Содержание
комедия
Действующие лица:
РОЗА – психолог (специалист по семейным отношениям)
АЗОР – психолог с планеты Ляфам (специалист по семейным отношениям)
ОЛЯ – художница
КОЛЯ — муж Оли (менеджер по продажам)
СТАСЯ — домохозяйка
ВАСЯ — муж Стаси (писатель)
НЮРА – парикмахер
ЮРА — муж Нюры (инструктор в фитнесс клубе)
Они же на планете Ляфам
АЗОР — психолог (специалист по семейным отношениям)
РОЗА – психолог с планеты Земля (специалист по семейным отношениям)
ЯЛО – менеджер по продажам
ЯЛОК — муж Яло художник
ЯСАТС – писательница
ЯСАВ – муж Ясатс домохозяин
ЯРЮН — инструктор в фитнес клубе
АРЮ — муж Ярюн парикмахер
Картина первая
Кабинет психолога Розы. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях Оля, Стася, Нюра.
АЗОР. А вот и я!
РОЗА. Это называется, прийти сразу после работы?
АЗОР. В прошлый раз мы как-то странно поговорили. Наш разговор закончился на неправильной ноте.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Ну, в общем, я уже здесь.
РОЗА. Я вижу, что ты здесь. Не слепая.
АЗОР. Ты мне не рада?
РОЗА. А должна быть?
АЗОР. В чем дело, Роза?
РОЗА. Это я тебя, как раз хотела спросить, Азор?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В истинном?
РОЗА. Да, да!!! Почему ты не прилетел сразу после работы? Что я, по-твоему, должна была думать?
АЗОР. Как-то так получилось.
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Ты хочешь сказать, что имеешь вескую причину для опоздания и эту причину, по-твоему, мне знать необязательно.
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, веская причина доминирует, и ты раздражаешься.
АЗОР. Нет у меня никакой веской причины.
РОЗА. Нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, что веская причина, которую ты, пытаешься от меня утаить на самом деле для тебя важнее моего вопроса.
АЗОР. Хорошо. У меня есть причина.
РОЗА. Какая же?
АЗОР. Веская.
РОЗА. Говори!
АЗОР. Роза, ну что ты как маленькая. Это шутка.
РОЗА. Не смешная.
АЗОР. Может быть.
РОЗА. В каком смысле?
АЗОР. В истинном.
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я не понимаю юмора?
АЗОР. Нет. Я сказал: «может быть» в истинном смысле, как ты просила.
РОЗА. Издеваешься?
АЗОР. Пытаюсь смягчить негативный эмоциональный фон, возникший из-за недопонимания, вызванного моим опозданием. Я еще раз прошу у тебя прощения, и впредь буду стараться не повторять таких ошибок.
РОЗА. Извинение принято.
АЗОР. Чудесно. А тебе никогда в голову не приходило, что иногда можно опоздать и без всякой веской причины?
РОЗА. Маловероятно, но возможно.
АЗОР. Ну, хоть так.
РОЗА. Но в таком случае необходимо позвонить и предупредить, телефон же на моей карточке есть.
АЗОР. Телефон есть, но связь очень плохая. Добраться все равно быстрее, чем дозвониться.
РОЗА. Это тебе только кажется! Надо учитывать, что у многих могут быть свои планы. Многие не обязаны месяцами ожидать твоего внезапного визита.
АЗОР. Кто эти многие?
РОЗА. Это те, которые заняты делом. Те, которые не обязаны ждать, между прочим.
АЗОР. Ты о чём сейчас?
РОЗА. Женщины в коридоре сидят. Ты их заметил?
АЗОР. Да.
РОЗА. Они теряют свое время. И я, между прочим.
АЗОР. Понял! ( Направляется к двери).
РОЗА. Куда ты?
АЗОР. Улетаю.
РОЗА. Мы же не договорили…
АЗОР. Зачем тебе терять время с грубым эгоистом, вдобавок напрочь лишенным чувства ответственности, юмора, такта и понимания, отвлекающего многих от работы?
РОЗА. Я этого не говорила!
АЗОР. Это явно считывалось.
РОЗА. Ты опоздал и вместо того, чтобы…. Начал обвинять меня.
АЗОР. Я никого не обвинял.
РОЗА. Разве?
АЗОР. Интересно.
РОЗА. Не интересно! Но очевидно, что тебе много удалось сказать!!!
АЗОР. Что же мне удалось?!?
РОЗА. Да ты полностью меня грязью облил: я и глупа, и требую от тебя невозможного, вдобавок, живу в мире дурацких фантазий.
АЗОР. Чушь!
РОЗА. А вот и нет. Я по глазам твоим вижу…
АЗОР. Видишь, что я не способен ничего сделать, как следует? Что я идиот?
РОЗА. Ну, знаешь!
АЗОР. Ты так думаешь!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!!
АЗОР. Что ты орешь? Там люди сидят, все слышно!
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя больше всего волнует!
АЗОР. Хватит ересь нести!
РОЗА. Что???
АЗОР. Всё! Меня достало это всё!!!
РОЗА. Да пошел ты!
АЗОР. Никуда я не пойду! Сама иди!
РОЗА. Это мой кабинет!
АЗОР. Правда? А я думал это дурдом на колесиках.
РОЗА. Ха-ха-ха, умираю от смеха. Это тоже шутка?
АЗОР. Не догоняешь?
РОЗА. Идиотизм от тебя подцепила!
АЗОР. Достала ты меня!
РОЗА. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
В дверях кабинета.
АЗОР. Будь здорова!
РОЗА. И тебе — не кашлять!
АЗОР. Сука, настоящая сука!!!
РОЗА. Вали на фиг!!! Скатертью дорога!!! Таким ублюдкам нет места на Земле! Не прилетай и не звони мне больше никогда!
Роза приглашает женщин в кабинет.
РОЗА. Не обращайте внимания. Это личное. К делу не относится. Присаживайтесь поудобнее. Давайте знакомится. Вы?
ОЛЯ. Оля.
РОЗА. И сразу ваша профессия. Нужна антиципация. Чтобы акцентуировать вашу личность с амбивалентностью чувств.
ОЛЯ. Художница.
РОЗА. Прекрасно. Вы?
СТАСЯ. Стася. Я не работаю.
РОЗА. Замечательно.
НЮРА. Нюра. Я парикмахер-стилист.
РОЗА. Изумительно.
РОЗА. Девушки. Сразу хочу сказать, что моя уникальная методика по налаживанию отношений с противоположным, так сказать, полом базируется на ультрасовременной книге Барбары Анжелис. Это гиппер валидность во всех отношениях, ультра клад для всех женщин. Инструкции Барбары просто ультра перцептивны и незаменимы. Они ультра актуальны, ультра всеобъемлющи, ультра действенны. Какой из всего сказанного просится вывод? Ну, смелее! Не стесняйтесь!
СТАСЯ. Книга очень дорого стоит?
РОЗА. Нет. Она доступна всем.
ОЛЯ. Книга написана таким мелким шрифтом, что ее невозможно прочесть даже с лупой?
РОЗА. И это не так. Ну, а вы Нюра?
НЮРА. Не знаю. Может она не на русском?
РОЗА. Книга переведена. Ну, если больше нет никаких предположений, я вам скажу. Книгу бессмысленно использовать без ультра комплекса. А что такое ультра комплекс, по-вашему? Ну, ну…
НЮРА. Шампунь, бальзам и ополаскиватель.
РОЗА. Можно и так сказать. В нашем случае ультра комплекс будет состоять из ультра книги с инструкциями и практических тренингов ультра опытного психолога. Только ультра комплексный подход в нашем случае приведет нас к ультра комплексному результату. Самое первое, что мы должны сделать, это дать определение наших персональных реципиентов и их идентификативный код.
ОЛЯ. Это что такое?
РОЗА. Это ваши мужья или партнеры с именами и краткими характеристиками.
СТАСЯ. Мой Вася – баран упертый.
РОЗА. Интересно.
ОЛЯ. Коля – козел натуральный.
РОЗА. Занятно.
НЮРА. Юра, не знаю. Скорее всего, тупой осёл.
РОЗА. Очень хорошо. Проводя аналогии с животными, вы сами, без моей подсказки, обратились к мужскому архаическому прошлому. В древности мужчина проводил на охоте большую часть своей жизни. Следовательно, в основном он общался с дикими животными и для достижения максимальных успехов сам им уподоблялся. Этот рудимент сохранился у мужчин и по сей день. Мужчины — фрагментарно являются дикими животными. И если вы не хотите иметь дело с дикими животными, вы можете вообще отказаться от мужчин и купить более спокойное животное: хомячка или черепашку.
СТАСЯ. Это не выход.
ОЛЯ. Да уж!!!
