара Михайловна. Его до сих пор нет. Уже очень поздно.

Ниночка. Прекрати! У меня такая трудная сессия…

Тамара Михайловна. Ниночка!!!

В. Второй раз Иезекиля Давидовича забрали по делу на работе. В комнату не приходили ни В кожаном пальто, ни Кто. Иезекиль Давидович не того дела боялся. Он боялся Такогоделавот. А такого делавот не бывает. Иезекиль Давидович после войны опять врачом в больнице работал. А какое дело врачу полагается?

Пауза

В. Тамара Михайловна открыла газету «Правда».
Тамара Михайловна. «Подлые убийцы и шпионы под маской профессоров-врачей». Органами государственной безопасности раскрыта террористическая группа врачей, ставивших своей целью, путем вредительского лечения, сократить жизнь активным деятелям Советского Союза. В числе участников этой террористической группы оказались: профессор Вовси М.С., профессор Коган М.Б., врач-терапевт; профессор Фельдман А.И., профессор Этингер Я.Г., врач-хирург; профессор Либерман И. Д. Установлено, что все эти врачи-убийцы, ставшие извергами рода человеческого, состояли в наемных агентах у иностранной разведки.

В. В шкафу было темно. Ниночка громко кричала. Сначала она кричала.

Ниночка. Мама! Мамочка!

В. А потом.

Ниночка. Алё! Скорая? Либерман Тамара Михайловна. Скорее! Да, да. Плохо. Без сознания. Богословский переулок дом семь квартира четыре, четыре звонка.

В. В темноте шкафа ничего не видно, зато в темноте слышно гораздо лучше. Может, Иезекиль Давидович был прав и у шкафа появились уши? Просто их трудно заметить в темноте. Голоса были слышны очень громко.
Ниночка. Сюда, сюда, скорее, пожалуйста!

Михаливаныч. Пульс слабый. Давление очень низкое. В больницу. Инфаркт. Давай ее на носилки, Василий.
Василий. Михалываныч, надеть на нее чё? Там холодно.
Михаливаныч. Некогда, Василий!

В. Шкаф распахнулся. Ниночка хватала с полкок кофты, комбинации, рейтузы. Михаливаныч и Василий выносили из комнаты Тамару Михайловну. Ниночка бросила вещи на пол.

Ниночка. Может шуба? Прикрыть?

Василий. Шуба не надо без надобностей ей уже.

В. Шуба не надо без надобностей ей уже – разговорная речь. В разговорной речи существуют свои нормы словорасположения. Спонтанность, неподготовленность разговорной речи, линейный характер ее построения приводят к тому, что слова в высказывании «разворачиваются» по принципу свободного ассоциативного присоединения, при этом наиболее значимое слово выносится в начало. Шуба – не надо.

Пауза

В.Ниночка плакала. Она лежала на тахте и плакала. Она не учила правила, она плакала. Она садилась за стол и плакала. Она доставала платья Тамары Михайловны и плакала. Она ничего не говорила. Она плакала в темноте и при свете. Она плакала все время. Однажды она достала из шкафа нас с норкой. Ниночка сняла с меня норку, посмотрела на мое забинтованное плечико и вдруг, перестав плакать, спокойно произнесла. Именно тогда было в первый раз произнесено это выражение – старая вешалка. Ниночка сказала.

Ниночка. Все кончено, а старая вешалка цела.

В. После этих слов Ниночка надела на меня норку и повесив нас обратно в шкаф, закрыла дверцу. Тут-то все и случилось. Причины этого происшествия я до сих пор понять не могу. Такого грохота никогда в жизни не было, даже в войну. Шкаф содрогался от ударов. Бах, бах, бах. Ниночка почему-то очень сильно рассердилась на шкаф. Ей показалось, что у шкафа выросли усы. Замечу еще раз никаких ушей и усов у шкафа нет. Однако Ниночка была абсолютно уверена, что усы есть. Она кричала.

Ниночка. Ненавижу!!! Мразь!!! Мерзкая усатая тварь!!! Что бы ты сдох! Что б у тебя все внутренности сгнили! Будь ты проклят, душегуб!!!

Удары по шкафу.

В. Верхняя петля дверцы не выдержала и отломилась. Дверца, приоткрывшись, повисла на нижней петле. Ниночка продолжала наносить удары по шкафу. В руках ее была железная кочерга, сохранившаяся еще со времен войны и печки. В какой-то момент мне показалось, что шкафу пришел конец. Он трещал и хрипел. Нижняя петля дверцы вот-вот готова была сорваться. Внезапно Ниночка остановилась и прислушалась к черной тарелке, висящей над тахтой. Мужской голос из тарелки говорил.

Мужской голос. (радио). Ко всем членам партии, ко всем трудящимся Советского Союза. Дорогие товарищи и друзья! Центральный Комитет Коммунистической партии Советского Союза, Совет Министров СССР и Президиум Верховного Совета СССР с чувством великой скорби извещают партию и всех трудящихся Советского Союза, что 5 марта в девять часов пятьдесят минут вечера после тяжелой болезни скончался Председатель Совета Министров Союза ССР, Секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза Иосиф Виссарионович Сталин.

В. Ниночка тихо рассмеялась. Ниночка отошла от шкафа, поставила кочергу в угол и села за стол. Она сказала.

Ниночка. Вот и славно. Теперь можно и чайку попить.

В. Славно, славный – очень хороший, приятный, милый симпатичный. «Леший шутку славную над нами подшутил»– Николай Алексеевич Некрасов. Эту цитату из великого русского поэта очень любил произносить Иезекиль Давидович по возвращении с дела врачей.

Иезекиль Давидович. Леший шутку славную над нами подшутил!

В. Иезекиль Давидович вернулся с дела неожиданно. Он сначала вернулся, а потом уже Ниночка читала статью в газете «Правда»

Ниночка. «Советская социалистическая законность неприкосновенна». Презренные авантюристы сфабрикованным ими следственным делом пытались разжечь в советском обществе … глубоко чуждые социалистической идеологии чувства национальной вражды. В этих провокационных целях они не останавливались перед оголтелой клеветой на советских врачей.

В. Иезекиль Давидович после второго дела врачей любил будить Ниночку только в пять утра.

Иезекиль Давидович. Ниночка! Ты спишь?

Ниночка. Папа, сейчас только пять утра.

Иезекиль Давидович. Опять ночью показалось, что я там. Все думал, не сдался ли в чем-нибудь, не сказал ли чего-нибудь, что они могут использовать против других арестованных. Ниночка!

Ниночка. Спи, сейчас только пять утра!

Иезекиль Давидович. Нина! Они потребовали признания в том, что я был и немецким шпионом.

Ниночка. Папа мне на лекции рано идти надо, спи, пожалуйста!

Иезекиль Давидович. А я им: Чего вы от меня хотите? Ведь я признал, что я был американским и английским шпионом, неужели этого вам мало? В войну, в эвакогоспитале я оперировал тысячу людей, раненных немцами, а вы требуете, чтобы я признал, что был немецким шпионом?
Ниночка. Папа!!!

Иезекиль Давидович. Ниночка! Я ведь там подписал, что был и немецким шпионом!

Ниночка. Умоляю, поспи! Вчера у тебя сердечный приступ… в твоем состоянии…

Иезекиль Давидович. Разве можно сравнить мое теперешнее состояние с тем, которое было там? Сейчас мне плохо, но я остаюсь человеком. Там, Нина, я перестал быть человеком.

В. Иезекиль Давидович недолго смог оставаться человеком. После дела врачей он вернулся на работу в больницу.

Пауза

В. Эта история произошла гораздо позже. Ниночка рассказывала ее своему Арнольду. Арнольд был моим счастьем. Так Ниночка говорила.

Ниночка. Арнольд, ты мое счастье!

В. Арнольд перехал к Ниночке с чемоданом. В шкафу появились его вещи. Плащ габардиновый, пальто с каракулевым воротником, три костюма: серый шерстяной, черный полушерсть и светлый хлопковый. Еще были рубашки, галстуки и белье. Белье Ниночка разместила на полке, а плащь, пальто, костюмы и рубашки повесила на палку, рядом с нами. Со мной и норкой. Во времена существования Арнольда в нашей комнате у Ниночки появилось новое имя – Нинон.

Арнольд. Нинон, какие шикарные костюмы у твоего папаши.

Нинон. Он же профессором еще до войны был.

Арнольд. И куда сплыл?

Нинон. После реабилитации он вернулся на работу. Заведующий отделом кадров попросил одного молодого врача пригласить папу мелочь какую-то выяснить. Этот врач зашел в ординаторскую и крикнул: «Иезекиль Давидович, вас по делу!» Этого папа не выдержал.