НЮРА. Я даже не знаю, это как-то…
РОЗА. Я вижу, вы не согласны. Замечательно. Тогда начнем работу! Дикие животные и мужчины, по классификации Барбары Анжелис — имеют конгруэнтность, так сказать. Началось это с самых давних времен. И те и другие после охоты приносили мясо в пещеру к женщине — самке. Представьте себе время действия — доисторический, так сказать период. На Земле твориться черте — что и сбоку помпон: то вулкан пыхнет, то наводнение, то ледник поползет. Климат просто кошмар, то жар, как говориться, то холод на фоне повышенной влажности при сильном ветре. Дикие животные топчутся повсюду Ими, хоть пруд пруди, просто жуть чудовищная. И на фоне всего этого раздирающего душу ужаса — жалкая горстка человеческих сапиенсов, живет скромными коллективами, без всяких удобств, в первой попавшейся пещерке. Что едят эти несчастные? Диета сбалансирована до минимума: никаких углеводов, витаминов и минеральных веществ. Мясо, мясо и мясо. А кто приносит этот основной источник питания? Мужчина. Именно в этот душещипательный период формируется функция поведения мужчины, конгруэнтная, как пишет Барбара Анжелис, диким принципам дичайших животных. Классическая картинка допотопной конгруэнтности:
Затемнение.
Оля, Стася и Нюра наблюдают. Кабинет Розы — доисторическая пещерка. Роза и Азор — доисторические люди. Роза в задумчивости сидит у небольшого костерка, тлеющего в центре пещерки. Появляется Азор.
АЗОР. Холодрыга. Околел, тля.
РОЗА. Чё?
АЗОР. У-у-у. ( Ежится).
РОЗА. Я тебе сутра говорила, одень вторую шкуру? Говорила? А ты чё?
АЗОР. А ты! А ты!!! А ты побегай за хрюнтозебром в двух шкурах, поскачи, поймешь тада чё …
РОЗА. Ща мне бегать, еще до кучи. Чё мне теперь и бегать и все остальное?
АЗОР. Чё остальное? Сидишь тут! Чё на обед?
РОЗА. Ничё!
АЗОР. И вчера тоже ничё!!!
РОЗА. Я на два дня его приготовила.
АЗОР. Ты поговори тут у меня! Живо давай!
РОЗА. Из своих соплей мне чё ли варить?
АЗОР. Вот мясо принес. Смотри у меня!
РОЗА. ( Кидает мясо на огонь).
Азор снимает шкуру, снимает меховые намотки на ноги, кидает всё на пол.
РОЗА. Чёй-то ты шмотки по всей пещере раскидал, а? В угол поклади!
АЗОР. Сама лож!
РОЗА. Чё!
АЗОР. Новый порядок!
РОЗА. Это с какой еще балды?
Азор хватает мясо с огня.
АЗОР. Будешь тут вымрюхиваться, мяса не получишь! Будешь тупо вымрюхиваться, я ваще с пещеры отвалю, мля!
РОЗА. А если ты на охоте лоханешься? Если мяса не приволочешь?
АЗОР. Полюбасто будешь помалкивать!
РОЗА. Это еще почему?
АЗОР. Если мяса за пещерой не урву, тогда…
РОЗА. Чё тогда?
АЗОР. Тут на месте.
РОЗА. Это как это?
АЗОР. Запасное говорящее мясо у меня в пещере всегда под рукой. Это «мой» говорит.
РОЗА. Кто твой?
АЗОР. Голос внутрях.
РОЗА. Чё он говорит?
АЗОР. Всё в живот, что живет.
РОЗА. Ужос!!! Ну, ничо, ты у меня ещё попрыгаешь!
Затемнение.
РОЗА. Женская ошибка номер один. Из-за подсознательного допотопного страха лишиться куска мяса и быть съеденными вместо него женщины добровольно подчиняются мужчинам. Возьмите тесты. Вот тут бумажечки и галочками, по пунктам, там, где про допотопные инстинкты.
СТАСЯ. Вот это: А. Я подавлена, Б. Я позволяю мужчинам, В. Я приношу себя в жертву, Г. Я веду себя как мать, Д. Я влюбляюсь в потенциальные способности мужчин.
РОЗА. Да, да.
Все отмечают.
РОЗА. Теперь подсчитайте очки.
НЮРА. Как?
РОЗА. A. 2 балла, Б. 4 балла, В. 6 баллов, Г. 8 баллов, Д. 10.
Все считают.
РОЗА. Ну, что там у вас?
СТАСЯ. У меня ноль.
РОЗА. Прекрасно.
НЮРА. По-моему, семь или девять вроде.
РОЗА. Замечательно.
ОЛЯ. У меня сорок семь.
РОЗА. Максимальный бал в этом тесте – тридцать.
ОЛЯ. А у меня сорок семь.
РОЗА. Отлично. С тебя и начнем.
Картина вторая.
В кабинете Розы появляется кухонный стол. Это семейный ужин Оли и её мужа Коли, Роза (комментатор и руководитель).
РОЗА. Когда он придет?
ОЛЯ. С минуту на минуту.
РОЗА. Он звонил или это твоё, Оля, предположение?
ОЛЯ. Звонил. Весь взвинченный. Что-то в трубку орал. Слышно было плохо.
РОЗА. Отлично. Очень важно, чтобы мясо уже было на столе. Во избежание ошибки номер один.
ОЛЯ. Я бульон сварила.
РОЗА. Мясной?
ОЛЯ. Да.
РОЗА. Замечательно. Это его успокоит и расслабит. Да, тут такой вопросик возникает параллельно. Сколько твоего личного времени ушло на приготовление бульона?
ОЛЯ. Ну,… Часа полтора.
РОЗА. Многовато.
ОЛЯ. Мясо жесткое какое-то попалось.
РОЗА. Тут нужно поаккуратнее, дабы сразу не совершить классическую женскую ошибку номер два: «Мы приносим в жертву мужчине свои занятия». Однако в плане устранения ошибки номер один, мы временно передвигаем исправление ошибки номер два, чтобы иметь возможность четко выполнить правило номер один гласящее: « Иметь хорошие отношения с мужчиной — это значит уважать его доисторический инстинкт. Тут бульон, несомненно — доминирующий катализатор.
Появляется Коля.
ОЛЯ. ( Розе). Вот домой, как на каторгу пришел, прямо тошно ему. Причем я ничего еще не сказала. А дальше будет, как на льду замершего озера.
РОЗА. Именно так мужчины пытаются держать себя в руках, «генетическая память», типа не показать промахи на охоте. Твои действия: как будто ты ничего не замечаешь, дружелюбная улыбка и: « Здравствуй Коля».
ОЛЯ. Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Привет.
ОЛЯ. Здравствуй Коля.
КОЛЯ. Что случилось?
ОЛЯ. Ничего не случилось, а почему ты спрашиваешь?
КОЛЯ. Талдычишь: «Здравствуй » и улыбка странная. Крыша что ли съехала?
ОЛЯ. У меня? Крыша?
РОЗА. (Оле). Тихо! Не покупаться на мужской алогизм: «Я просто улыбнулась…»
ОЛЯ. Я просто улыбнулась и сказала: « Здравствуй Коля», что в этом странного?
КОЛЯ. Мы виделись с утра. Что на ужин?
ОЛЯ. Бульон.
КОЛЯ. С чем?
ОЛЯ. Просто бульон.
КОЛЯ. Ты хоть моркови туда положила?
ОЛЯ. Ты слышишь меня, Коля? На ужин бульон, а не овощной салат.
КОЛЯ. Прекрасно! Вместо ужина – горячая вода!
ОЛЯ. В бульоне мясо.
КОЛЯ. Так больше продолжаться не может!!!
ОЛЯ. В смысле?
КОЛЯ. Я на работе, между прочим, целый день вкалываю как проклятый, прихожу домой, а на ужин…
ОЛЯ. Мясо в бульоне.
КОЛЯ. Ты что, думаешь, я питекантроп?
ОЛЯ. Я думаю? По-моему это ты говоришь?
РОЗА. ( Оле). Спокойно. Он сейчас абсолютно не понимает, что ты ему хочешь сказать. Лучше объяснить понятными для него краткими фразами: «Мне не хочется, чтобы наш разговор продолжался таким образом. Давай начнем сначала».
ОЛЯ. Мне не хочется продолжать разговор в таком духе. Давай по-другому.
КОЛЯ. На работе проблем до фига. Там трешь, трешь. Приходишь домой, и тут до кучи домашние терки начинаются, блин. Неужели трудно к моему приходу…
ОЛЯ. Я к твоему приходу должна, по стойке смирно стоять? Я должна, по-твоему, в пояс тебе кланяться, когда ты нос воротишь от бульона с мясом?
РОЗА. Оля, сейчас надо …
ОЛЯ. (Розе). Минуточку. Я не все еще сказала. (Коле). Я на этот гребанный бульон тучу времени убила!!! Мне оно надо? У меня вон картинка стоит незаконченная! Я хотела заняться своей работой! Тебе когда-нибудь в голову приходило, что я, между прочим, тоже работаю?
КОЛЯ. Ты дома.
РОЗА. Попробуй так: « Я была бы тебе очень признательна, если бы …»
ОЛЯ. Я была бы тебе очень признательна, если бы … и с каких это пор выход из дома в офис… тфу! Твоя торговля гаджетами важнее моего искусства? Это ты хочешь сказать? Это бред псячий!
КОЛЯ. Именно с этих, гаджетов ты нормально живешь.
ОЛЯ. Ах, вот это — нормальной жизнью, называется?
КОЛЯ. Посмотрел бы я на тебя, если бы мы на твое искусство жили.
ОЛЯ. А ты, разве можешь на что-то смотреть, кроме монитора или дисплея? Ты сам раб и людей в рабство обращаешь! У нас уже все рабы гаджетов. Поэтому искусство и не продается.
КОЛЯ. Сильно! А на бис?
ОЛЯ. Искусство не терпит порабощения!
КОЛЯ. Как же вас с искусством порабощает?
ОЛЯ. Циники, продавцы гаджетов и домашние тираны!!!
КОЛЯ. Готовить не хочешь, ни хрена по дому не делаешь, совсем оборзела и еще искусством прикрываешься!
ОЛЯ. Если ты считаешь, что я, якобы искусством прикрываю свое нежелание быть рабыней, кухаркой, судомойкой и уборщицей, то в свою очередь меня очень радует, что ты ничем никогда не прикрываешься.
КОЛЯ. Не понял?
ОЛЯ. Ты неприкрытое хамло!
КОЛЯ. Ленивая мерзота!
РОЗА. На такое открытое негативное высказывание лучше ответить: У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты меня называешь.
ОЛЯ. У тебя нет никаких веских причин так разочаровывать меня, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь.
КОЛЯ. Опаньки! Какие вы «люди искусства» тонкие. Что тебя так разочаровало? Что я не хочу пить воду и грызть сухое мясо? Все. Я пошел. ( Встает).
ОЛЯ. Куда?
КОЛЯ. Спать.
ОЛЯ. Давай я яичницу пожарю? Хочешь яичницу?
КОЛЯ. Спасибо, я уже говна наелся. (Уходит).
ОЛЯ. Коля! Подожди!
РОЗА. Стоп! Стоп! Что ты хочешь сейчас сделать?
ОЛЯ. Как-то все ужасно получилось! Пойду к нему.
РОЗА. Ни в коем случае! Это классическая ошибка номер четыре. Нельзя отвечать нежностью! Барбара Анжелис пишет что: « Подобное поведение можно представить следующим образом: у тебя в доме щенок; вернувшись однажды домой, ты обнаруживаешь, что собака испачкала твой любимый белый диван. Увидев это, ты идешь в кухню и приносишь собаке в награду ее любимую еду! Ты делаешь то же самое, целуя мужчину, обидевшего тебя»
ОЛЯ. А не пошла бы Барбара с ее белым диваном, знаешь куда! Мой Коля, на минуточку, не щенок. (Идет в спальню). Коля! Коленька! Ты спишь?
Картина третья
В кабинете Розы появляется кровать. Это спальня Нюры и Юры. Юра и Нюра лежат под одеялом.
ЮРА. Нюр, ты спишь?
НЮРА. Вроде да.
ЮРА. Что значит вроде?
НЮРА. В парикмахерской упарилась. Сегодня прямо что-то. Что-то просто, вроде.
ЮРА. Я это уже за ужином слушал.
НЮРА. Ты вроде, тоже устал после тренировок?
ЮРА. Естественно, Нюр, как всегда. Ты-то просто стоишь, волосы кромсаешь, а мне всем по сто раз показывать, Игорь еще заболел.
НЮРА. Кто это?
ЮРА. Наш второй новый инструктор в зале.
НЮРА. Тогда, может, поспим вроде или как?
ЮРА. Или как!
НЮРА. Вроде поздно уже!
ЮРА. Почему я всегда должен упрашивать? Объясни почему? Надоело! Ты слышишь меня?
НЮРА. Да.
ЮРА. А почему молчишь?
НЮРА. Да я, вроде!
ЮРА. Ты бы хоть это пальто, блин сняла! Лежишь тут.
НЮРА. Это не пальто, это ночнушка.
ЮРА. Смотреть тошно.
НЮРА. Она вроде миленькая и удобная такая.
ЮРА. Удобная? За грибами.
НЮРА. За какими грибами, Юр?
ЮРА. В лес ходить. Брезент надежный, молния, капюшон, вся на меху
НЮРА. Да ты чё, Юр, какой же это мех? Это ж кружевце.
ЮРА. Снимай это обмундирование!
НЮРА. Свет выключить надо! ( Выключает прикроватное бра).
Появляется Роза
РОЗА. Так-так-так. Заниматься этим в темноте нехорошо! Это никуда не годится! Основа-основ: в то время, как ты ожидаешь, что партнер скажет, что любит тебя, его глаза уже скользят по твоему телу. Видеть, видеть и еще раз видеть! Пункт первый. Дадим ему немного света!
Роза включает прикроватное бра.
РОЗА. И свечи нужно добавить. Свечи есть?
НЮРА. Нет.
РОЗА. Очень плохо. Ну, делать нечего, начинай!
НЮРА. Я?
РОЗА. Барбара Анжелис. Что мужчины больше всего ненавидят в сексе. Пункт второй.
НЮРА. Второй, второй. Про анатомию?
РОЗА. Анатомия — четвертый!!!
НЮРА. Я что-то, вроде…
РОЗА. Мужчины ненавидят женщин неинициативных в сексе.
НЮРА. Юра, я, вроде люблю ощущать твою близость, ты вроде всегда такой…
РОЗА. Давай уверенный комплимент!
НЮРА. У тебя красивые глаза.
ЮРА. Ты можешь хотя бы прикоснуться ко мне?
НЮРА. Сейчас, так?
ЮРА. Он не злой зверёк, не кусается!!! ( Начинает стягивать с нее ночную рубашку).
НЮРА. Молнию расстегни, тихонько, не кидай так, аккуратно сложи и на спинку кровати, подвинься немного влево — не так, чуть туда.
ЮРА. Блин!!! Ты можешь помолчать!?!
РОЗА. Сразу два промаха по третьему и четвертому пункту. Мужчины терпеть не могут, когда женщины неправильно их трогают и когда регулируют в постели. Нюра, внимательнее!!!
НЮРА. Да. Молчу как рыба об лёд.
ЮРА. Я что-то не так делаю?
НЮРА. Вроде нет.
ЮРА. Ты что заснула?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Лежишь как труп, не шелохнешься. Мы еще не начали, а ты уже ждешь, когда это кончится?
РОЗА. Пятый пункт — мужчин страшно раздражают сексуально пассивные женщины. Пропустила — тут же полный негатив. Срочно добавляй позитивных высказываний: «Мне нравится…»
НЮРА. Мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра, ты мне нужен, мне нравится, что ты лежишь так со мной рядом, я уже возбуждаюсь, моя грудь напрягается, у тебя такие сильные бедра.
ЮРА. Издеваешься?
НЮРА. Почему?
ЮРА. Ты прямо, как долгоиграющая пластинка!
РОЗА. Тут перебор. Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели!
ЮРА. Повернись! Вот!
РОЗА. Внимание!!! Никогда не позволяйте мужчине секс под его давлением или из чувства, что вы должны сделать это. Если вы не чувствуете себя комфортно во время этого акта, не делайте этого!
НЮРА. Стоп!
ЮРА. В чем дело?
НЮРА. Голова что-то разболелась!
Юра встает с кровати, одевается.
НЮРА. Ты куда, Юр?
ЮРА. Достало меня всё! ( Уходит. Хлопает входная дверь).
РОЗА. Про голову не надо было. Голова классическая женская ошибка. Голова все испортила.
НЮРА. Обычно я сразу про голову, и все нормально было.
РОЗА. Допотопная пещерность, полная безвекторность.
Затемнение
В пещере первобытных людей. Роза и Азор.
РОЗА. Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
АЗОР. Ну, чё мясом брюхо набил? Нажрался?
РОЗА. Харе меня передразнивать!
АЗОР. Харе меня передразнивать!
РОЗА. Я тебя люблю!
АЗОР. Да, мясом брюхо набил! Нажрался!
РОЗА. Нажрался, спать лягай!
АЗОР. Иди сюда!
РОЗА. Чёй-то? Только не сёня?
АЗОР. Иди! ( Хватает ее, сует ей огромную кость в рот).
РОЗА. Ты чё? Совсем озверел? Ты чё делаешь?
АЗОР. Обезболиваю.
РОЗА. Че?
АЗОР. Лучшее средство, от головной боли. Зубы покрепше стисни!
РОЗА. Ты чё? Ваще? У меня не болит голова!!!
АЗОР. Не болит?
РОЗА. Не-а…
АЗОР. Живо иди сюда!
НЮРА. (Смотрит в окно). Машину завел. Ехать куда-то собрался. ( Кричит в окно). Юра! Юрочка! Юрик! Я с тобой! Возьми меня!
Картина четвертая
Машина мчится по шоссе. За рулем Вася. Рядом с ним его жена Стася. (Роза незрима для Васи)
ВАСЯ. Невыносимо!
СТАСЯ. Мы что вообще теперь никуда не должны ездить, Вась?
ВАСЯ. А почему, если ехать, то к твоим Петрухевским? Это же полный абзац!
СТАСЯ. Писателю, между прочим, иногда полезно общаться с людьми!
ВАСЯ. Они же не люди.
СТАСЯ. Проще надо быть. Красота в простоте!
ВАСЯ. Где это написано, Стася?
СТАСЯ. Тебя цитирую.