Арнольд. Цирк какой-то.

В. Арнольд работал администратором в Госцирке. С появлением Арнольда цирк пришел в нашу жизнь.

Нинон. Что там у вас в цирке?

Арнольд. У нас в цирке, Нинон, сейчас гастроли заграницу намечаются. Оформление артистов идет, анкеты, профсоюзы, партком, местком обхохочешься.

В. Цирк, это когда обхохочешься, когда всем весело и все смеются. Именно Арнольд дал мне очень важное знание о том, что есть театр и есть цирк.

Арнольд. Вся жизнь – театр!

В. В театре все смеются, а в цирке смеются еще громче. Потому, что в цирке все в несколько раз смешнее. Можно ходить в театр, а можно в цирк. Иногда после театра, если повезет, можно сразу попасть в цирк. Так Арнольд Ниночке-Нинон говорил, когда они как-то вернулись из театра: Арнольд в пальто, а Нинон без пальто. И Арнольд произнес замечательные слова, которые потрясли меня от плечиков до крючка.

Арнольд. Театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто – начинается цирк!

В. Арнольд каждый день ходил на работу в цирк. Он в цирке веселился, а домой приходил мрачный.

Нинон. Ну что ты опять такой мрачный, Арнольд?

Арнольд. Отцепись от меня, Нинон!

Нинон. Что с тобой?

Арнольд. Устал.

Нинон. Где?

Арнольд. В цирке, где еще?

Нинон. В цирке тебя не было. Я звонила, проверяла.

Арнольд. Тетради свои проверяй. Дома цирк мне не нужен.

В. Ниночка — Нинон, в школе преподавала правила русского языка, а дома проверяла тетради с правилами. В школе Ниночку-Нинон уже тогда называли Нина Иезекильевна. В школе Нина Иезекильевна больше так не могла.

Нинон. Я больше так не могу, Арнольд.

Арнольд. А меньше можешь, Нинон?

Нинон. Вот.

В. Ниночка достала газету «Правда».

Нинон. Партия и государство должна неизменно уделять большое внимание народному образованию. Почетный долг советского учительства совершенствовать учебно-воспитательный процесс, формировать высокую коммунистическую сознательность.

Арнольд. Формируй, Нинон! Сознательности у тебя пруд пруди.

Нинон. Директриса опять: «Нина Иезекильевна, мы еще восьмой класс вам даем в связи с новым планом усовершенствования учебно-воспитательного процесса».

Арнольд. Дают – бери, Нинон!

Нинон. Из-за такого количества качество будет страдать.

Арнольд. Пущай немного пострадает.

Нинон. Что ты говоришь, Арнольд? Они такое пишут в сочинениях.

Арнольд. У нас в цирке каждый день такие сочинения пишут, обхохочешься.

В. Арнольд сочинения из цирка никогда с собой не приносил.

Нинон. Ты послушай: «Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот задавлен и старателен»

Арнольд. Правильно, кукуруза эта всех уже задавила и в зубах от нее одно страдание.

Нинон. Это не о кукурузе!

Арнольд. А тебе о кукурузе хочется? Тебе что кукурузы не хватает, Нинон?

Нинон. С кукурузой у нас проблем, по-моему, нет.

Арнольд. А в чем-проблема-то?

Нинон. А это: «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался при помощи Гагарина в космос. Гагарин улыбался красиво и сладко потому, что был первым проходимцем в космосе».

Арнольд. Может и был проходимцем, кто его знает.

Нинон. Арнольд, причем тут это?

Арнольд. Брось, надоело!

В. Бросить, брошу, бросишь; брошенный. Выпустив из рук, заставить или дать полететь и упасть. В повелительном наклонении – Брось! Ниночка — Нинон не хотела, выпускать Арнольда из рук. Она боялась, что он полетит и упадет, потому, что Нинон была намного старше Арнольда.

Нинон. Арнольд, я понимаю, я намного старше тебя, но…

В. Предлог «но» в значении «да, но» является предлогом надежды. Предлог «но» – «луч света в темном царстве». Он дарит настоящую надежду, признавая, что все плохо, но возможность существует. Он умер, но память живет.

Арнольд. Что, но?

Нинон. Я так тебя люблю. А ты?

В. Арнольд любил Ниночку — Нинон безмерно. Он не прсто говорил ей об этом. Арнольд пел.

Арнольд. (поет) Я вас люблю, люблю безмерно, без вас не мыслю дня прожить, я подвиг силы беспримерной готов сейчас для вас свершить!

В. Очень скоро Арнольд совершил подвиг силы беспримерной. Подвиг случился у Арнольда после одного удивительного события. Это событие, говоря фигурально, вывело меня из себя, а буквально, чуть не вывело меня из шкафа.

Пауза

В. Ниночка — Нинон — Нина Иезекильевна, как классный руководитель уехала с классом на экскурсию «в черт знает где», в Карабиху.

Нинон. Арнольд, мне как классному руководителю придется поехать с классом в Карабиху.

Арнольд. Это же черт знает где.

Нинон. Не так уж и далеко. Под Ярославлем. Это имение великого русского поэта Николая Алексеевича Некрасова.

Арнольд. Поезжай, Нинон! Посмотришь, что имел великий русский поэт – Некрасов, какая там у него карабиха.

Нинон. Всего на два дня. Ты будешь скучать?

Арнольд. Очень.

В. Арнольд начал скучать сразу после отьезда Ниночки-Нинон — Нины Иезекильевны. Он даже не пошел в цирк. Весь день он сидел за столом, переливая из бутылок в стакан. Перелитое он выпивал с отвращением, крякал и опять принимался скучать. Когда стемнело, он зажег лампу, но света от лампы ему не хватало. Арнольд звонил по телефону и просил свету.

Арнольд. Света! Можно Свету? Нет?

В. И тут как раз пришли к Арнольду Колястый и Пашенция. Они очень хотели пить. Арнольд все время наполнял им стаканы. Чтобы Арнольд не скучал, Колястый и Пашенция пели ему песню о красоте мира.

Колястый, Пашенция. (вместе пьяными голосами). Как прекрасен этот мир, посмотри, как прекраасен этот миир.

В. И вдруг, ни с того, ни с сего Колястый задал вопрос, который просто ошеломил меня. У меня чуть крючок с палки не сорвался. Никто, никогда ни до, ни после не задавал такого вопроса.

Колястый. А как там старая вешалка?

Арнольд. Прекрасно!

В. И тут в разговор вступил Пашенция. Его слова были ужасны. Слова – хуже некуда.

Пашенция. Старую вешалку давно пора менять!

Арнольд. Не сейчас, но скоро, скоро.

Пашенция. Хочешь здесь что-то урвать?

Арнольд. Шиш урвешь!

Колястый. А что там в шкафу?

Арнольд. Ой, не смешите меня! Сами гляньте!

В. Колястый распахнул дверцу шкафа. Схватил с полки розовое трико Тамары Михайловны и, приложив его к брюкам, стал выделывать всякие фортеля ногами. Колястый танцевал и пел.

Колястый. Ах, эти женщины в трико, нам сердце ранят глубоко.

В. Колястый подкинул трико к потолку. При падении трико повисло, зацепившись за люстру. В это время Пашенция сдернул с меня норку.

Пашенция. Вот шубка, душегубка!

Арнольд. Шуба – гниль. Вся побита молью.

Колястый. Может другие фамильные, так сказать, ценности имеются. Ты вешалку-то спрашивал?

Арнольд. Сто раз. Старая вешалка военную тайну не открывает.

Пашенция. Это почему же?

Арнольд. (смеется) Старческий склероз!

В. Во-первых, он меня не спрашивал, во-вторых старческого склероза у меня нет. Военную тайну Ниночка сожгла в печке. Но слова-то сжечь нельзя, слова не могут сгореть. А Слова военной тайны такие.

Пауза

В.Хорошо! Не визжат пули, не грохают снаряды, не горят деревни. Не надо от пуль на пол ложиться. Нечего буржуинов бояться. Некому в пояс кланяться. Хорошая жизнь!

Арнольд. Хорошая жизнь! Костюмы старого профессора-пердуна и бывший куний мех.

В. Арнольд кинул шубу на дно шкафа и закрыл дверцу, оставив меня в темноте с голыми плечиками. Я в шкафу!!! А сам Арнольд…

Пауза

В. Арнольд не понимал, зачем нужны правила. Он же не работал в школе. Он в цирке работал. В цирке есть одно правило: нельзя устраивать цирк дома. Дома цирк – нельзя! Поэтому дома скучища смертная.

Арнольд. Блин!

Нинон. Что с тобой, Арнольд?

Арнольд. Ты!

Нинон. Что, я?

Арнольд. Ты, Нинон!