ВАСЯ. Ты бы лучше у Петрухевских меня цитировала. А еще лучше объяснила и ему и подружке своей лучшей, что я серьезный писатель, а не дрессированная обезьяна. А то они смотрят всегда на меня, как солдаты на вошь.
СТАСЯ. Придумываешь ты все! Они вообще на тебя не смотрят.
ВАСЯ. Вот именно!
СТАСЯ. Они живут себе и радуются.
ВАСЯ. Чему они радуются? Мраморному стейку в тростниковой пудре?
СТАСЯ. Лариса сказала, что сегодня их повар приготовит курицу в шоколадном фондю.
ВАСЯ. Шоколадная курица! Гадость какая!
СТАСЯ. Будет «Пуле».
ВАСЯ. А это еще что за птица?
СТАСЯ. Первое почетное место в мире, тысяча триста долларов.
ВАСЯ. Маловато для первого в мире.
СТАСЯ. За килограмм.
ВАСЯ. Что значит за килограмм?
СТАСЯ. Вот! Я и говорю! Расширять нужно кругозор! «Пуле» — Сыр. Производится, между прочим, из ослиного молока.
ВАСЯ. И запивается ослиной мочой?
СТАСЯ. Фу, какой ты…
ВАСЯ. Ну, скажи, скажи, какой? Кстати, ты захватила мою книгу для них?
СТАСЯ. Мы же в прошлый раз её им дарили.
ВАСЯ. Понятно, что Петрухевский книгу не читал, он читать не умеет, а Лариска твоя?
СТАСЯ. Она…
ВАСЯ. Можешь, хоть раз нормально ответить на вопрос? Да или нет?
СТАСЯ. И да; и нет. Она честно пыталась. А потом у нее конъюнктивит был.
ВАСЯ. Да, мой роман — ответ времени, мелькающего до боли в глазах, до конъюнктивитного гноя. Он не для пустого времяпровождения.
СТАСЯ. Вася! Мы пропустили поворот!
ВАСЯ. Я знаю, куда я еду!!! Конечно, эти убогие нувориши не способны ничего воспринимать, кроме ублюдочного Сорокина и убогих сумок «Биркин».
СТАСЯ. Куда ты едешь?
ВАСЯ. Я знаю, поворот должен быть дальше!
СТАСЯ. Ничего подобного! Мы его проехали!
ВАСЯ. Он за тем мостом!!! Если ты будешь меня отвлекать своей глупой болтовнёй, то я действительно его пропущу!
СТАСЯ. Ах, это я оказывается, тебя отвлекаю?
ВАСЯ. Конечно.
СТАСЯ. Ну и где же за мостом? Вечно одно и то же!
ВАСЯ. Помолчи!
СТАСЯ. Ты никогда не знаешь, куда едешь!
ВАСЯ. Заткнись!
Роза открывает глаза. Все это время она мирно дремала на заднем сидении.
РОЗА. (Зевая). Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, никогда не забывай инструкцию номер пять: Исключить выражения «Вот так: всегда», «Вечно одно и то же», «Ты никогда не знаешь, куда едешь». Барбара Анжелис рекомендует: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы…»
СТАСЯ. ( Розе). Помню. (Васе) Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы остановились и выяснили, как проехать.
ВАСЯ. Что ты паникуешь? И если бы ты мне не мешала, мы бы уже сто лет назад были бы на месте.
СТАСЯ. Ты вообще способен понимать человеческую речь? Мы сто лет назад проехали этот гребанный поворот! Разворачивайся! Вон стрелка на разворот!
ВАСЯ. Не нужна мне твоя стрелка! Мой поворот за мостом!
СТАСЯ. Идиот! Я больше так не могу!!!!
РОЗА. Инструкция номер пять подпункт «Б» Отправляясь куда-либо на машине с мужчиной за рулем, в случае полного топографического идиотизма мужчины категорически не рекомендуется его обвинять, ругать, обзывать, вообще напоминать о неспособностях. Действеннее всего будет сказать о своих ощущениях: А. Я пугаюсь, Б. Расстраиваюсь, В. Обижаюсь.
СТАСЯ. Вася! Я пугаюсь!
ВАСЯ. Тоже мне, баронесса! Только что говорила, что мы никуда не ездим. Вот мы едем, наслаждайся! Где твоя любовь к приключениям?
СТАСЯ. Приключение! Ты пропустил поворот и едешь неизвестно куда!!! Почему ты никак не можешь с этим согласиться?
ВАСЯ. Не беси меня! Надо будет, развернусь!
СТАСЯ. Мы уже больше часа едем не в ту сторону!
ВАСЯ. Минут через пятнадцать, двадцать приедем!
СТАСЯ. Куда? К черту на куличики? Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы мы приехали через пятнадцать, двадцать минут?
ВАСЯ. Змея!
СТАСЯ. Упрямый, агрессивный удод! Как мне все это надоело!
РОЗА. Попробуй без обзывания, так не в лоб!
СТАСЯ. Да ему, что в лоб, что по лбу!
РОЗА. В этом случае, Барбара Анжелис советует не думать о его реакции и отстаивать свое мнение.
СТАСЯ. Разворачивайся! Или я за себя не отвечаю!
Вася останавливает машину на обочине.
СТАСЯ. Что ты делаешь?
ВАСЯ. Настал один прекрасный день. И этот один прекрасный день — сегодня.
СТАСЯ. На что это ты намекаешь?
ВАСЯ. Я не намекаю. Это ты всегда намекала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Выходи из машины!
СТАСЯ. Ты еще очень горько пожалеешь об этом!
ВАСЯ. И не подумаю. ( Уезжает).
Стася и Роза стоят на обочине дороги.
СТАСЯ. Что нужно делать по инструкции Барбары Анжелис в таких ситуациях?
РОЗА. Сейчас, сейчас! Инструкция номер восемь. Найдите себе другого мужчину, который нес бы ответственность и за вас.
СТАСЯ. Интересно, как я ночью на пустынной дороге, черте где смогу найти мужчину, который бы смог нести ответственность. Его днем с огнем то не сыщешь!
РОЗА. Вот тут дополнительный совет номер два. Это про наш случай как раз. Даже если вы побудете в одиночестве какое-то время, с сознанием, что вы избавились от домашнего тирана, вам сразу станет легче.
СТАСЯ. Дополнительный совет обнадеживает. Но легче как-то не стало.
Роза хихикает
СТАСЯ. Что?
РОЗА. Анекдот старый вспомнила. Древняя женщина все время в пещере сидела, а мужик её на охоте. Ей надоело дома сидеть. Она долго приставала к нему. Возьми меня с собой, возьми, да возьми. Достала. Взял. Весь день проходили. Ничего не поймали. Идут по лесу…
Древние люди Роза и Азор.
РОЗА. А щас куда мы тащимся!
АЗОР. Домой в пещеру.
РОЗА. Домой в другую сторону, блин!
АЗОР. С какой балды?
РОЗА. А вот с такой. Пещера в другой стороне.
АЗОР. Не свисти.
РОЗА. Ты ваще ничего не соображаешь! Куда ты меня тащишь?
АЗОР. В пещеру, домой.
РОЗА. В пещеру вообще совсем в другую сторону.
АЗОР. Хорошо!
РОЗА. Ты куда?
АЗОР. Я домой, а тебе в пещеру, в совсем другую сторону. (Уходит).
РОЗА. Вали, урод недоделанный!
Блуждает, блуждает.
РОЗА. Ау! Ау! Ау!
Появляется динозавр.
ДИНОЗАВР. Чё орешь?
РОЗА. Заблудилась! Думаю, может, кто услышит, легче станет.
ДИНОЗАВР. Ну, я услышал, легче стало?
Вдалеке слышится звук машины. Вася подъезжает.
СТАСЯ. Вася!
ВАСЯ. Повыпендривалась?
СТАСЯ. Угу! Ты нашел поворот?
ВАСЯ. Хватит, поехали, пока Петрухевские нам от ворот поворот не дали. А то ведь можно так и остаться вообще без…
СТАСЯ. Вообще без чего?
ВАСЯ. Без шоколадной курицы и ослиного сыра.
Стася и Вася уезжают. Роза стоит одна на обочине дороги возле огромного баннера, гласящего:
ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В ПЛАНЕТУ ЛЯФАМ! ПЛАНЕТА ЛЯФАМ – МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ.
РОЗА. Мечта! Мечтою! О мечте!
Звук приближающейся машины.
РОЗА. Возвращаются! Что это? Боже, это не машина!!!
Звук нарастает.
РОЗА. Не может быть! Это похоже на летающую тарелку!!! О-о-о! Помогите!
Затемнение
Картина пятая
Кабинет психолога Азора на планете Ляфам. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях мужчины: Ялок (художник), Ясав (домохозяин), Арю (парикмахер).
РОЗА. Где я?
АЗОР. В моём кабинете.
РОЗА. Ты кто?
АЗОР. Азор — психолог. А ты кто, удивительная прелесть?
РОЗА. Роза. ( Протягивает визитную карточку).
АЗОР. Психолог по семейным отношениям Москва ул. Парковая д 1. 8495 5554433.У вас тут не указана планета. 8495 это планета Земля?
РОЗА. (С улыбкой). Да.
АЗОР. Ты психолог по семейным отношениям с планеты Земля?
РОЗА. Можно и так сказать.