Нинон. Что?

Арнольд. Ты со всеми твоими правилами – скучища смертная.

В. Нинон плакала. Ее расстраивало, что с правилами скучища смертная. Она правилами всю жизнь занималась, а скучищу смертную в них не видала. Нинон говорила.

Нинон. Ты же сам, Арнольд ничего не хочешь. Раньше мы хоть в театр ходили. Давай купим билеты сходим, развеямся.

Арнольд. Ты еще мне в цирк предложи сходить! Что я не видел в этом театре?

Нинон. А что ты хочешь увидеть, Арнольд?

Арнольд. Чего я хочу, Нинон, у тебя отродясь не было, и нет!

В.Арнольд хотел увидеть то, чего отродясь не было у Ниночки — Нинон- Нины Иезекильевны. И она решила ему это показать.

Пауза

В. Арнольд был в цирке. Ниночка — Нинон открыла шкаф. Она отодвинула обувные коробки и достала мешочек из туфельки с бантиком. Нинон развязала мешочек и высыпала на ладонь блестящие камушки. Нинон взяла один камушек, а остальные убрала в мешочек. Нинон положила камушек в сумочку и вышла из комнаты. Сразу после этого в комнате появился…

Арнольд. Что это, Нинон?

Нинон. Я купила тебе телевизор.

Арнольд. На какие же это шиши, что я там буду, лучше бы ты, тьфу!!!

В. На какие же это шиши, что я там буду, лучше бы ты, тьфу!!!
Такие связи в предложении называются – обособление. Предложения с обособлением обычно наполнены живой экспрессией, подчеркиваются логически или эмоционально. Разрыв синтаксической формы, как правило, ведет к обособлению.

Пауза

В. Арнольд открыл шкаф, достал чемодан и стал кидать в него: плащ габардиновый, три костюма: серый шерстяной, черный полушерсть, светлый хлопковый, рубашки, галстуки и белье. Арнольд захлопнул чемодан и надел пальто. Это случилось из-за меня. Он не хотел со мной провести остаток жизни. Его это достало.

Нинон. Арнольд, ты куда?

Арнольд. Я не хочу провести остаток жизни со старой вешалкой. Меня это достало. Я ухожу.

Нинон. Не бросай меня, у меня же, кроме тебя ничего в жизни нет.

Арнольд. Как ничего? У тебя теперь телевизор есть.

В. Нина Иезекильевна плакала. Она приходила из школы и плакала. Она проверяла тетради и плакала. Она открывала шкаф и плакала. Она все время плакала. Она звонила в цирк и просила Арнольда. Из цирка Арнольд вышел навсегда.

Нина Иезекильевна. Але, это цирк, можно попросить Арнольда. Вышел? Он вообще работает? Вышел навсегда?

В. Когда Нина Иезекильевна узнала, что Арнольд навсегда вышел из цирка, она перестала плакать. Нина Иезекильевна стала жить с телевизором. Телевизор звали Мойхороший. Он каждый вечер показывает. (поет) Лаванда, горная лаванда, наших встреч с тобой синие цветы. Лаванда, горная лаванда, сколько лет прошло, но помним я и ты. Мойхороший показывает программу «Время»

Время. Сколько времён в русском языке? Три: прошедшее, настоящее, будущее, потому, что ничего нет, кроме того, что было, что есть и что будет.

Нина Иезекильевна. Ну что, Мойхороший? Что сегодня покажешь? Что там будешь показывать?

В. Покажешь. Будешь показывать. Будущее время имеет две формы: простоую и сложную. В простой форме время простое. С легко запоминающимися словами.

Мой хороший. (Телевизор). Вы смотрите «Время». Центральный Комитет КПСС, Президиум Верховного Совета СССР и Совет Министров СССР с большим прискорбием сообщает, что утром 10-го ноября скончался Леонид Ильич Брежнев, генеральный секретарь Центрального Комитета КПСС.

В. И дальше в простой форме времени всегда так: Вы смотрите «Время» Центральный Комитет КПСС, Президиум Верховного Совета СССР и Совет Министров СССР с большим прискорбием сообщает, что утром 11февраля скончался Юрий Владимирович Андропов, генеральный секретарь Центрального Комитета КПСС. А потом так:
Центральный Комитет КПСС, Президиум Верховного Совета СССР и Совет Министров СССР с большим прискорбием сообщает, что утром 10 марта скончался Константин Устинович Черненко, генеральный секретарь Центрального Комитета КПСС.

Пауза

В. В Сложной форме время выглядит иначе.
Мой хороший. (Телевизор). Передаем выступление президента СССР, генерального секретаря Центрального Комитета КПСС Михаила Сергеевича Горбачова.

В. В сложной форме времени слова более сложные. Сейчас, сейчас, так: «В это сложное время, я выступаю перед вами последний раз в качестве Президента СССР. Когда я оказался во главе государства, уже было ясно, что со страной неладно. Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации я прекращаю свою деятельность на посту Президента СССР. Нелегкое, тревожное время переживает моя страна»

Нина Иезекильевна. А когда легкое было?

В. Время — это непостоянный признак. Непостоянный признак определяется тем, что время может нестись и прямо скакать.

Нина Иезекильевна. Время-то несется, скачет прямо!

В.(поет) Только ты-ты-ты в сердце моем, если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру и тут, Ирак начинает сливать нефть в Персидский залив, что приводит к крупнейшей экологической катастрофе после свержения правительства Чатихаи Чунхавана в Таиланде, когда Эфиопский народный фронт захватил Аддис-Абебу и положил конец исламскому фронту национального спасения, пусть даже через сто веков (поет) в стране не дураков, а гениев случилось наводнение и оползни на Филиппинах. Тогда Фреди Меркьюри официально подтвердил, что болен СПИДом, поэтому было объявлено о выводе советских войск с Кубы.

Пауза

В. Нина Иезекильевна прямо скакала вместе со временем. В школе она преподавала правила, а потом прямо прискакивала домой, проверяла тетради и смотрела мелькания Моегохорошего. Во время мельканий она успевала сказать несколько слов.

Нина Иезекильевна. Нет, ну это просто невозможно! Ну, до чего дошли! Я не понимаю! А кто бы сомневался?

В. Внезапно Нина Иезекильевна перестала ходить в школу, потому что ее на пенсию отправили, а когда на пенсию отправляют, в школу ходить не надо. Потому, что все имеет свой конец, даже уроки в школе. Соседка Нины Иезекильевны Валюша спрашивала, по-соседски, не отвлекая.

Валюша. Вы не заняты, Нина Иезекильевна, я к вам по-соседски, не отвлекаю?

Нина Иезекильевна. От чего вы меня можете отвлечь, Валюша?

Валюша. Делов то у вас, то в школе, то с тетрадями до ночи.

Нина Иезекильевна. Все. Нет больше ни школы, ни тетрадей.

Валюша. Это как это?

Нина Иезекильевна. Меня на пенсию отправили.

Валюша. Так вы уже сто лет в обед, как на пенсии-то, а работали же?

Нина Иезекильевна. Работала, Валюша, но все имеет свой конец, даже уроки в школе.

Валюша. А что же вы на улицу не выходите?

Нина Иезекильевна. Что мне на улице делать, Валюша?

Валюша. А что вы едите?

Нина Иезекильевна. Есть совсем что-то не хочется.

Валюша. Как же это так?

Нина Иезекильевна. Как-то так.

Валюша. Кушать надо Нина Изекильевна. Как не кушать-то?

Нина Иезекильевна. Кушать, кушать и никого не слушать.

Валюша. Правильно.

Нина Изекильевна. Вот и договорились.

Валюша. Ага! Я вот по какому вопросику-то, Нина Изекильевна. Петька-то мой совсем по русскому не в дугу, прыгает с двойки на двойку и колом погоняет.

Нина Иезекильевна. Это вы хорошо сказали, образно.

Валюша. Чистый двоечник без всяких там образов. Не могли ли вы его немного по правилам подтянуть?

Нина Иезекильевна. Попробовать, конечно, можно. Не знаю, дтяну ли. Хватит ли у меня сил. Он сильно запустил?

Валюша. Одни эти чертовы самолетики в башке.

Нина Иезекильевна. Какие самолетики?

Валюша. Из всякого барахла колотит и колотит.

Нина Иезекильевна. И что?

Валюша. С чердака их пускал, чуть не убился. По пояс высовывался, полеты смотрел. Вывалился бы, был бы у него полет, не приведи господи! Теперь дома его запираю.

Нина Иезекильевна. А он что?