АЗОР. Изумительное совпадение! Вот прими в знак единения обожания и поклонения (даёт Розе визитную карточку).
РОЗА. (Читает). Азор, специалист по семейным отношениям, улица Нежных Лютиков дом сто один, Ляфам 123456789. А что такое Ляфам 123456789?
АЗОР. Гелиоцентрическая долгота Ляфама в нашей с тобой общей системе.
РОЗА. У нас с тобой разве есть общая система?
АЗОР. Да. Земля и Ляфам входят в общую Солнечную систему.
РОЗА. Ляфам это?
АЗОР. Ляфам – планета.
РОЗА. Нашей Солнечной системы?
АЗОР. Ну конечно. Добро пожаловать на Ляфам. Планета Ляфам – мечта любой женщины.
РОЗА. То есть ты хочешь сказать, что мы сейчас не на Земле?
АЗОР. Я не смею хотеть сказать, но это факт.
РОЗА. Я никогда вообще не слышала о существовании Ляфама.
АЗОР. Жаль! То есть, ничего страшного.
РОЗА. На земле ничего не знают о Ляфаме.
АЗОР. Только умоляю, не сердись! Дело в том, что многие на Земле знают.
РОЗА. Кто эти многие?
АЗОР. Те, кто нас ищут.
РОЗА. В смысле?
АЗОР. Они постоянно говорят: « Шерше Ляфам!»
РОЗА. Ну, это вообще-то о женщинах говорится.
АЗОР. А о ком же ещё? Разве есть что-либо важнее женщин в нашей Солнечной системе?
РОЗА. Ты серьезно? Нет, такого просто не может быть!
АЗОР. Почему же?
РОЗА. Если бы мы с тобой были, как ты говоришь, с разных планет, мы бы не понимали друг друга.
АЗОР. А нам и не надо понимать! Зачем понимать, если можно видеть и чувствовать? Я вижу, какая ты красивая, чувствую, какая ты умная, вижу идеальную фигуру, чувствую пытливую душу. Ты идеальна, прекрасна, уникальна! Я чувствую, что ты мне нравишься до безумия. Это чувство проникло в меня сразу. Я вижу, что это любовь с первого взгляда. Роза, ты веришь в любовь с первого взгляда?
РОЗА. Да.
АЗОР. И я. Значит, мы понимаем и любим друг друга. И должны быть всегда вместе.
РОЗА. Как же мы сможем быть всегда вместе, когда ты на Ляфаме, а я на Земле? Я сама не знаю, как здесь очутилась. Вдруг я сейчас исчезну? Что тогда?
АЗОР. Любовь не знает преград! Я прилечу к тебе.
РОЗА. Прекрасные слова, Азор! А как ты прилетишь ко мне, если ты даже адреса моего не знаешь?
АЗОР. Вот же твоя визитная карточка. Москва, улица Парковая д 1, ты же сама мне ее дала. Ты не волнуйся, прилечу в лучшем виде без всяких там задержек.
РОЗА. И когда это будет?
АЗОР. Сразу после работы. Я думаю откладывать не надо. Вот этих приму и полечу.
РОЗА. Ты их консультируешь?
АЗОР. Да, по вопросам отношений с женщинами.
РОЗА. А по какой методике?
АЗОР. О, по самой комбинированной с использованием самых, самых новейших течений и литературы.
РОЗА. Поделишься секретами?
АЗОР. Конечно. Вот тут у меня очень актуальная новая книга Анжелиса Барбы «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина».
РОЗА. Да ты что?!? Что же пишет Анжелис Барба?
АЗОР. Инструкции, естественно.
РОЗА. Инструкции! Боже мой!!! Можешь хотя бы в двух словах? Умоляю!
АЗОР. Конечно. Инструкция номер один: « Интересуйтесь её делом, её профессией, подчеркивая, что ставите её дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте её, просите советов, просите объяснить».
РОЗА. Прелестно!
АЗОР. Ни в чем никогда не упрекайте её. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы. Не старайтесь казаться умнее её, пусть она видит, что вы самостоятельны, но что именно она ваша опора и крепкое плечо.
РОЗА. Это шутка?
АЗОР. В смысле?
РОЗА. В самом, так называемом, истинном смысле!
АЗОР. В истинном?
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Истинный смысл — ты так не думаешь, а просто хочешь посмеяться над моей доверчивостью!
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, истинный смысл доминирует, и ты раздражаешься.
АЗОР. Никакого истинного смысла нет.
РОЗА. Нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, что истина, которую ты, пытаешься от меня утаить на самом деле для тебя важнее моего вопроса.
АЗОР. Хорошо.
РОЗА. В чем истина?
АЗОР. В смысле!
РОЗА. Как это?
АЗОР. Роза! Это шутка.
РОЗА. Не смешная.
АЗОР. Может быть.
РОЗА. В каком смысле?
АЗОР. В истинном.
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я не понимаю юмора?
АЗОР. Нет. Я сказал: «Может быть» в истинном смысле, как ты просила.
РОЗА. Издеваешься?
АЗОР. Пытаюсь смягчить негативный эмоциональный фон, возникший из-за недопонимания. Я еще раз прошу у тебя прощения, и впредь буду стараться не повторять таких ошибок.
РОЗА. Извинение принято.
АЗОР. Чудесно. А тебе никогда в голову не приходило, что иногда можно говорить что-то без подтекстов и «истинных смыслов»?
РОЗА. Маловероятно, но возможно.
АЗОР. Ну, хоть так.
РОЗА. Но в таком случае необходимо полностью исключить сарказм и издевательства!
АЗОР. Какие издевательства?
РОЗА. Твои инструкции: Ни в чем никогда не упрекайте женщину. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы.
АЗОР. Это очень действенно!
РОЗА. Ты думаешь, женщинам нравятся, крокодиловы слезы?
АЗОР. Конечно.
РОЗА. (Направляется к двери). Я все поняла!!!
АЗОР. Куда ты?
РОЗА. На кудыкину гору.
АЗОР. Мы же не договорили…
РОЗА. Зачем тебе терять время с любительницей крокодиловых слез, напрочь лишенной чувства юмора?
АЗОР. Я этого не говорил!
РОЗА. Это явно считывалось.
АЗОР. Это ты обвиняешь меня!!!
РОЗА. Разве?
АЗОР. Это очевидно.
РОЗА. Очевидно, что тебе много удалось сказать!!!
АЗОР. Что же мне удалось?!?
РОЗА. Что я полная идиотка!!!
АЗОР. Чушь! Это ты меня за идиота приняла!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!!
АЗОР. Что ты орешь? Там люди сидят, все слышно!
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя больше всего волнует!
АЗОР. Хватит ересь нести!
РОЗА. Что???
АЗОР. Всё! Меня достало это!!!
РОЗА. Да пошел ты!
АЗОР. Никуда я не пойду! Это мой кабинет!
РОЗА. Правда? А я думал это дурдом на колесиках.
АЗОР. Ха-ха-ха, умираю от смеха. Это земная шутка?
РОЗА. А что на Ляфаме такие не догоняют?
АЗОР. Тут дураков нет!
РОЗА. Разве?
АЗОР. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
РОЗА. Не кипятись!
В дверях кабинета.
АЗОР. Будь здорова!
РОЗА. И тебе — не кашлять!
АЗОР. Сука, настоящая сука!!!
РОЗА. Не вздумай ко мне на Землю прилететь! Придурок!
Азор приглашает мужчин в кабинет.
АЗОР. Не обращайте внимания. Это личное. К делу не относится. Присаживайтесь поудобнее. Давайте знакомится. Вы?
ЯЛОК. Ялок.
АЗОР. И сразу профессия.
ЯЛОК. Я художник.
АЗОР. Прекрасно.
ЯСАВ. Я Ясав – домохозяин.
АЗОР. Замечательно.
АРЮ. АРЮ — парикмахер
АЗОР. Изумительно.
АЗОР. Господа. Сразу хочу сказать, что моя уникальная методика по налаживанию отношений с противоположным, так сказать, полом базируется на ультрасовременной книге Анжелиса Барбы «Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина». Это гиппер валидность во всех отношениях! Инструкции Барбы — ультра клад для мужчин. Дабы не отвлекаться на мелочи, начнем с самого главного. Вы должны дать краткие определения вашим партнершам. Ну, смелее! Не стесняйтесь!
ЯЛОК. Моя Яло — стерва.
АЗОР. Отлично!
АРЮ. Арюн — сука реальная.
АЗОР. Неплохо.
ЯСАВ. Ястас — дура.
АЗОР. Очень хорошо. Градации невелики и в этом вы абсолютно правы. Женщины в принципе просты как дудки. Надо просто научиться на них играть. Давайте запишем по пунктам основные особенности женщин. Пункт первый, основополагающий: Все женщины недовольны всем. Пункт второй: Все женщины по своей сути пустые сосуды, предназначенные принимать и брать. Несмотря на то, женщины захватили всю власть на Ляфаме, они не умеют мыслить самостоятельно. Женщина – кризис индивидуальности. Пользуясь техническими терминами, женщина недоработана, тяжело управляема, трудно рассчитываема, если бы это был межгалактический корабль, никто из мужчин и близко бы к нему не подошел. Но в нашем случае выбора нет, и приходится летать, на чем попало, в неизвестную сторону, поскольку тест драйв все равно ни к чему не приведет. Самая страшная беда, что женщины умеют всё сами, а мужчин используют в качестве универсальных отмычек. Скажите, вы, когда-нибудь пытались самостоятельно бороться против женского засилья?