Валюша. Из окна их шарашет. Окно законопатила, из форточки наяривает. Хоть фанерой все окна забивай. Был у меня лист припасен для ремонта. Так он эту фанеру лобзиком перепилил на эти же самолетики гребанные. Дети, вон в секции ходят еще куда, а этот нет. А уроки вообще не делает. Чего себе думает? Во второй класс точно с такими двойками не переведут. Учительница сказала: «По русскому – дуб — дубом». Авиатор хренов!

В. Валюша стукнула кулаком по шкафу. Дверь шкафа распахнулась, выпустив тучу моли. Крепкая упитанная моль закружила по комнате.

Валюша. Надо же, какая моль крепкая, упитанная.

В. Валюша заглянула в шкаф.

Валюша. На благородном, усиленном питании взращенная. Норку жрет. Такую моль уже ничем не возьмешь ни нафталином, ни махоркой, ни «Рексом», ни «Тирексом». А про апельсиновые корки и лавандовые пакеты я даже говорить не хочу! Бумбочки пластиковые – тьфу! Как говорится, генетический иммунитет.
Ну, так как? С Петькой-то? А я и пол тут у вас и продукты, если чё… могу с вещами разобраться.

Нина Иезекильевна. Да не надо ничего, Валюша. И с вещами тоже не надо. Пусть сам Петр ко мне завтра придёт. Будем вместе подбирать ключи.

Валюша. Что еще за ключи, Нина Иезекильевна?

Нина Иезекильевна. Да это я так, Валюша. Ключи к знаниям, конечно.

Валюша. Значит, договорились. Я Петра завтра к вам пришлю.

В. Валюша пока прикрыла шкаф. А то моль вся в комнату летит.

Валюша. Я пока прикрою шкаф, а то моль вся в комнату летит.

Нина Иезекильевна. Хорошо, Валюша.

Валюша. А потом, мы там разберемся. Вещи перетрясти надо, шубу-то жалко.

Нина Иезекильевна. Не стоит беспокоиться. Жду Петра.

В. Дверь шкафа была прикрыта. Нина Иезекильевна смотрела Мойхороший. Вдруг Нина Иезекильевна спросила.

Нина Иезекильевна. Петр, ты?

В. Никакого ответа. Нина Иеезекильевна вскрикнула.

Нина Иезекильевна. Ах, во…

В. Что-то упало. Дверца шкафа приоткрылась. Нина Иезекильевна лежала на полу. Глаза ее были открыты. Она не шевелилась. Она лежала очень долго. И даже, когда Валюша вошла в комнату и наклонилась над ней, Нина Иезекильевна молчала.

Валюша. Нина Иезекильевна, Нина Иезекильевна! Вам плохо?

В. Нине Иезекильевне не было плохо. Это, оказывается, были какие пироги с котятами.

Валюша. Так вот, оказывается, какие пироги с котятами.

В.Сразу, как только эти два парня за порог, Валюша открыла вторую дверцу шкафа, и все вещи покидала на пол. Мешки Валюша с собой захватила, такие же, как тот, в который парни Нину Иезекильевну упаковали. Только без молнии. Огромные мешки. Валюша первым делом шубу запихала. Без вещей и шубы совсем в шкафу стало пусто. Без шубы плечикам не по себе. Валюша захлопнула дверцы шкафа. Темно.

Валюша. Остальное все на помойку!

В. Тихо. Очень тихо. Это навсегда! А дальше? Бесполезное, бесцельное существование в закрытом шкафу? В темноте, в полном неведении. В чем? Я имею в виду «где»? В смысле падежной формы с предлогом, выраженной наречием: в сердце тоска, в ногах дрожь, в боку боль, на душе тревожно.

Пауза

В.Что? Кто? Кто там? Вроде шаги? Сюда? Идут! Так правило, правило. Я иду. Мы идем. Он идет. Она идет. Оно идет. Они …

Пауза

В. Правил нет. Потому, что меня нет. Я есть, но это не я. Я не старая вешалка. Я…

Пауза

В. Из комнаты вынесли все вещи, последним был шкаф.
Он схватил меня. Петька-Петр. По-русскому – дуб — дубом. Авиатор хренов! Петр оторвал мой крючок и прибил к моим плечикам крылья из фанеры. Валюша забыла запереть дверь. Петр уже на чердаке. Он открывает окно.
Небо. Нет комнаты, нет шкафа. Теперь я понимаю, почему все ушли. Теперь я знаю, куда они ушли. Небо.
Петр оторвал крючки, прибил крылья и всех выпустил.
Мы можем летать!
Хорошая жизнь!

Конец