ЯЛОК. Конечно!!!
АЗОР. Что вы конкретно делали?
ЯЛОК. Напрочь перестал следить за собой. Полгода не мылся, чтобы не смывать с себя жизненную энергию и не ослаблять иммунитет.
АЗОР. Занятно.
ЯСАВ. Я ей не давал выговориться, имитируя глубокий сон.
АЗОР. Неожиданно.
АРЮ. Я старался приходить домой как можно более нетрезвым и как можно позднее.
АЗОР. Традиционно – архаично! Именно об этом я и хотел сейчас поговорить. В далекие доисторические времена у нас на Ляфаме привыкшие властвовать мужчины ожидали от женщин покорности. Женщины сопротивлялись.
Древние люди на Ляфаме (практически это наше сегодняшнее время). Спальня Азора и Розы.
АЗОР. Так, а сегодня что будет?
Роза молча лежит.
АЗОР. Не надо так сильно жмуриться, я все равно вижу, что ты не спишь.
РОЗА. Я не сплю.
АЗОР. Очень интересно. ( Достает из-под подушки планшет, включает его, кладет планшет Розе на грудь).
РОЗА. Что ты делаешь?
АЗОР. Статистикой вместо секса занимаюсь.
РОЗА. Издеваешься? Что там у тебя?
АЗОР. Твои отговорки. Они у меня все записаны. Я только сегодня постелила свежее белье — 55 раз. Я устала — 50 раз. Я не в настроении — 44 раза. У меня критические дни — 47 раз. У меня болит голова — 23 раза. У меня дико болит голова— 14 раз. Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать — 20 раз. Еще слишком рано— 19 раз. Я не могу пропустить эту серию — 19 раз. У меня маска на лице — 17 раз. Мне слишком жарко — 16 раз. Ты что, не видишь, я сплю! — 40 раз. Итого 364 раза. Вот, гдето так. Я жду!
РОЗА. Чего?
АЗОР. Может, сегодня что-то новенькое скажешь?
РОЗА. У меня болит…
АЗОР. Ну-ка?
РОЗА. У меня болит всё!!!
АЗОР. Браво! Изумительно! Восхитительно! Медалька за находчивость!
РОЗА. Я не понимаю!
АЗОР. Неужели? Ты и чего-то не понимаешь? Фантастика!
РОЗА. Изредка ты ведешь себя, как мужчина, но в основном, просто, как капризная женщина. В чем дело?
АЗОР. Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Первобытные люди исчезают. Азор с мужчинами в своем кабинете.
АЗОР. В связи с тем, что женщины от природы гораздо более сильные и устойчивые, они полностью подавили мужчин. Теперь, когда мужчины совсем ослабли им в угоду, женщины испытывают явное отвращение к мужчинам, демонстрирующим свои слабости.
ЯЛОК. Сплошное унижение. Моя Яло почему-то считает, что раз она зарабатывает деньги, а я художник, то меня можно вообще ни во что не ставить. А у меня, между прочим, очень тонкая организация. Сижу дома никуда ни ногой. Мысли спугнуть боюсь. Теплое или холодное? Свет или тень? Актуальность или полный регресс? Масло или акрил? Щетина или синтетика? Воспринимаемая глазом плоскость картины — досадная условность. Искусство – это растворенная в отмеренных сгустках – энергия с внеположенным сплетением духовных сущностей. Именно они уносят естество в перспективные области взаимодействия с остающимися в остаточном поле спектрами и символами. Для настоящего художника необходима нематериальная сублимация и витал! Выплеск на холст дело уже совершенно вторичное и даже не обязательное. Но, несмотря на мою такую абсолютную загруженность, я стараюсь во всем, так сказать, потакать жене. При ней почти всегда в прекрасном настроении, часто смеюсь и улыбаюсь, особенно когда она острит. Стараюсь брать от неё подарки и деньги весело, с благодарностью, с показным удовольствием, даже если денег немного, а подарок мне не по душе. Учу ее, заниматься «safe sexом».
ЯСАВ. А что такое «сэйфсекс»?
АЗОР. Это безопасный секс.
ЯЛОК. Вот именно, безопасный.
АРЮ. А как им заниматься?
ЯЛОК. Очень просто, я сплю в одной комнате, a она — в другой.
ЯСАВ. И как проходит обучение?
ЯЛОК. Очень туго. То, что это безопасно, я ей практически уже доказал, теперь пытаюсь доказать, что это секс.
Затемнение
Картина шестая
Ялок в кровати. Появляется Яло. Яло ложится в постель к Ялоку.
ЯЛО. Надеюсь, сегодня ты не очень устал от безделья, Ялок?
ЯЛОК. Тебе захотелось общения, Яло?
ЯЛО. Собственно говоря, хотелось хоть изредка иметь секс.
ЯЛОК. Изредка ты его имеешь.
ЯЛО. Я подумала, что сегодня как раз тот самый случай.
ЯЛОК. Мне кажется, сегодня нет.
ЯЛО. Это почему же?
ЯЛОК. Сегодня, как раз я занят.
ЯЛО. Интересно чем?
ЯЛОК. Мыслительный процесс.
ЯЛО. У меня такое ощущение, словно вся моя жизнь — это долгая медленная пытка.
ЯЛОК. Ты хочешь поговорить о работе?
ЯЛО. Нет! Я хочу секса!
ЯЛОК. Сегодня я не в духе.
ЯЛО. Куда же делся твой дух?
ЯЛОК. Не хотелось бы тебя сильно загружать.
ЯЛО. Я и не собираюсь сильно загружаться.
Появляется Азор. Он садится на край кровати.
ЯЛОК. Отлично! Спокойной ночи!
ЯЛО. Ты слышал, о чем я просила?
ЯЛОК. Конечно, дорогая!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует немного детализировать отказ и по возможности установить конкретику в осуществлении выполнения просьбы.
ЯЛОК. Уважаемая Яло. Мне определенно не нравится, когда ты так прессуешь меня. Это меня сильно расстраивает. Я был бы тебе очень признателен, если бы в следующий раз, ты предупреждала меня о своих желаниях загодя. Это я говорю исключительно, заботясь о тебе.
ЯЛО. Прелестно! Может мне за месяц до секса в письменном виде заявку тебе подавать? А после секса акт выполненных работ подписывать.
ЯЛОК. Если тебе от этого станет легче, то конечно я пойду на это. Во всяком случае, детализация и конкретность всегда лучше спонтанности.
ЯЛО. Замечательно! А мне как раз хочется спонтанности и непредсказуемости.
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует определять и структурировать. Приводить примеры, желательно доступные для понимания женщины.
ЯЛОК. Я не понял. Чего тебе больше хочется заботы или непредсказуемости.
ЯЛО. И того и другого.
ЯЛОК. Но это ведь недостижимо?
ЯЛО. Почему же?
ЯЛОК. Представь себе, что сейчас я укушу тебя за нос и покормлю кошку.
ЯЛО. В смысле?
ЯЛОК. Именно в смысле непредсказуемости и заботы.
ЯЛО. Какая же ты все-таки сволочь!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует обойтись без ответного резкого выражения. Просто легкая дружественная улыбка, дабы разрядить атмосферу.
Ялок улыбается.
ЯЛО. Ты не просто сволочь! Ты — циничная сволочь!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует проявить уважение к ее негативному высказыванию. И попытаться дать ей выговорится. Она постепенно должна понять, что ее гнев не обоснован.
ЯЛОК. Не надо из-за меня беспокоиться.
ЯЛО. Из-за тебя? Ты действительно считаешь, что весь Ляфам крутится вокруг твоей персоны? Ты целыми днями торчишь дома, ты даже не убираешься, я уж не говорю о том, что все нормальные мужья готовят, стирают, ходят за продуктами, между прочим. Гладить ты тоже не умеешь. Я не могу это все делать после работы в офисе. Ты хоть можешь себе представить, что такое работа в офисе? Молчишь! Конечно, нет! Ты же ни дня в своей жизни не работал! Я не заставляю тебя работать. Я отлично зарабатываю. Ни в деньгах дело. Ты мужчина! Ты мой муж! Ты не обязан работать. Но чуточку уважения или хотя бы немного понимания я могу получать? Почему ты меня отфутболиваешь?
ЯЛОК. Это все?
ЯЛО. Глумишься?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует короткие фразы. Женщины лучше реагируют на краткие и прямые заявления со слезой в голосе. Сейчас лучше, конечно, всхлипнуть.
ЯЛОК. (Всхлипывая). Я не заслуживаю, чтобы ты со мной вот так. Я художник!
ЯЛО. Художник? А где твои картины?
ЯЛОК. В современном мире художнику не обязательно писать картины.
ЯЛО. А что должен делать художник в современном мире?
ЯЛОК. Это очень сложно объяснить.
ЯЛО. То есть, ты хочешь сказать, что я — тупая рабочая скотина этого понять не смогу?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует: «Ни в коем случае не давать прямой ответ на вопрос. Лучше сослаться на плохое самочувствие и замять тему.
ЯЛОК. Что-то у меня голова разболелась.
ЯЛО. Бедняжка! Это, наверное, пустота из головы наружу прёт. Лучше бы что-то другое пёрло!
ЯЛОК. Это о чём?
ЯЛО. Ты прекрасно понял о чём!
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях рекомендует взять тайм‑аут.
ЯЛОК. Может тайм аут?
ЯЛО. Нет, я скажу! Я хотела и скажу сейчас! Ты знаешь, как в современном мире называется художник, не рисующий картин и не занимающийся сексом?
ЯЛОК. Актуальный художник.
ЯЛО. Неправильный ответ.
ЯЛОК. А как же?
ЯЛО. Импотент!!!
АЗОР. Анжелис Барба рекомендует: «Мне не хочется, чтобы наш разговор проходил таким образом», но лучше тайм‑аут.
ЯЛОК. Мне не хочется…
ЯЛО. А когда не можешь, и не хочется, то — полный импотент!
ЯЛОК. Тайм аут!
ЯЛО. Да пошел ты!!! Ляфамский океан!
ЯЛОК. Интересное сравнение. Это значит, слишком большой?
ЯЛО. Нет, меня от тебя так же тошнит.
Яло выбегает из комнаты.
ЯЛОК. Яло, куда ты?
Яло из коридора. Я от тебя ухожу!
Ялок вскакивает с кровати, бежит к входной двери.
ЯЛОК. Яло! Не надо! Умоляю! Все будет, как ты хочешь!
АЗОР. Ялок! Именно сейчас ты совершаешь ошибку номер три. В списке шести самых больших ошибок, которые совершают мужчины в отношениях с женщинами эта ошибка одна из самых страшных!
ЯЛОК. Да черт с ней! (Высовывается в окно, кричит). Яло! Не оставляй меня! Я не могу без тебя жить!
АЗОР. Ну, вот теперь ты настоящий «эмоциональный хамелеон». Анжелис Барба говорит о таких мужчинах, что это просто грифельные доски, на которых женщины пишут то, что хотят. Ставя себя на второе место после женщины, мужчины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими женщины хотели бы их видеть. Ты хочешь изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать женскому представлению об идеальном мужчине?
ЯЛОК. Ушла!
АЗОР. Ялок. Эмоции захлестывают тебя. Ты слышал, что я сейчас говорил?
ЯЛОК. Я люблю ее. (Выходит на кухню).
АЗОР. Что ты собираешься предпринять?
ЯЛОК. Съем сэндвич…
АЗОР. Правильно.
ЯЛОК. И побегу ее искать…(открывает холодильник)
Затемнение
Картина седьмая
На кухне. Ясатс и Ясава. Азор уже сидит за столом. Ясав открывает холодильник. Достает тарелки со странными шариками, чашки и стаканы со странными жидкостями ставит на стол. Появляется Ястас. Она разговаривает по телефону.
ЯСАТС. ( В трубку). Об этом не может быть и речи!!! Что значит полностью переписать? Вы голубушка, наверное, не в курсе современного литературного процесса! Да, вы! Роман написан очень современно. Никакой интуиции и фантазии, чистый рационализм! Ну и что, что в 287 новеллах? 5999 страниц и что? При чем тут это? Сюжет? Да там тысяча сюжетных линий, миллион героев, сложнейшая взаимосвязь, эпические многоглавые описания природы. Да, я представляю себе! Что значит нечитабельный? Кто шарахается от таких вещей? А нам и не нужен массовый читатель! Я против всякого fast food(а). Я за обратный разворот! Медленно и только медленно, не торопясь! Что? Что!?! (Ясаву). Трубку сука кинула! Нет, ну ты представляешь, Ясав? Ну, не редакторша, а мерзость мерзостная!
ЯСАВ. Да уж!
ЯСАТС. Полностью, говорит, перепишите! Нет, ну ты слышал, что-либо подобное?
ЯСАВ. Ну, уж!
ЯСАТС. Что ты какими-то междометиями выражаешься?
ЯСАВ. Ястас, душечка! Не стоит так убиваться!
ЯСАТС. Именно стоит! Какова мерзость! А еще считается первым редактором у нас на Ляфаме!
ЯСАВ. Ну-у-у!
ЯСАТС. Ты можешь не мычать, а что-то членораздельное сказать?
ЯСАВ. Завтрак на столе!
ЯСАТС. Понятно! Я имела в виду эту чудовищную ситуацию! Представь на минуточку, что тебе такое первый редактор Ляфама сказала, что бы ты сделал с рукописью?
ЯСАВ. Ну, может быть, ко второму редактору Ляфама понес?
ЯСАТС. Да ну тебя! Ты вообще не в состоянии мыслить. С тобой эти вопросы обсуждать все равно, что в лужу плевать.
ЯСАВ. Ястас, душечка! Садись скорее, будем завтракать.
ЯСАТС. Что это?
ЯСАВ. Чернильное желе.
Азор с удивлением ковыряет ложкой желе.
ЯСАТС. Ясав, опять? Опять эта хрень?
ЯСАВ. Ястас, солнышко! Молекулярная кухня не может быть хренью. Это очень современно!
ЯСАТС. Современно! Но это невыносимо! Сколько раз я тебе говорила,… а в стакане что?
ЯСАВ. Мясной коктейль с ванилью!
Азор делает глоток. Корчится.
ЯСАВ. Эти зеленые кубики — копченый осьминог, шарики — воздушный крем из перца, а в чашечке газированный сырой тунец.
Азор тыкает кубик.
ЯСАВ. Одну минуточку, тут надо еще. (Достает шприц и вводит что-то в кубики).
ЯСАТС. Что ты делаешь?
ЯСАВ. Запах коптильни добавляю!
ЯСАТС. Ты смерти моей хочешь?
АЗОР. Будь легким и уступчивым.
ЯСАВ. Да, конечно!
ЯСАТС. Что?
АЗОР. И внимательным.
ЯСАВ. Я стараюсь быть внимательным!
ЯСАТС. Я что-то этого не замечаю. Неужели трудно приготовить простую яичницу, овсянку или бутерброд на худой конец?
ЯСАВ. Но ты же сама говорила, что не выносишь быстрого приготовления.
ЯСАТС. Когда я это говорила?
ЯСАВ. Несколько минут назад. Первому редактору Ляфама.
ЯСАТС. Ты издеваешься?
АЗОР. Анжелис Барба в таких случаях сильно рекомендует перевести разговор на общие интересы или достижения. Очень полезно объединение на фоне общих врагов.
ЯСАВ. В пику всем, кто привык стряпать быстро и при высоких температурах, мы с тобой отдаем предпочтение низким температурам и длительному приготовлению. И все это мы делаем для того, чтобы получить большой объем и сложные сюжетные линии.
ЯСАТС. Что значит мы с тобой?
ЯСАВ. Мы с тобой — современные творцы.
ЯСАТС. Твое творчество совершенно несъедобно.
ЯСАВ. А твоё?
АЗОР. Осторожно! Объединение и синтез!
ЯСАВ. Наше с тобой общее достижение — никакой интуиции и фантазии, чистый рационализм! Никакого fast food(а). Обратный разворот! Медленно и только медленно, не торопясь! Яйца при температуре 64 градуса, лапша при 55. И все Тип-Топ.
ЯСАТС. Хамло! Запомни, единственное твое кулинарное достижение — лапша на моих ушах! Меня это достало.
ЯСАВ. Не надо так горячиться, дорогая!
ЯСАТС. А я и не горячусь. Знаешь, что я сейчас собираюсь сделать?
ЯСАВ. Что?
ЯСАТС. Я медленно, медленно, абсолютно с холодным сердцем соберусь и…
ЯСАВ. И?
ЯСАТС. Полечу на дачу у вулкана.
ЯСАВ. Я с тобой!
ЯСТАС. Нет уж, с меня довольно!
ЯСАВ. Ты оставляешь меня одного? Я буду очень скучать.
ЯСТАС. С твоей молекулярной кухней, не соскучишься! ( Уходит).
ЯСАВ. Прямо моментально растворилась, как газ.
АЗОР. Анжелис Барба говорит, что в таких случаях надо…, я не знаю, что он говорит и что надо…
ЯСАВ. Надо, надо!!! Я знаю, что надо!
АЗОР. Что?
ЯСАВ. У нас на даче у вулкана нет еды. Минеральная вода и сухарики. Сколько можно просидеть на воде и сухариках? А к ее скорому возвращению я успею приготовить…
АЗОР. Что?
ЯСАВ. Сюрприз.
АЗОР. Какой?
ЯСАВ. Положу её на спину! Ее золотистая кожа будет светиться, и сиять аппетитным блеском, упругая грудь вздыматься и сочиться, ее крепкие полусогнутые ноги развернуться в разные стороны, демонстрируя аппетитную начинку …
АЗОР. Начинку?
ЯСАВ. Жареная курица, фаршированная яблоками и черносливом! Вот что нам с Ястас нужно. Новый виток в отношениях — чистая классика.
АЗОР. Ты уверен? Анжелис Барба в таких случаях рекомендует полностью отказаться от женщин.
ЯСАВ. Чушь!
АЗОР. Или найти себе такую женщину, которая смогла бы нести всю ответственность и делать всю работу за тебя и за себя.
ЯСАВ. Ерунда!
АЗОР. А если скомбинировать?
ЯСАВ. Если чушь смешать с ерундой, то выйдет полная чепуха! Ладно, пора идти!
АЗОР. Куда?
ЯСАВ. Вы с Анжелесом Барбой на х**! А я за курицей.
Картина восьмая
В летающей тарелке сидят Арюн и Арю с ними Азор.
АРЮ. Арюн, дорогая сбавь скорость! Куда ты так торопишься?
АРЮН. На пикник!
АРЮ. Можно подумать, что пара секунд что-то изменят?
АРЮН. Тебе лучше не думать! Легче будет.
АРЮ. Почему у тебя все бегом да бегом и на бешеных скоростях. У меня все волосы растрепались.
АРЮН. Выключи поддув.
АРЮ. Почему ты всегда себя ведешь как фитнесс инструктор?
АРЮН. Потому, что я — фитнесс инструктор! А ты себя ведешь, как парикмахер, потому что ты — парикмахер. Мне вот в голову никогда не приходят мысли о растрепанных волосах.
АРЮ. Скажи честно, тебе хочется, чтобы я появился на пикнике растрепанными волосами и выпученными глазами? Арюн, ты еще прибавила скорость?
АРЮН. Конечно!
АРЮ. Теперь мне стало совершенно очевидно, что я тебе до лампочки.
АРЮН. С чего ты это взял?
АРЮ. Мне страшно! У меня вся голова вспотела!
АРЮН. Что ты все время нудишь? Попробуй хот раз в жизни не ныть и не киснуть!
АРЮ. (Азору). Вот что в таких ситуациях делать?
АЗОР. Понятия не имею.
АРЮ. Может, в твоей книге есть?
АЗОР. Я не могу читать на такой скорости! Мне даже дышать трудно!
АРЮ. Тебе пять минут трудно, а я всю жизнь так мучаюсь! (Арюн). Дорогая тебе совсем безразлично, что я говорю? Арюн!
АРЮН. Не мешай! Я набираю высоту?
АРЮ. Почему ты так издеваешься надо мной? Ты меня не любишь! Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего. Ой! Ой! Мы пролетели озеро. Ты куда?
АРЮН. В прошлый раз мы чуть не зацепились за скалу, поэтому в этот раз я приняла решение об альтернативной посадке.
АРЮ. Что это значит?
АРЮН. Мы наберем высоту, сделаем заход, рывок и катапультируемся. А тарелку оставим на автопилоте.
АРЮ. Нет!!! Ни в коем случае!
АРЮН. Иначе мы поцарапаем тарелку!
АРЮ. Черт с ней! Подумаешь царапина! Умоляю, не надо! ( Азору). Сделай же что ни будь!
АЗОР. А что я могу?
АРЮ. Арюн! Я заклинаю тебя! Я буду во всем тебя слушаться! Никогда ни на что не буду жаловаться! Арюн!
АРЮН. Тебе и так не на что жаловаться! Нет никаких оснований! По идее ты и так должен быть мне благодарен за все! Приготовься!
АРЮ. Азор! Я умоляю!
АЗОР. Может, послушай женщину и сделай наоборот!
АРЮ. Но мы же не умеем летать!
АЗОР. Это я как-то упустил.
АРЮН. На старт!
АРЮ. Азор! Я в полном тупике! Что делать?
АЗОР. Сейчас! Сейчас! (Листает книгу). Вот. Инструкция номер два. Что делать мужчине в полном тупике.
АРЮН. Внимание!
АРЮ. (Азору.) Быстрее!!!
АЗОР. Напишите список своих ошибок и составьте книгу правил, которым необходимо следовать. Это будет ваша личная версия ошибок в общении с женщиной. Сядьте и задумайтесь над этим.
АРЮН. Марш. (Нажимает на кнопку).
Арюн и Арю катапультируются из тарелки. Азор остается в кабине один.
ГОЛОС АВТОПИЛОТА. Аппарат движется на правильной максимальной скорости. Выходим с орбиты планеты Ляфам. Гравитационное сжатие. Марс, Венера, Луна, Земля. Для приземления выберите точный адрес точки доступа. Зафиксируйте адрес на бортовом компьютере.
АЗОР. Одну минуточку. (Достает из кармана визитную карточку Розы). Сейчас, сейчас. Москва улица Парковая дом 1.
Затемнение
Картина девятая
Кабинет психолога Розы. В кабинете Роза и Азор. За дверью на стульях Оля, Стася, Нюра.
АЗОР. Здравствуй дорогая!
РОЗА. О, кого я вижу? Какими судьбами?
АЗОР. Да, вот случайно мимо пролетал, решил, так сказать, заглянуть.
РОЗА. Очень мило с твоей стороны. Как дела? Как пациенты?
АЗОР. Дела замечательно! Пациенты прекрасно! Я вижу у тебя тоже вроде все отлично.
РОЗА. В каком смысле «вроде»?
АЗОР. Да, ни в каком. Просто к слову.
РОЗА. Ты теперь к любому слову «вроде» прибавляешь?
АЗОР. Нет. Просто, как-то так.
РОЗА. А-а-а. Ну, тогда все ясно.
АЗОР. Что тебе ясно?
РОЗА. Этим «вроде» ты хочешь сказать, что не веришь в то, что мои дела идут хорошо.
АЗОР. С чего ты это взяла?
РОЗА. Вот видишь, твои мысли полностью противоречат словам, и от этого ты так раздражаешься.
АЗОР. Нет у меня никаких мыслей.
РОЗА. Никогда в это не поверю. Мы оба психологи и нам обоим станет легче, если ты открыто скажешь, о чем ты думаешь.
АЗОР. Хорошо.
РОЗА. О чем?
АЗОР. Я думаю, какие у тебя красивые ноги и аппетитная попка.
РОЗА. Вроде?
АЗОР. Роза, ну что ты как маленькая?
РОЗА. Это в смысле инструкции номер три?
АЗОР. У нас она номер пять.
РОЗА. Ну, у вас на Ляфаме всё всегда больше!
АЗОР. Нет. Я серьезно!
РОЗА. Значит, до этого ты шутил?
АЗОР. Послушай!
РОЗА. Ты хочешь сказать, что я тебя не слушаю? В смысле инструкции номер семь?
АЗОР. Номер девять, но это без разницы. Я хочу тебе сказать что-то очень важное.
РОЗА. Да? Ты для этого прилетел?
АЗОР. Вероятно!
РОЗА. В смысле?
АЗОР. В последнее время я очень много размышлял. И практически пришел к убеждению, что мы тратим время впустую.
РОЗА. Мне тоже иногда так кажется.
АЗОР. Правда?
РОЗА. Но, трудно решиться!
АЗОР. Я уже практически на пороге.
РОЗА. Да?
АЗОР. В сложившейся на данный момент ситуации, логично было бы…
РОЗА. Ну?
АЗОР. В общем, я решил полностью отказаться от книги Анжелиса Барбы и от всех его инструкций.
РОЗА. Ах, вот в чем дело! А тебе никогда в голову не приходило, что ты просто неправильно их используешь?
АЗОР. Маловероятно, но возможно.
РОЗА. Ну, хоть так.
АЗОР. А ты правильно их используешь?
РОЗА. Конечно.
АЗОР. А результат нулевой.
РОЗА. С чего ты это взял?
АЗОР. Я по твоим глазам вижу.
РОЗА. Значит, когда ты сказал: « вроде у тебя все отлично», ты просто издевался надо мной? И потом полчаса доказывая, что это «вроде» к делу не относится, ты хотел выставить меня полной дурой, живущей в мире дурацких иллюзий
АЗОР. Чушь!
РОЗА. А вот и нет. У тебя на лице все написано.
АЗОР. Что я такая мерзость?
РОЗА. Ну, знаешь!
АЗОР. Ты так думаешь!
РОЗА. Прекрати все переворачивать!!! (Кидает книгу Барбары Анжелис на пол).
АЗОР. Не устраивай истерик! Это просто бесит!
РОЗА. Его это бесит! Эгоист!
АЗОР. Да пошла ты!
РОЗА. Никуда я не пойду! Сам иди! Это мой кабинет!
АЗОР. Да, вижу, а у двери дамы сидят бесполезных инструкций ждут.
РОЗА. Вот, оказывается, что тебя на самом деле волнует!
АЗОР. Всё! Меня достало это!!! ( Кидает книгу Анжелеса Барбы).
РОЗА. Вон!!! Чтобы глаза мои больше тебя…
Девушки молча кладут книги Барбары Анжелис на стулья и уходят. Роза смотрит на них и на убегающего Азора, кричит вдогонку.
РОЗА. Скатертью дорога!!!
Роза поднимает книгу Барбары Анжелис. Появляется Азор. Он поднимает книгу Анжелеса Барбы. Азор и Роза подходят друг к другу. Обнимаются, целуются. Книги падают на пол. Остальные пары: Земляне и Ляфамяне тоже целуются.
Конец
